Главная » Статьи » Семейная психология » Я тебя очень понимаю

Я тебя очень понимаю

Да, я тебя понимаю...

В жизни отношения между близкими людьми не всегда идут гладко. Нередко люди сердятся, обижаются друг на друга, злятся. И каждый из партнёров может быть по-своему прав. Наши чувства естественны и переменчивы.

Это свойственно природе человека. И очень важно, чтобы тебя понимали. При этом человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и чтобы ему постоянно говорили: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».

Чувства — неотъемлемая часть человека. Если они отвергнуты или не приняты всерьёз, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, человек не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то.

Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Разделяя эмоциональную часть нашего существования с другими, мы прокладываем путь к интимности, к настоящей близости. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя.

Разделение чувств необходимо ещё и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Есть такая поговорка: «Разделённая радость — двойная радость, разделённое горе — половина горя». Так что, разделяя чувства своего близкого, ты не только подтверждаешь его значимость в его же глазах, но и улучшаешь его душевное здоровье, то есть как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта.

Для построения здоровых отношений один из партнёров (а лучше каждый попеременно) может брать на себя функции психотерапевта до определённой степени. Начнём с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких. В случае серьёзных разногласий лучше обратиться к специалисту.

Что делать?

Итак, если мы хотим построить интимные отношения, мы будем обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно наиболее волнующие нас. Это называется эмоциональной честностью.

У меня две соседки, мои приятельницы. Наши квартиры расположены в одном коридоре. Они привыкли со мной делиться своими проблемами. У одной — Тамары Ивановны — есть сын Толя. Ему 16 лет.

Около года назад Толя стал тщательно следить за своей одеждой, проводить много времени у зеркала, вообще, проявлять внимание к своей внешности. Мать, боясь за его успеваемость в школе, попыталась исправить положение (хотя, что исправлять — ведь все идёт нормально, сообразно природе шестнадцатилетнего юноши!).

 — Уж не ради ли той девочки, что по пять раз в день справляется у тебя о домашних заданиях, ты сегодня полчаса делаешь пробор?

 — Не твоё дело, — грубо ответил Толя.

Мать хотела отвлечь его, стала расспрашивать об учёбе, но он замкнулся и ничего не стал рассказывать. Тамара Ивановна теперь очень тревожится, как бы окончательно не порвались отношения с сыном. Толя считает, что его не понимают. Тамара Ивановна считает, что её не уважают.

У другой соседки, Веры Максимовны, проблемы посерьёзнее. Её мама лежит с последствиями инсульта в неврологической клинике. Вера Максимовна каждый день после работы ходит в больницу. Надо и покормить маму, и перестелить постель, протереть тело, чтобы не образовались пролежни.

    А муж Веры Максимовны, Виктор, вслух не возражает против частых визитов жены к матери, но ведёт себя при этом как обиженный, обойдённый вниманием маленький мальчик. Он как бы говорит всем своим видом: «Ты мне так нужна, без твоей заботы я чувствую себя покинутым. Что же ты продолжаешь уделять внимание только матери, а не мне?»

    В обоих случаях во взаимоотношениях между людьми отсутствовало подтверждение чувств. Если бы мать юноши не ставила под сомнение истинность и адекватность чувств сына, она бы не стала посмеиваться над его пробором. Кстати, желаемая цель — направить его энергию на учёбу — не была достигнута. Толя стал учиться небрежнее. Дома отмалчивался. Отсутствие открытых отношений не способствует ничему хорошему, в том числе и достижениям в учёбе.

    Виктор, муж Веры Максимовны, не смел вслух заявить о своих претензиях на внимание жены. Он знал, что скажет жена: мама так больна и беспомощна, мой долг быть там и т.д. Вера Максимовна была бы обижена, уязвлена, что он не понимает элементарных вещей, могла бы даже обвинить мужа в чёрствости. Все это были бы её защитные формы поведения.

    Если у первой истории финал пока неутешительный — сын и мать испытывают отчуждение и не знают, как поправить сложившееся положение, то у второй — финал более счастливый.

    Однажды Вера Максимовна сказала:

 — Я была бы рада чаще оставаться вечером с тобой, Виктор. Но ты же знаешь, что сейчас мама требует заботы.

 — Не беспокойся, я тебя понимаю,— выдавил из себя Виктор, несмотря на обиду. И, удивительное дело, обида сразу куда-то делась.

 — Я рада, что ты понимаешь, как я себя чувствую. Я хотела бы быть одновременно рядом и с мамой, и с тобой.

    Что произошло в разговоре между Виктором и Верой? Произошло подтверждение чувств  друг друга. Она сделала первый шаг навстречу. Она увидела, что он куксится, как обиженный мальчик. И своим поведением как бы сказала ему: «Я согласна с тобой. Ты совершенно прав. Мы недостаточно времени проводим вместе, мама отбирает у нас драгоценное время. Но нельзя же жить, если не делать то, что ты должен делать.  Это мой долг — ухаживать за больной матерью, но я понимаю и твои нужды».

    Вместо защиты своей позиции, своей безусловной правоты Вера Максимовна подтвердила только одно — его чувства реальны, истинны и уместны. Неуместных чувств не бывает. Бывает только неуместный способ их выражения.

    Чувствовать обиду, негодование, раздражение, горечь, досаду нормально. А близкий человек может признать и подтвердить эти чувства. Возможно, здесь находится ключ к разрешению многих кризисов. Без подтверждения чувства (в психологических терминах — валидизации чувств) взаимоотношения могут быть испорчены непоправимым образом.

    Если бы Вера не могла простить Виктору его обиду  («В такой час он только о себе думает. Какой эгоист!»), то и Виктор не простил бы ей то, что она отвергла его в тот момент, когда он хотел сближения и нуждался в ней.

    Понять чувства другого не значит согласиться с ним во всём. Это лишь означает, что ты уважаешь сходство и различие между вами.   Подтверждение чувств — один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь двоих превращается в борьбу за власть, в соревнование за занятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнёрства.

    Признание чувств и достоинств  другого человека вовсе не означает, что исключается всякая критика, высказывание недовольства. Если уж ты, моя дорогая, недовольна чем-нибудь (ну, допустим, тем, что он не воспользовался появившейся возможностью занять более высокую должность), то ты вполне можешь покритиковать его.

    Об одном только прошу тебя — критикуй его действия, но не ставь под сомнение его человеческое достоинство. Разговор может идти примерно в таком ключе:

 — Мне очень жаль, что ты не захотел стать руководителем группы.

 — Зачем мне это нужно, зарплата увеличится всего ничего, а ответственности свалится ого-го сколько.

 — Хорошо, что ты такой ответственный. Но тебе необходимо расти профессионально. Ты не упускаешь свой шанс?

    На этом можно и закончить разговор. А теперь представь, что бы началось, если бы ты разговаривала как диктатор:

 — Смотри, не упускай своего счастья. Теперь ты должен занять это место.

 — Без тебя знаю.

 — Много ты знаешь. Вечно позволяешь другим себя обойти, размазня.

    О какой прочности отношений можно говорить в такой ситуации?!

    Для построения близких доверительных отношений, может быть, много усилий и не потребуется. При условии, что во взаимоотношениях есть самое главное — доверие, честность, открытость.

 Источник:  Москаленко В. «Когда любви слишком много».


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Декабрь 2017 (4)
Ноябрь 2017 (4)
Октябрь 2017 (10)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (4):
Боты (0):
Всего на сайте: 4