Главная » Статьи » Семейная психология » Хочу чужого мужа! Истоки запретного желания

Хочу чужого мужа! Истоки запретного желания

 

Достаточно распространённое желание – как думаете? Давайте посмотрим, чем оно может быть обусловлено.

Эдипов комплекс.

Первый, и самый бездонный источник сильного желания присвоить себе чужого мужа, разбить существующую до тебя пару, он из детства, конечно. Пресловутый эдипов комплекс, гениально описанный Фрейдом. Сначала ребёнок живёт с полным ощущением того, что он – господин мира. Подал голос – покормили.  Расплакался – устранили дискомфорт мокрой пелёнки, или на ручки взяли, или просто поворковали. «Мама – часть меня», с этим убеждением живём как минимум до года-двух. Папу опознавать, как часть именно своего мира, ребёнок начинает с года.

 

Но годам к трём вдруг выясняется, что папа – это, скорее, часть маминого мира. И что папа и мама были до него. И у них есть чем заняться и без ребёнка – особенно очевидно это становится тогда, когда малыша начинают оставлять на ночь одного, а мама с папой спят вместе. Это естественная в развитии, но очень болезненная травма – признать, что вы – вряд ли господин мира. И что у мира есть своя, задолго до вашего появления, история, в  которой вы – практически никто. И нет у вас возможности всегда быть центром вселенной даже для своих самых любимых людей.

 

Конечно, если развитие идёт нормально, то эта трагедия достаточно быстро заканчивается, т.к. ребёнок, как раз с трёх лет, начинает осваивать социум, расширяя и расширяя круг общения. Но в этой травме можно и зафиксироваться. Если, например, мир раз за разом встречает вас враждебно. Или вам очень и очень страшно хоть как-то пытаться отделяться от своей первичной семьи и пускаться на поиски новых друзей. Или отношения в семье очень напряжённые, и вам приходится делать много усилий, чтобы удержать хрупкий мир между родителями…

 

Ещё, наш выбор себе в партнёры именно чужих мужей может питать элементарная зависть и конкуренция. Что вот, у неё есть такой славный мужчинка, а у меня такого нету... Это – опять-таки из детства: желание иметь лучшую игрушку в песочнице. Или дружить с самой отличницей в классе. И тут, наверно, самооценка напрямую зависит от того, чем или кем я обладаю. Если смогла увести чужого мужа, значит, я лучше, чем жена, оставшаяся «в дурах». Хотя только время покажет, кто на самом деле «в дурах».

 

Стремление чувствовать себя лучшей за счёт присвоения себе чего-то или кого-то – мощный драйв развития. Но вот в чем беда – приходится постоянно соревноваться, напрягаться, контролировать ситуацию, у кого что такого, симпатичного и нужного для себя, хорошо бы отобрать. Или попытаться отобрать.

Но ведь с человеками трудней, чем с вещами. Гораздо трудней. И как считать – ваш это человек, и насколько он ваш? Вот, к примеру, он с вами переспал или с удовольствием стал вашим любовником, но ведь женат по-прежнему? А? Какая же это победа? Да, вы владеете его вниманием, временем, телом, но в строго определённое им же время. И такие ситуации всё больше и больше раззадоривают вашу страсть к полному им обладанию.

 

Но если бы можно было разделить эту страсть «иметь» и любовь к конкретно этому мужчине, и желание с ним жить изо дня в день, стало бы в этой «драме» попроще… Ведь со временем это и правда в драму превращается: чем больше мужчина сопротивляется бросить жену и зажить с вами общей семьёй, тем больше у вас возникает ощущение, что вами «безвозмездно пользуются»… И что ваше время выходить замуж, рожать детей безвозвратно уходит. О том, что это был изначально именно ваш выбор – соблазнить чужого мужа, уже забыто. То, что ваши встречи – яркие вспышки праздника в череде серых будней, давно перестало радовать. «Хочу-хочу-хочу!!!»

 

А вот разобраться бы, из чего это желание состоит? Чего в нём больше: желания обладать приглянувшимся вам чужим объектом, замешанного на зависти и жадности, эдиповой тоски, преследующей вас и поныне, страсти утвердить свою самооценку именно таким способом? Или вас настолько страшат именно близкие, долгосрочные отношения, что вы выбираете изначально себе недостижимые объекты? Тогда, может, лучше альпинизмом заняться? И карабкаться себе на недоступные вершины под бдительным присмотром опытного инструктора? Вполне возможно, что и холостого?

 

Но ведь жить-то вам именно с живым человеком. Который храпит, чешется, кушает, издавая при этом всякие звуки, и кто будет спать с вами в одной постели изо дня в день, из года в год. И будет вам свои желания предъявлять, свои комплексы, свои амбиции. Насколько вы к этому готовы? Насколько вы, и правда, этого хотите? Или именно борьба, процесс достижения пока для вас недоступного – это ваш драйв и ваша цель?!

Тогда, увы, вас неизбежно ждёт разочарование… Лисе из басни крупно повезло, что виноград так и остался недостижимым. Потому что, скорее всего, он бы реально зелёным оказался. А представляете себе, как бы её «сплющило», если бы она, ценой титанических усилий, его бы всё-таки добыла и отведала? А он – кислятина?! А вы в погоне за своим «виноградом», похоже, берете на себя обязательство потом питаться им,  и только им в течение весьма продолжительного времени своей жизни.

 

Зачем мужчинам, уже мужьям своих жён, вступать в эти игры – это отдельная тема. Здесь хочется  обозначить только вот что. То, что на первый взгляд выглядит как невинное развлечение, отвлечение, шалость, лёгкое приключение, может обернуться очень трудными эмоциями и переживаниями. Конечно, может и «пронести». И шалость останется шалостью, к взаимному удовольствию обеих сторон. Но если вы встретились именно с «охотницей», женщиной- сталкером, тогда будьте готовы ко всем прелестям ощущений «загнанной дичи»…

 

 Ещё главное, у нас нет ответственности за наши желания. Мы можем хотеть хоть Луну с неба – это наше персональное дело, пока желание живёт внутри нас. Может быть, нам те или иные желания жизнь украшают! И кому какое дело до того, что именно – или кого конкретно – я хочу. Но вот когда мы начинаем наши желания исполнять, тут как раз ответственность и наступает.

 

Ведь мы начинаем действовать. Искать варианты. Вступать в отношения с теми, от кого, как нам кажется, исполнение желания зависит. Тут, конечно, проще, именно с воплощением – когда своё собственное желание такое… вполне осознанное. Когда более  чем менее точно представляешь себе, зачем тебе исполнение твоей мечты пригодится. Тогда и яснее, как же достигать намеченного, и вообще, стоит ли затеваемая игра «свеч».

 

Чтобы на этой стадии получше сориентироваться, можно вот такую штуку проделать.  Представьте  себе, что ваша самая близкая, самая любимая подруга, с которой вы дружите искренне и с удовольствием, сейчас в отъезде и написала вам письмо вот о таком своём желании. Например, попытаться увести-таки из семьи своего женатого любовника. С которым она уже какое-то время «играет в тайный праздник на двоих»,  в
любовь то есть. Что бы вы ей на такое письмо ответили? Что бы посоветовали, а что – отсоветовали?

Садитесь и пишите. По- возможности представляя, что пишете именно любимой подруге и на ситуацию смотрите «со стороны». Может, и разглядите тогда в этой мотивации что-нибудь совсем мало относящееся к «нежной страсти». Может и «протрезвеете» слегка… И останетесь себе желать судьбоносных изменений тайно, без ломающих жизнь действий. За которые, по-любому, рано или поздно придётся отвечать…

 

Ирина Лопатухина- психолог, гештальт - терапевт

http://www.lopatuhina.ru


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Архив новостей

Декабрь 2016 (1)
Ноябрь 2016 (14)
Октябрь 2016 (16)
Сентябрь 2016 (28)
Август 2016 (23)
Июль 2016 (8)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (14):
Боты (1):
Всего на сайте: 15