Главная » Статьи » Семейная психология » Жертвоприношение в семье

Жертвоприношение в семье

 

Что означает «Жертвоприношение» в семье?

В гармоничной семье все отношения строятся на «жертвоприношениях» каждого члена семьи. От моральной готовности обоих супругов зависит, поселится ли счастье под крышей их дома. Семейное счастье не возникает само по себе. Оно зависит от готовности жить для другого человека, превыше всего ставя интересы семьи, а не свои личные, идти по жизни вместе. Многие уже имеют горький опыт разводов, состояния опустошённости, невозможности вернуть утраченное счастье.

 

Помните, что критическая ситуация не возникает «вдруг». Её основой являются не отработанные миги: нерешённые проблемы, отсутствие взаимопонимания. Отсутствие поддержки, недосказанность, невнимание к своим близким горько сказывается в будущем. Неумение дарить душевное тепло, и привыкание видеть друг друга каждый день, всё это приводит незаметно к тому, что самые близкие люди постепенно становятся чужими.

 

Единый миг семьи (объединение) делится на множество мигов и проблем, а это противоречит смыслу создания семьи – объединиться, преодолев несогласованность, осознавая каждый миг прошлого, идя на встречу друг другу.

 

Критический миг для семьи это результат накопления не отработанных мигов, и воспринимается супругами как неожиданность, как «удар судьбы». Каждый человек, в принципе, не готов к такому состоянию, которое может длиться довольно долго. В этот момент человек осознает, что любая физическая боль – ничто в сравнении с болью психической (Высший урок- состояние, которое испытывает человек в критическом миге).

Не допускайте подобного урока в своей жизни, оглянитесь на пройденный путь, дайте ему оценку, сосредоточитесь на настоящем. Критический миг семьи можно рассматривать, как нарушение основного принципа гармонии «отдать – взять».

 

Любовь мученическая, с приступами ревности, эмоционально-неравновесная – это «любовь к самому себе». Искусство любить заключается в умении «отдавать», не требуя ничего взамен.

Возможность уравновесить «отдать – взять» в семье проявляется на каждом шагу, например при выполнении домашней работы: вынести мусор, помыть посуду, сходить в магазин и т.п. Так каждый в семье, выполняя работу по дому, не должен требовать для себя благодарности за это. Хозяйка готовит обед и кормит семью, и это нормально, так и должно быть, и в этом нет ничего героического. Приготовленный с любовью обед, может поднять настроение супругу и даже «вылечить» близкого человека. Дети хорошо учатся и помогают родителям, и это тоже нормально, не надо за это платить им деньги. В некоторых семьях есть такая практика: за каждую хорошую оценку определённая сумма от папы, а за съеденную тарелку супа – конфетку от мамы, для стимула, для мотивации.

 

Мужскую работу в семье делает мужчина (ремонт). Нельзя женщине замещать мужчину во всех домашних делах, иначе со временем она «дематериализует» мужа за ненадобностью, потому что может многое сама сделать. Нельзя предавать семью даже в мыслях, сравнивать её с другой, на это затрачивается потенциал и как следствие, измена на психическом уровне.

Человек, который требует всё время похвалы, восхищения, благодарности, очень затратный по потенциалу, он не может просто «отдать», он всё время требует «возмещения убытков» (на психическом уровне).

 

Если у одного из супругов есть друг (подруга), которого «не переваривает» жена (муж), от него необходимо отказаться, чтобы не дробить потенциал семьи. Если жена (муж) не согласна с бизнесом мужа (жены), то это самая нежелательная ситуация в семье. Супругу придётся выбирать между бизнесом и семьёй, расставить приоритеты. Даже друзья и знакомые внутренне должны быть согласны с вашим делом или хотя бы настроены нейтрально. Так как из-за внутреннего конфликта будет снижаться потенциал (несогласованность), и это скажется на вашем деле и даже может ухудшиться здоровье.

 

Никогда не предавайте детей в мыслях, даже если они что-то натворили в школе или поставили вас в неудобное положение перед кем-то. Мысленно надо всегда быть с ними, не сравнивать их с детьми знакомых и друзей. Не позволяйте дробиться единому потенциалу семьи.

Конечно, даже в самой хорошей семье случаются порой конфликты. Не нужно их бояться или обвинять кого-то в случившемся, но обязательно следует найти позитивный выход из сложившейся ситуации, путь примирения конфликтующих сторон. Более сознательным является тот, кто быстрее «гасит» напряжение, уступает в споре, «жертвуя» своими убеждениями ради сохранения мира в семье.

Как правило, предметом спора или конфликта является не отработанный миг, и если он осознан, исчезает сама почва для подобных ситуаций, что приводит к ещё большему объединению семьи.

 

Нежелательно рассказывать в семье о плохих новостях, то есть перераспределять плохое настроение или негативную информацию (в виде новостей) на членов семьи.

Например, муж пришёл с работы и пожаловался на начальника, жена рассказала, что у подруги неприятности в семье. В результате оба в мрачном настроении; причём и он, и она имеют уже две «порции» отрицательной информации. Чужие психические миги (заряды, проблемы) добавляются к общему потенциалу семьи и разрушают часть его. Если кто-то в семье заболел, то «лечиться» надо всей семьёй, при заболевании близкого снижается потенциал семьи. Все сразу же должны примириться (потенциал направляется на восстановление «слабого» члена семьи). Надо на время сократить контакты с окружающей средой. Нельзя в этот момент покупать вещи, в которых нет жизненной необходимости. На все эти приобретения затрачивается много потенциала. А потенциал это «отработанные миги», то есть Состояние. Также, работа с «мигами уюта» позволяет работать человеку с собой внутри: «каково на дому, таково и самому».

 

Присутствие в семье домработницы или няни может привести к «классовой борьбе» на психическом уровне, к зависти, вынесению информации о семье в окружающую среду и разрушению семейного потенциала.

Чем больше открыты «двери» семьи для посторонних (в виде информации, сплетен), тем больше «нападение» на семью (психическое ). Семейный очаг необходимо охранять.

В современном обществе женщина может реализовать себя в профессии, но ответственность за дом и семью остаётся на её плечах и часто считается главной задачей, поэтому нередко возникает конфликт между профессиональной деятельностью и семейными обязанностями. Социологи установили, что большинство работающих женщин считают заботы по дому преимущественно своей обязанностью.

 

Большинство мужчин положительно относятся к профессиональной деятельности женщин вообще, тем не менее, почти все считают, что жена должна оставить работу сразу же после рождения ребёнка и заниматься исключительно домашним хозяйством до тех пор, пока дети не подрастут. Если мужчина стал «единственным кормильцем» семьи, то женщина должна трудиться в семье, для семьи; жертвовать ей всем лучшим, воспитывать детей, жить жизнью мужчины, объединяясь с ним на психическом уровне, иметь способность к сотрудничеству и настроенность на позитивные отношения с другими домочадцами; не растрачивать потенциал семьи, понимать принцип «отдать – взять».

 

Непонимание этого ведёт к кризису семьи, когда развод для супругов становится Высшим уроком, связанным с необходимостью осознания своего генодрева (рода, прошлого), своей роли в семье и ответственности за неё. Преодоление стереотипов, новый взгляд, выработка новых схем поведения в семье являются составляющей «жертвоприношения».

 

Показательный пример преодоления стереотипов: в ряде Скандинавских стран уход за 2-летним ребёнком стал добровольно осуществляться одним из родителей. На работу выходит тот из супругов, у кого выше профессиональная квалификация, а второй получает пособие по уходу за ребёнком. Вместе с тем, освоение новых социальных ролей как женщинами, так и мужчинами, требует от них преодоления сложившихся стереотипов, ведь работающая в традиционно «мужской» сфере женщина остаётся женщиной, а ухаживающий за младенцем мужчина – мужчиной.

 

Повышение значимости личностных характеристик жены побуждает мужа сознательно поощрять развитие её индивидуальности, или, по крайней мере, не препятствовать этому (сознательное объединение: муж – жена).

Поэтому получение образования супругами должно рассматриваться ими не как «саморазвитие» и личностный рост, а как «взаиморазвитие» и рост семьи в целом. Высшей ступенью развития и условием стабильности семьи является развитие сознания и создание Единого мига в семье. Для этого необходимо согласовывать свой потенциал друг с другом, одновременно объединяя два генодрева (рода); Развитие в семье должно происходить в результате работы с минусами. Работа с собой происходит при осознании собственного несовершенства, тех своих недостатков, которые являлись причиной конфликтов и проблем в семье.

 
Момент «жертвоприношения» присутствует в отказе от семьи (холостяки и одинокие женщины) в силу религиозных убеждений, уход от земной действительности (монастырь). Такой отказ от брака можно рассматривать, как стремление уйти от проблем, связанных с необходимостью согласовывать отношения в семье, между двумя родами.

 
Отказ от брака может быть результатом какого-то опыта, измены и предательства, разочарования «несовершенством любви», повышенные требования к партнёру, к материальному достатку, «зацикливание» на своих физических недостатках и т.п., что приводит к снижению потенциала.

Отказ от семьи – это уход в прошлое, и на этом развитие закончено, т.к. нет накопления опыта состояний, соответственно нет и осознания этого опыта. Я имею в виду не отсутствие семьи, а именно осознанный отказ от самой идеи её создать. Ведь семья это маленькая модель мира, в которой проявлены все миги, для отработки их и развития сознания.

 

 

Наталия Шульгина, семейный психолог,  коуч,  консультант.


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (3):
Боты (0):
Всего на сайте: 3