Главная » Статьи » Семейная психология » Искусство принимать изменения

Искусство принимать изменения

Муж изменяет, жена пропадает

Я знаю, что муж мне изменяет. Его связь продолжается уже несколько лет. Трижды он уходил. И возвращался снова. Я надеялась, что он перебесится и жизнь наладится. Но становится все хуже и хуже. Только и слышу: "Дура! Ничтожество! Кому ты нужна?! Сидишь у меня на шее!"

Сил нет выносить все эти унижения. Хотела даже покончить собой. Ведь и правда: кому я нужна?

Мне 45 лет. После неудачной беременности долго болела, не работала да так и засиделась дома. Теперь ни детей, ни работы, ни веры в себя.

Вчера он опять сказал, что уйдет от меня. Я раскричалась: "Уходи, никто тебя не держит!" А внутри паника! Что делать? Снова цепляться за него и дальше жить в этом кошмаре? Кажется, если он уйдет — я пропаду. Ведь жить не на что и не для кого.Что мне делать, посоветуйте.

Ольга.

Измены, изменения…

40-45 лет – это возраст супругов, критический для многих семей. Дети к этому времени вырастают и начинают самостоятельную жизнь, а супруги остаются наедине друг с другом. И не столь уж редки случаи, когда люди с изумлением открывают для себя, что рядом с ними на протяжении многих лет жил совершенно чужой человек. Как так получилось? Может быть, в какой-то момент разошлись жизненные интересы? Может быть, они никогда не были особо близки, и только совместные хлопоты о детях, о выживании и благополучии семьи маскировали взаимную чуждость.

На 37-45 лет приходится так называемый кризис среднего возраста. Мужчины и женщины переживают его по-разному. Нередко, мужчина, стремясь удержать уходящую молодость, вступает в связь с более молодыми женщинами, создает новую семью, делает попытку начать жизнь сначала. Либо старается вытеснять то, что с ним происходит, и с еще большим рвением погружается в работу, бизнес, карьеру.

Кризис среднего возраста сопровождается страхом. Появляются все новые морщинки, кожа теряет гладкую упругость юности, чаще устаешь, хуже высыпаешься, одолевают какие-то мелкие, невнятные недомогания… Больно, когда изменяет партнер. А разве наблюдать за изменой собственного тела не больно? Измены,изменения…Бессмысленно подходить к ним с позиции справедливости – такова жизнь. Мудрость — в приятии, в открытости изменениям – и тогда боль и страх проходят. Мудрость – в большей осознанности, в большей чувствительности по отношению к себе.

Если это происходит, то кризис среднего возраста может стать поворотным моментом в жизни. Особенно часто это происходит с женщинами. Деловые женщины, до этого времени, всецело увлеченные карьерой, статусом, материальными благами, неожиданно начинают духовные поиски. Или влюбляются совершенно сумасшедшим образом и превращаются в нежных и заботливых подруг, начинают жить для себя, творчески расцветают. «Домашние» женщины, посвящавшие все свое время заботе о семье, неожиданно идут учиться, начинают делать карьеру, активно расширяют социальные контакты. Нередко крах изживших себя отношений является тем спусковым крючком, с которого начинается активное движение в новом направлении.

Не делегируйте право собственного выбора

Судя по заключительным вопросам Ольги – на что жить? для кого? – она осознает, что в жизни настал переходный момент. Он, с одной стороны, связан с ее семейной ситуацией, и ей придется делать выбор, что лучше: сохранять отношения с мужем или расставаться с ним. Лучше лично для нее. В противном случае выбор сделают за нее и поставят перед фактом, опустив при этом по полной программе.

Вполне возможно, что муж Ольги внутренне созрел, чтобы расстаться с ней. Его агрессиия по отношению к жене может быть вызвана тем, что Ольга предлагает ему принимать некомфортное решение единолично. Большинство людей втайне надеются, что некомфортное решение примет кто-то другой, а они избегут бремени вины и ответственности. Ольга своим поведением прививает мужу чувство вины за жесткость и несправедливость. Он же мечется, злится и защищается тем, что внушает Ольге, что она — никчемное существо, не достойное другого отношения.

Если бы Ольга определились с собственной позицией, то значительно выиграла бы в глазах мужа. Скорее всего, они могли бы расстаться по-человечески. Неважно, навсегда или на время. Вместо взаимных упреков и оскорблений, они могли бы обсудить условия сепарации, Ольга могла бы договориться с мужем, какие стартовые средства ей нужны для начала самостоятельной жизни.

Станьте интересны самой себе

Второй вопрос Ольги: для кого жить – значительно шире проблемы ее взаимоотношений с мужем. Женщины нередко занимают позицию жертвы: я всю себя отдала мужу (и он ушел к другой), детям (они выросли и звонят раз в год), искусству-науке (и осталась без семьи) и т.д. В итоге я никому не нужна.

Прежде всего, следует принять, что вы не приносили себя в жертву – никто от вас этой жертвы не требовал, а если даже и требовал, то выбор приносить себя в жертву или нет, все равно делали именно вы. Поэтому вместо вопроса: «Кому я нужна?» спросите себя: «Что я несу людям, этому миру в целом?». Короче, перенесите внимание с поступков, эмоций и реакций других людей на свои собственные. Вот несколько идей, с чего начать.

Осознайте, что у вас есть выбор. Вы живете не ради кого-то, а выбираете ту жизнь, которая, по-большому счету, вас устраивает.

Как можно чаще фокусируйтесь на том, что вам нравится в себе, и что вы любите делать. Что вам доставляет удовольствие? Что у вас хорошо получается?

Аккумулируйте энергию. Если все душевные силы уходят на борьбу со страхом остаться одной, и на сопротивление уничижительным проекциям мужа, то остается слишком мало энергии. Поэтому важно найти внешние источники поддержки, которые придадут импульс и энергию. Это могут быть люди, книги, общение с природой, занятия спортом, увлечения.

Станьте интересной самой себе, и тогда вы будете интересны другим людям. Расширяйте интересы, расширяйте контакты, укрепляйте ниточки, связывающие вас с жизнью – чем больше их, тем устойчивей себя чувствуешь.

Постепенно вы почувствуете, что вполне можете стоять на собственных ногах. Конечно, это произойдет не в одночасье. Смена привычных шаблонов восприятия, отношения и поведения, складывавшихся на протяжении всей жизни, на более осознанные и конструктивные – это длительный процесс прорастания семени, требующий внимания и заботливого ухода. Но прежде всего, требуется посадить семя, из которого вырастит чувство вашей самоценности.

 

Юлия Качалова, кандидат психологических наук

http://www.ipd.ru


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Архив новостей

Декабрь 2016 (3)
Ноябрь 2016 (14)
Октябрь 2016 (16)
Сентябрь 2016 (28)
Август 2016 (23)
Июль 2016 (8)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (5):
Боты (0):
Всего на сайте: 5