Главная » Статьи » Семейная психология » Любовь и как ее сохранить

Любовь и как ее сохранить

Из всего сонма попыток определить такое сложное чувство, как любовь, мне больше всего по душе пришлось определение, увиденное у австрийского психотерапевта-экзистенциалиста А.Лэнгле. Любовь — это радость, которую можно выразить через фразу «хорошо, что ты есть!» И все. Любая любовь, при всей ее специфике и разнообразии — к родителям, к детям, к мужчине или женщине, к друзьям и подругам, и даже к домашним животным — все это имеет в своей основе это ощущение — «хорошо, что ты есть!»…

«Это греет в течение всей жизни, если человек смог почувствовать, что есть мать, которая хотела, чтобы он жил. Что есть отец, для которого важно, что он есть. Это обращение со стороны других подобно искре, из которой может возгореться собственная любовь к жизни… Мы мотивированы переживать свою жизнь как ценность, и хотим, чтобы это чувствовали и другие. Мы хотим услышать: «Как хорошо, что ты есть!». Как редко мы говорим друг другу: «Как хорошо, что ты есть! Я радуюсь тебе! Ты мне нравишься!». Не стесняемся ли мыв нашем социуме выражать чувства подобным образом?»

Любовь, обращенная к себе — это положительный ответ-ощущение на вопрос: «хорошо ли, что я есть на этом свете?» . И это не нарциссическое «хорошо, что я такой великолепный». Это простое и очень интимное и теплое чувство собственной ценности. Ощущение собственного права быть в этом мире, греться под лучами солнца, пить воду, встречать первый снег. «И увидел Бог свет, что он хорош…». Право быть в этом мире, которое никто отменить не может, когда человека невозможно подвинуть в сторону со словами «прости, но ты — никчемное быдло», начинается с осознания и ощущения собственной ценности, переживаемой как любовь. А любовь выражается в «хорошо, что я — есть в этом мире!» и в теплом мысленном объятии самого себя…

Правда, довольно быстро появляется дополнение к этой фразе. Мы все люди, идеальная любовь — явление вряд ли существующее. Поэтому чаще всего любовь проявляется через «хорошо, что ты есть у меня». Но здесь есть нюанс. У кого-то это дополнение звучит так: у меня, а у кого-то так: У МЕНЯ. Что важнее — радость от существования, или радость от обладания (при этом в последней как таковой нет ничего предосудительного).

Как сохранить любовь, это переживание радости? Я пока что знаю только один «рецепт». Это совместная увлеченность чем-либо. И чем больше этих увлеченностей — тем прочнее отношения, тем полнее переживание ценности партнера. Отношения, в которых партнеров не объединяет ничего, кроме страсти — обречены вместе с неизбежным угасанием страсти. Важна именно совместная увлеченность, а не просто совместная деятельность или времяпровождение. Семейный выезд в поход может быть мощным объединяющим началом, если все члены семьи захвачены этой идеей. И тихим бедствием, если кто-то пошел в поход только потому, что «надо быть вместе». Даже просмотр фильма может работать на отношения, если оба партнера захвачены происходящим и обсуждают потом то, что было. Хотя в любом случае продуктивная, созидающая деятельность дает намного больше, чем пассивное времяпровождение.

«Гостевые браки», в которых партнеры встречаются только по выходным, это средство продлить страсть, но не любовь. Акцент на «полной свободе в отношениях» развивает «свободу» (что бы под ней ни подразумевалось), но не отношения…. Совместность — не равна слитности, слиянию. Это не «мне нравится все то, что нравится тебе», а «мне нравится это, и тебе нравится тоже». Две личности находят что-то общее в своих взглядах на мир, и именно эта общность порождает любовь и скрепляет страсть.

 

Разные мысли про любовь

Свои и чужие мысли.

Любовь бывает разная. Способность любить меняется вместе с человеком. Душевное взросление ведет и к взрослению любви.

Есть одна большая иллюзия: считать, что любовь кчеловеку дает тебе на него больше прав, чем у других людей. Любовь — твое личное дело. Прекрасно, когда она взаимна. Если нет — она становится личным делом.

Любовь к другому человеку не обязывает его относиться к вам с особой нежностью и трепетом. Вас, кстати, тоже не обязывает так относиться к тем, кто в вас влюблен.

Однажды, признавшись вам в любви, человек не обязан это делать всю жизнь. Любовь, как и любые другие чувства — не обязательство. Чувства могут проходить. Признание в любви говорит о том, что вас любят сейчас. И вовсе не обещают, что будут любить через год.

Если тебя разлюбили — это не предательство. Если разлюбил ты — тоже. К предательству ближе лицемерие.

Исчезновение любви не отменяет обязательств, которые были взяты на себя тогда, когда помидоры цвели…

Уход любви не оправдывает жестокого обращения с некогда любимым человеком.

Кроме любви, в мире есть много других значимых чувств и ценностей. Если для тебя любовь — единственная или важнейшая из них, то посмотри — не много ли пустоты в твоей жизни? «Любовью» могут эту самую пустоту заполнять.

Любовь не отменяет чувства собственного достоинства. Если отменяет — это не любовь.

Любовь не отменяет самостоятельности. «Я без тебя не могу» — не любовь.

Любовь не отменяет свободы. Узнать правду о любви другого человека можно, если отпустить его на свободу. Заставить любить — невозможно. Вымолить любовь — тоже.

Любовь не отменяет возможности измены. У измен много причин, и не обязательно ею является отсутствие любви. Любовь вообще не отменяет возможности того, что любимый человек будет вести себя не так, как вы хотите.

Влюбленность не делает человека лучше. Это человек облагораживает свою любовь.

 

Илья Латыпов - психолог, кандидат психологических наук.

http://ilyalatypov.ru


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Август 2017 (4)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (7)
Апрель 2017 (5)
Март 2017 (5)
Февраль 2017 (21)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (7):
Боты (1):
Всего на сайте: 8