Главная » Статьи » Саморазвитие » Жестокая любовь. Отрывок из книги Е. В. Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях.»

Жестокая любовь. Отрывок из книги Е. В. Емельяновой «Кризис в созависимых отношениях.»

Методика  сопровождения созависимых, разработанная английской организацией «Родители  наркоманов».

Близкие, живущие рядом с человеком, пристрастившимся к наркотикам, реагируют на изменение его поведения обычно одинаково: обиды, гнев, чувство виновности, нервные срывы, ощущение бесполезности и бессилия.

Чувство вины.

Вся семья наркомана выбита из нормальной колеи жизни и страдает. Обычно родители ощущают ответственность за состояние ребёнка и задают себе вопросы: «Где упустили? В чём наша ошибка?». Вопросы правомерные, но даже ответив на них, вы не найдёте выхода из ситуации. Самому же наркоману выгодно, что вы ощущаете себя виновными, и он (она) также прилипают к этой мысли: «Это вы во всем виноваты — никогда не понимали меня! Вы всегда только стремились подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т. п.)». И всё это ещё больше усиливает чувство вины  родителей (или супруги).

Гнев.

Все в семье становятся раздражительными. Нет ничего удивительного, что обычно уравновешенные и здравомыслящие взрослые под влиянием резко изменившегося поведения своего ребёнка начинают говорить и совершать поступки, ранее им не свойственные.

В период психического срыва люди могут действовать как буйные сумасшедшие. Родители могут: упрекать, угрожать, обзывать, ругать, упрашивать, даже бить. Но ни одно из этих средств, конечно, не идёт на пользу ситуации. Наркоман только ощущает угрозу и неприятие его близкими; эти чувства добавляют смятение к его ненормальному, больному состоянию.

Вредящая защита своего ребёнка.

С целью защитить и уберечь от лишних неприятностей многие родители сами раздают долги, сделанные наркоманом, звонят в школу или на работу и придумывают причины его отсутствия, лгут на звонки по телефону. Родители боятся, что наркоман навредит своей жизни, потому они пытаются вмешаться и исправить его поступки, исходя из лучших намерений. Возможно, многие, в первую очередь, думают и о своей репутации. Многие делают все это, движимые чувством вины. Другим невыносимо видеть сына ( дочь) страдающим.

Награды за плохое поведение.

Когда наркомана спасают и заглаживают его ошибки, именно этим родители усиливают его склонность продолжать поведение, которое уже привело его к беде. Ведь за своё плохое поведение он получает вознаграждение — сначала в виде кайфа от наркотика, а потом ещё и облегчение всех последствий — на работе всё улажено, долги — отданы, проданные вещи заменены новыми. Таким образом, «заботливые родители» сделали всё, чтобы ребёнок не столкнулся с результатом своего поведения и не сделал бы выводов. Ребенок, которого постоянно прощают за то, что он (она) пропускает, а потом и теряет работу (учёбу), за то, что не исполняет обязанности по дому, за то, что теряет (а потом и ворует) деньги или вещи, практикует в своей семье быть безответственным, непригодным к жизни в обществе.                                                                               

Уходит любовь.

В семье, где нарастает пристрастие к наркотикам, ощущается уменьшение чувств любви. Мы — только люди, поэтому зачастую любовь ваша обусловлена. Если любовь не вознаграждается ожидаемым, она угасает. Любовь живёт любовью. Если же в ответ на любовь нет ничего хорошего, она становиться горечью.

Нужна жёсткая любовь.

Когда наркотики (включая и алкоголь) становятся для употребляющих их важнее по значению, чем его близкие, чувство любви подвергается испытанию и, к сожалению, зачастую, злоупотребления постепенно убивают любовь. Родители наркоманов, уже осознавшие губительность своего поведения пособничества, выявили альтернативу такому поведению, это «жёсткая любовь». Любить своего ребёнка жёсткой или суровой любовью — значит заботиться о нём настолько, чтобы уметь сказать ему «нет!» в ответ на злоупотребление, не вредить ему, но быть готовым обидеть обидчика.

Твёрдая любовь говорит наркоману: «Всё, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаёшь себе сам; мы тебя любим и потому говорим тебе: хочешь страдать — страдай, не хочешь — ищи путь спасения». Когда родители найдут в себе силы и терпение осуществлять жёсткую любовь, начинается несение ответственности каждым за себя и, следовательно, процесс оздоровления. Это единственный шанс на избавление от болезни — наркомании, — которой поражены все члены семьи, в той или иной степени.

12 ШАГОВ ЖЕСТКОЙ ЛЮБВИ

1. Я бессильна(лен) удержать  дочь (сына)от употребления наркотиков. Я обращаюсь в этом за помощью к любящему Богу.

Родители наркоманов, следуя программе «12 шагов», признают, что они бессильны перед проблемой наркомании, перед возможностью исправлять жизнь другого человека. Признать своё бессилие не на словах, а на деле непросто. Большинство из нас просто ошеломит такая мысль — «Оставить ребёнка один на один с проблемой». Ведь мы не можем отделить проблему сына или дочери от своей проблемы. «Я должна что-то сделать с ней (ним). Если она(он) ещё не меняется, значит, я должна ещё больше стараться», — считает мать наркомана. Родители убеждены, что дело ещё в их руках, надо только сильнее ругать, угрожать, настаивать, упрашивать и т. д. И вдруг, первый шаг предлагает — «Оставить и признать своё бессилие».

Нас убеждают: ничего не надо делать, это напрасно пытаться уберечь наркомана от критической ситуации, к которой он ведёт себя сам. Нам же кажется, что совсем наоборот, именно мы должны и можем решить проблему  дочери (сына). Поэтому только тогда, когда мы полностью измучаем себя и истощим физические и моральные силы в поисках средств воздействия на наркомана, только тогда мы способны прийти к смирению и признать — «мы не в состоянии его изменить, его болезнь сильнее нас».

Только в своём бессилии мы признаем, что не властны изменить решения другого человека (даже своего ребёнка). Попытки управлять  ею (им) не дают никакого результата: ребёнок всё больше отдаляется от нас. Всё, что здесь пишется, это просто логические выводы — это опыт других родителей. Они прошли до вас этим путём и они утверждают — дорога к оздоровлению  начинается с Первого шага: Признаться в бессилии и «Отпустить». Сделать этот шаг легче, когда у вас есть понятие «Высшая сила» (или Бог).

Вы не просто отступаетесь от больного ребёнка, нет, вы доверяете её ( его)  заботе любящего и Всемогущего Бога. Вы сами, конечно, не прекращаете любить и проявлять заботу, а только прекращаете давить, влиять, покрывать её ( его)  ошибки. Конечно, ваше живое сердце будет полно страхов, но преодолевать их Вы будете с Богом и другими людьми, у которых такая же проблема, как Ваша, но которые уже перешагнули черту отчаяния. Работая над собой, укрепляя дух, получая знания о заболевании «наркомания», Вы будете расти и оздоравливаться, и это отразится на самом больном.

Признать свое бессилие — начало пути к оздоровлению.

2. Мой сын (дочь) имеет индивидуальные потребности и чувства; я постараюсь бережно относиться к его  (её)  внутреннему миру.

В любом возрасте у человека есть свой ряд потребностей. Младенцу нужны нежная опека, кормление и охрана. Дети нуждаются в защите, обучении, в честном и требовательном воспитании. Подросток должен увидеть и познать мир вне себя, почувствовать себя признанным себе подобными. Взрослому необходимо чувство собственной полноценности и цель жизни.

Человек в любом возрасте нуждается в удовлетворении основных потребностей, необходимых для его существования — еда, крыша над головой, одежда.

Кроме основных, есть и другие, не менее важные потребности человека: желание быть признанным и желанным. И ещё  все мы нуждаемся в душевном спокойствии относительно себя и других людей. Человеку трудно почувствовать потребность другого, если тот проявляет безразличие к нашим чувствам, да и к своим тоже.

Когда пристрастившийся к наркотикам ребёнок начинает лгать, грубить, ловчить, вынуждать нас к чему-либо, мы огорчаемся, злимся, порой теряем равновесие и совершаем неблагоразумные поступки. Когда он (она) абсолютно пренебрегают своим здоровьем, своей жизнью, будущим, родителям очень трудно заботиться о таком ребёнке. Как же любить ребёнка, который хитрит и врёт, пропускает занятия, съезжает «на двойки», «вылетает» из учебного заведения, грубит дома, не помогает, не желает всё обсудить — как его  (её )любить?

Ребёнок, становясь подростком, остро нуждается в ощущении собственной значимости, в самостоятельности, поэтому он стремится не повиноваться нашему всезнанию и решению за него. В нарушении запретов он находит удовольствие, так как хотя бы это возвышает его в своих глазах и глазах друзей.

Нам трудно выносить, когда в поисках собственной значимости ребёнок сворачивает на ложную дорогу и может навредить себе и другим. Но нам необходимо понять, что потребности в самостановлении без нашего руководства насколько глубоки и сильны, что ребёнок отдаляется от нас, чтобы не слышать наших наставлений, и попадает в беду. Возможно, понимание его отчаянной борьбы за своё место, за своё миропонимание и за свои чувства сделает нас более терпимыми и сострадательными.

3. Я также осознаю, что у меня есть собственные потребности и чувства, я ожидаю, чтобы мой ребёнок также уважал и мои чувства и потребности.

Принятие своих собственных потребностей оказывается порой гораздо более трудным делом, чем признание потребностей другого. Близкие наркомана, живущие вокруг, забывают о своих проблемах, настолько его (её) беда вытесняет из жизни все другие мысли и заботы. Мы терпеливо смиряемся, когда наша потребность в отдыхе нарушается какофонией магнитофона или криками компании нашего возлюбленного чада. Мы расстраиваемся и выходим из рабочего или творческого состояния, обеспокоенные звонком из школы или милиции.

Поведение же самого наркомана кажется совершенно лишённым уважения к потребностям и чувствам другого человека: он (она) может позволить себе сказать всякие ужасные вещи, может разбудить среди ночи, может исчезать, не предупредив и т. п. Так что мы порой и сами забываем о своих потребностях и, вроде бы, стыдимся, вспоминая о них.

Многие из нас имеют привычку чутко откликаться на каждое требование близкого (наших детей или других членов семьи), мы все делаем, чтобы никого не обидеть, чтобы всем было хорошо. К сожалению, хорошо почему-то не получается. Мы же с такой привычкой угодить всем совершенно забываем о своих потребностях и рано или поздно мы сгораем — доходим до физического и морального истощения.

Мы забыли о том, что каждый из нас — это личность. Чтобы жить в умственном, психическом и физическом здоровье, мы должны удовлетворять свои личные потребности и настаивать на этом, если другие нам мешают. Если не делать этого, то альтернатива — болезнь, депрессия, угасание.

Но те, кто живут рядом с наркоманом, знают: ожидать и требовать уважения к себе — это всё равно, что говорить со стеной. Мы даже не надеемся быть услышанными, поэтому единственный путь оставаться здоровыми — позаботиться о себе самим, перестать быть рабом кого-либо и чего-либо. Такое рабство осуществляется, когда мы отказываемся от своих человеческих прав на жизнь и счастье.

Необходимо научиться говорить «НЕТ!» или «ИЗВИНИ, НО МНЕ НУЖНО ТОЖЕ». Необходимо научиться устанавливать чёткие пределы наших благодеяний для другого, доводить до сведения другого, что есть и другие со своими личными запросами, желаниями и правами.

Мы должны показать сыну ( дочери) наше новое уважительное отношение к собственной личности. Но мы не должны зависеть от его (её)  одобрения, мы должны продолжать идти путём совершенствования знаний о себе, о заболевании. С принятием себя такими, как мы есть, с познаванием своих чувственных реакций на окружающий мир, с практикой по исправлению больного в себе, мы приходим к душевному равновесию и здравомыслию.

4. Постараюсь сделать всё, что от меня зависит, как от родителя, отвечающего за своего ребёнка.

Родительская ответственность — дело непростое. Нести ответственность за совершенно безответственного ребёнка — дело ещё гораздо более сложное, порой и невозможное. Как часто живущие рядом с наркоманом срываются и ведут себя, как сумасшедшие, в ответ на поведение больного!

Всем нам, живущим рядом с наркоманом, знакомы эти отчаянные срывы. В принципе, здоровые, контролирующие себя люди, мы порой предпринимаем безумные шаги под влиянием страха или гнева на наркомана. Доведённые до морального, физического или финансового краха, мы обнаруживаем, что нам все труднее быть отвечающими за себя. Очень часто эмоции брали верх над здравомыслием, и мы превращались в воплощение Саможалости, Гнева, Мстительности.

Любому нетрудно понять, что под мощным давлением таких чувств мы вели себя безответственно. Мы говорили про такие срывы: «Я была не в себе». Когда из-за наркомана начинает меняться наше поведение, это значит, что его (её) болезнь захватила и нас. Беда началась с небольшого — с безответственного отношения к своим обязанностям — и вот это превратилось в большую проблему для всей семьи. Кажется, что все члены семьи утратили здравомыслие.

Итак, наше стремление вернуть нормальную жизнь себе и детям должно иметь дело с чувством долга, ответственностью. Не думайте, пожалуйста, что сейчас уже не до этого. Разумное, зрелое, взвешенное действие именно сейчас нужнее всего.

Конечно, учить ребёнка несению ответственности за свои поступки — это процесс длительный, выходящий за пределы того практического положения, в котором, вероятно, он  (она) сейчас находится. Но прежде всего мы сами должны взять себя в руки, успокоить расшатавшиеся нервы, отбросить страхи завтрашнего дня, сосредоточиться на возможностях и надеждах дня сегодняшнего — в этом наш родительский долг. Да, мы сами сбились с ритма жизни, потерялись, зашли в тупик. Теперь — время выбраться на прочную почву, привести себя в порядок, чтобы помочь больному ребёнку.

5. Я ожидаю от сына (дочери)  участия в жизни семьи.

Такое утверждение вызовет, вероятно, злую усмешку или смех у тех, кто живёт рядом с наркоманом. Ожидать, чтобы наркоман делал что-либо по дому — это просто глупо. Любой родитель скажет: «Я не могу даже представить, что он  (она) может действовать как нормальный человек. Ведь ему  (ей) нет ни до чего дела, лишь бы получить кайф. Даже если он (она) обещает, я никогда не надеюсь».

Да, к сожалению, всё это на самом деле верно. Мы знаем на горьком опыте о безответственности наркомана, поэтому ждём от него  (неё) только плохого, только очередных душевных ран.

Тем не менее,  такая позиция — заранее отказываться от возможности несения ответственности наркоманом — нам вредит. Ведь мы продолжаем отвечать за дела в доме. Мы бессильны повлиять на её (его) пристрастие, поэтому придётся переносить всё, что связано с поведением наркомана. Мы можем и должны допускать, чтобы наркоман испытывал на себе результаты своих неверных решений. Если же он делает всё, чтобы попасть в беду, а мы тут же делаем всё, чтобы беды не случилось, мы приучаем таким образом к безответственности.

Мы можем и должны устанавливать пределы допустимого. Например, можно заранее условиться по поводу краж, шума, драк, компаний под кайфом в доме и многом другом. Если же ничего не оговорено и нет никаких требований, дом превращается в поле битвы, где каждую минуту могут раздаться взрывы. Если пристрастившемуся к наркотикам его близкие позволяют жить рядом, значит, от него ожидают нормального к себе отношения. Родители, нетребовательные и всепрощающие, обнаружив, что все их благие усилия не приносят ничего хорошего, становятся обидчивыми и развивают непомерную жалость к себе. Когда один человек делает что-либо вместо другого, он способствует развитию у другого чувства депрессии, противодействия. «Доброжелатель» сам впадает в зависимость — потребность постоянно делать что-то вместо другого ввергает в беду и себя, и близкого.

Поэтому очень важно для родителей сохранить хоть какую-то надежду ожидать, что наркоман способен нести ответственность за себя. Ждать многого — нереально, это ведёт к разочарованию. Но ждать слишком мало и ничего не требовать — это фактически приглашение садиться на шею с результатом, плачевным для обеих сторон.

6. Я постараюсь не быть злым и карающим родителем.

Ведь я  знаю, любому человеку приятно понимание, одобрение, преданность, и я попытаюсь видеть и хвалить каждую его  (её) попытку отвечать за свои дела, слова, мысли.

Все мы оказались в нашем сообществе из-за того, что наш близкий пристрастился к наркотикам, его стиль жизни пошёл наперекор другим членам семьи. Мы с ужасом осознали, какие резкие изменения произошли с личными качествами сына (дочери) из-за употребления наркотиков. Те, которых мы знали как добрых, отзывчивых и умных, вдруг превратились в монстров, постоянно лгущих, издевающихся, ворующих, и всё ради желания получить своё удовольствие.

Нам кажется, что весь мир перевернулся с ног на голову. Неудивительно, что мы стали раздражительными и злыми. Как же мы хотим выдернуть корни зла, разъедающего наших любимых! Но, к сожалению, мы давим не туда, вместо причины мы терзаем жертву. Всю силу ненависти к наркотикам мы направляем на того, который страдает от этой болезни. Печально, но факт — начавшись с нашего близкого, болезнь повредила и нас. В круг беды втянута вся семья наркомана. Если мы ещё способны спокойно рассуждать, мы должны понять: обида и гнев — не лучшие помощники в поисках выхода. Нам необходимо душевное равновесие, чтобы думать и принимать правильные решения.

Находиться в психически плачевном состоянии — значит вредить нашему больному. Если мы считаем, что «так ему и надо!», — мы отказываемся от желания его выздоровления. Ведь показывая своей жизнью пример несчастливой судьбы, мы как бы оправдываем желание наркомана бежать от этой жизни.

Более полезный и здравый подход к наркоману — это использовать возможности похвалы, одобрения, поддержки. Это особенно важно, когда мы заметили попытки наркомана вырваться из губительной сети и вернуться к нормальным людям. Многие из нас недооценивают такие простые вещи, как улыбка, доброе слово, ласка.

Сейчас мы настолько встревожены и озабочены, что просто боимся стать дружелюбными. Много раз мы горели на попытках быть любящими, так что теперь мы сдержанны. И всё-таки многое все ещё зависит от нас: сумеем ли мы преодолеть в себе боль, страхи, обиды, отчаяние. Мы должны показать своему ребёнку пример, как нести ответственность за свою жизнь, за своё счастье, как стать человеком, способным принимать от других участие, так же, как и дарить его. Поэтому, если Ваши положительные примеры вызовут хоть какие-то небольшие изменения, это стоит Ваших усилий переменить тактику — перестать быть гонителем и стать другом. А в принципе, кому же помешает, если из злого, нетерпимого, раздражительного Вы станете добрым, терпимым, принимающим разумные решения.

7. Постараюсь быть реалистичным в своих претензиях к больному сыну  (дочери). Но я также стану отдавать себе отчёт в своей обязанности установить рамки допустимого поведения в доме для него  (неё).

Чтобы наши требования к наркоману были реалистичными, от нас требуются усилия. Ведь нам предстоит глубоко осознать, что живущий рядом — это больной человек со смещёнными понятиями и чувствами. Мы можем наблюдать, как он «меняет лица», демонстрируя то жалкое, подавленное состояние, то враждебность, напор, жестокость, то неестественное дружелюбие, разговорчивость. Все эти резкие смены поведения зависят от биохимического состояния, связанного с дозой наркотика. Таким образом, жизнь семьи становится также зависимой от перепадов поведения пристрастившегося.  Каким же образом нам удастся быть реалистичными в ожиданиях и требованиях? Мы просто должны сохранять эти надежды, должны устанавливать границы и правила и требовать их соблюдения. Иначе мы отдаём свой дом для воцарения хаоса, связанного со злоупотреблением наркотиками.

Программа «12 шагов» призывает признать своё бессилие в попытке управлять или исправлять жизнь другого человека. Но программа вдохновляет нас — мы имеем права и возможности изменить к лучшему себя и свою жизнь.

Термин «жёсткая любовь» напоминает нам, что у нас есть право наличную жизнь, есть свои потребности, которые необходимо удовлетворять. Мы вправе иметь спокойный и надёжный кров. Мы вправе отказаться от беспокойных ночей из-за телефонных звонков, звуков музыки и криков, стуков (список может быть длинным). Мы имеем право определять, что нам неприемлемо в поведении близкого, хотя это не должно наносить ему оскорбления. Мы все имеем право сказать «Нет!» любому безрассудному требованию наркомана. Наш родительский долг — установить границы допустимого и быть неуклонными. Очень часто психологическая потребность быть любимыми делает из нас мягких потакателей, и мы терпим то, что вредит нам.

Ожидать невозможного не стоит. Но необходимо уважать себя настолько, чтобы запретить другому пренебрегать нами, злоупотреблять, держать нас в рабстве. Если мы не возьмёмся за восстановление своих прав и достоинств, будем пренебрегать родительским долгом, то и другие станут пренебрегать нашими правами до тех пор, пока мы окончательно не утратим человеческое лицо.

8.  Я знаю, человек не может быть совершенным, поэтому я не стану ожидать максимально хорошего, как от себя, так и от наркомана. Приложу усилия, чтобы честно анализировать свои недостатки и ошибки, буду стремиться стать лучше.

Многие из нас уже натерпелись от людского несовершенства. А как бы хотелось, чтобы люди вели себя как ангелы! Но ведь пока поведение других не задевает лично нас, мы терпимо относимся к людским недостаткам. Есть и исключения из этого, когда мы пытаемся давать оценку себе и нашим близким, живущим рядом. Порой мы безразличны к какому-то изъяну у большинства людей, но в себе этот недостаток доставляет нам много досады.

Многие родители наркоманов несут острое чувство вины и несостоятельности за то, что ребёнок стал безответственным и несчастным. Нам стыдно, мы страдаем, спрашиваем себя: где упустили? каким поступком или словом нанесли рану? Родителям свойственно брать всю тяжесть положения на себя.

Осуждение и обвинение себя делу не поможет. Да, конечно, честное признание в своих неверных ориентациях, привычках, отношениях — это хорошо. Но теперь, когда жизнь ребёнка в опасности, необходимо осознать, что восстановление самообладания, своих личных достоинств — это дело спасения и себя, и ребёнка-наркомана.

Тот же подход мы практикуем и к наркоману. Разумеется, он далёк от совершенства в своих привычках и поступках. Не будем ожидать нереального. Но надо быть внимательным и не пропустить попытки наркомана приложить усилия в сторону положительных перемен. Тогда от нас потребуется забыть обиды и разочарования, решая только самые насущные проблемы дня или даже текущего часа, без ожидания совершенства от себя, другого члена семьи и самого наркомана.

9. Я знаю, что большинство родителей (или другие члены семьи) склонны спасать детей из бедственных ситуаций, которые дети создали сами. Я понимаю, что несение ответственности за другого человека не несёт помощи ему, а, наоборот, ослабляет. Я буду стараться, чтобы ребёнок нёс на своих плечах последствия своего поведения, своего неверного выбора.

Когда наркоман в беде, вполне естественно, что члены его семьи начинают принимать все меры по спасению. Уберечь от страданий, от трудностей — цель любящих людей. Чтобы вытянуть бедолагу из беды, мы уже потратили немало денег. Конечно, в каждом конкретном случае только сам человек решает свою проблему — как помочь близкому в беде. Но необходимо научиться анализировать своё неверное поведение, замечать, как отработаны определённые нездоровые взаимореакции, как вредит всем наше «спасательство».

Не испытав физического или морального страдания, наркоман не видит повода что-либо менять в своей жизни. Ведь наркотик даёт удовольствие, облегчение жизни — зачем от этого бежать?

Когда мы отступаем в сторону, осуществляем так называемое отделение от его проблемы, то мы допускаем, чтобы в жизни наркомана произошли негативные последствия его поведения. Только это может заставить его начать искать путь к спасению. Его собственное желание необходимо.

Нам кажется, что мы пытаемся помочь, движимые чувством любви. Нам хочется сделать его сильнее, освободить от смертоносной зависимости. Но, к сожалению, результат нашей помощи противоположен: мы мешаем ребёнку развить самостоятельность и ответственность за свои решения, мы ослабляем его.

Наша программа напоминает нам: чтобы оказать истинную помощь наркоману, надо позволить ему страдать. Только страдание даст ему толчок к росту.

10. Каждый должен нести свой груз. Я приложу все силы, чтобы сопротивляться своему желанию быть с наркоманом «в паре», «в одной игре». Когда я попадаюсь на его уловки, это ведёт меня к злым обидам, а ему даёт повод бежать от меня дальше.

Многим людям для того, чтобы повысить чувство собственной значимости, нужно проявить какое-либо участие в жизни других людей. Таким образом мы становимся зависимыми от окружающих, от их оценок, и мы теряем самоуважение. По той же схеме развивается отношение с наркоманом. По мере роста его зависимости от наркотиков он всё чаще начинает злоупотреблять близкими, вынуждая их делать то, что он должен делать сам. Обычно наркоман прекращает зарабатывать денежные средства, прекрасно устраиваясь за счёт работающих родственников.

Ничего удивительного, что он устраивает сцены возмущения, когда родные не представляют ему желаемых вещей. Он упрекает в нелюбви, жадности, несовременности и тому подобное. И чаще всего мы сдаёмся, уступаем, делаем то, о чем позже жалеем. Возможно, к этому нас толкает не покидающее чувство своей вины.

Сопротивляться желанию наркомана быть зависимым от нас довольно трудно. Наши благие намерения, наше чувство вины, желание угодить помогают наркоману манипулировать нами, и таким образом ещё больше усиливать взаимозависимость. И вместе с его зависимостью от нас растёт его недовольство нами.

Сначала это не видно. Когда мы делаем что-то для него, мы рассчитываем, что это сделает его счастливым и благодарным нам. Но почему-то ребёнок, наоборот, становится всё более враждебным. Когда мы регулярно делаем что-то вместо него, у наркомана нарастает пре-зрения к себе. Он начинает ненавидеть тех, кто вызвал такие чувства собственной беспомощности. Таким образом, всё, что мы можем дать наркоману, идёт ему во вред. От нас же требуется твёрдость, непреклонность, способность сказать «Нет!». Мы должны научиться мужественно отказываться принимать участие в падении наркомана, в его неуважении к себе.

11. Я знаю, что единственным человеком, за которого я могу нести ответственность, являюсь я сам. Это нелегко. Но я постараюсь сделать всё, на что способен, чтобы своими чувствами, поступками и мыслями не наносить вред себе и близким. Я способен справиться с чувствами жалости к себе и обиды.

Есть вещи, которые мы не в состоянии делать за другого человека, например, дышать или стыдиться. Из горького опыта жизни мы убедились, что мы не можем удержать другого от употребления наркотиков или от терпимого отношения к плохому поведению. Разумеется, существует множество моментов, когда мы можем и должны оказать ближнему поддержку и помощь. Но делать за другого то, чему он должен научиться сам, всё равно, что вредить.

Момент отделения имеет жизненное значение для больного наркоманией. Мы учимся новому отношению к проблеме: перенести центр внимания с поведения и привычек наркомана на свои.

У нас будет достаточно работы, когда мы возьмёмся за себя. Задача, которую мы должны решить прежде всего — вернуть себе психическое и моральное здоровье. Этому способствует наше отделение. Мы приняли своё бессилие над наркоманией, смирились с тем, что бессильны изменить другого. Теперь мы направляем все свои силы на то, что нам подвластно — на самих себя. Стремимся стать уравновешеннее, приобрести новые положительные качества, так необходимые в наших обстоятельствах. Мы прекращаем ругаться, угрожать, читать мораль — делать то, что заставляло других избегать общения с нами. Мы оставляем привычку жалеть себя и обижаться — этим мы только вредим себе и другим. Мы стремимся выработать новое отношение к наркоману: «Я не могу изменить его, я позабочусь о себе, чтобы жизнь стала лучше». Такое отношение пойдёт на пользу мне, семье и наркоману.

12. Я нуждаюсь в людях, и я им нужна.

Всем понятно, что любому человеку нужны другие люди. Наше место в обществе зависит от действий других людей, даже неизвестных нам: продавщицы булочной, оператора-телефониста, водителя транспорта. В своей семье мы зависим от своих близких, начиная с настроения и кончая способностью выжить.

Когда мы приобретем новые знания и способности,  когда лучше узнаем себя и научимся правильному отношению к наркоману, хотя мы и не будем совершенны, мы уже приобретём какой-то опыт, уже продвинемся в лучшую сторону в борьбе за себя и свою жизнь, мы поделимся этими знаниями и этим опытом с теми людьми, которым это будет необходимо.

 

Е. В. Емельянова  «Кризис  в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования» Отрывок из книги

 


Метки: Любовь

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (7):
Боты (1):
Всего на сайте: 8