Главная » Статьи » Смехотерапия » Смех продлевает жизнь - СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ.

Смех продлевает жизнь - СМЕЙТЕСЬ НА ЗДОРОВЬЕ.

- Милый, я правда у тебя единственная?

- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

***

- Сына, брось каку!

- Ма-а-ам! Ну сколько можно говорить: она моя жена, и мне уже 35 лет.

***

Смотрю, как злая тетка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днем. Приятно, знаете ли.

***

- Ты вообще с головой дружишь?!

- Больше того — мы спим вместе!

***

Три верных способа, чтобы тебя начали ненавидеть:

1. Говорить правду.

2. Чаще.

3. Каждому.

***

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живет?

***

- Утром, зайдя в автобус, обнаружил в кошельке лишь пятисотгривенную купюру. Двери закрылись. Кондуктор направилась ко мне. Так страшно мне еще никогда не было…

***

Приблизительная скорость передвижения женщины по магазину - 200 долларов в час.

***

- Ты оказался не тем, чем я думала.

- А чем ты думала?

***

- Ну почему, когда Ромка иЛёшка своих жён фотографируют, они похожи на Мерлин Морло? А когда ты меня…

- Потому что Ромка иЛёшка закончили операторский факультет КНУКИ. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

***

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

***

«Как тесен мир» - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

***

Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:

- Молодой человек, вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

***

Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую мы купили в магазине? Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!

***

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

***

-Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?

-Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

***

Вась, я беременна от тебя.

- Как? Мы же даже не спали?

- Я сама в шоке!

***

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

-Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

-Я буду пить пиво и есть мясо.

-А из полезного? - допытывается девушка.

-А из полезного - овощи.

***

-И что это за новый Валик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!

-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Валика в телефоне.

***

Если вы не материтесь за рулём, значит, вы не следите за дорогой.

***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

***

Муж приходит домой уставший.

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Расправив передник, залезла на табуретку.

- Песня!!!

***

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!».

***

За газ....за свет.......за интернет.........за новый счетчик на подъезд..............за дочу в садик....домофон........налоги......пенсионный фонд.....за ссуду в банк ...и на мобильник........ и на продукты в холодильник........авто заправить... курсы.. хата......А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата???

***

Отец Вовочки звонит соседу:

-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?

-Да.

-Дайте списать!

***

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

***

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится всё, что надеть нечего.

***

Только сев за руль, я узнала от незнакомых мужчин, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме день открытых дверей.

***

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю стрессоустойчивость!

***

Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она испуганно:

- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!!!

А муж ей отвечает:

- Да-а не волнуйся, я знаю, это не ты...

***

Серёжа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".

***

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.

Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

***

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.

Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно..

***

Машка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил…

***

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздём нацарапано: «В сексе ты лучший!»

***

-Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?

-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?

***

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне.

***

Пришел домой под утро, жена передо мной часами машет и орёт, как бешенная, а я ей говорю: "Убери часы, моя мать перед отцом вообще календарем махала и ничего!"


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем

Архив новостей

Декабрь 2016 (1)
Ноябрь 2016 (14)
Октябрь 2016 (16)
Сентябрь 2016 (28)
Август 2016 (23)
Июль 2016 (8)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (10):
Боты (0):
Всего на сайте: 10