Главная » Статьи » Смехотерапия » Улыбнула правда о жизни.

Улыбнула правда о жизни.

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Любовь зла, но «козлов» любить всё же не стоит.

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.

Кого Бог щедро терпением наградил, тому всё остальное как бы уже без надобности.

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жён можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск её смысла.

Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днём Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.

Самое полезное животное — это свинья. От неё можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Чистые носки — это хорошо забытые грязные.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Бородка — это материализовавшаяся лень.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придёт в школу и заступится на перемене за клиента.

У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким придурком.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь

- Я тебя люблю… Спи.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?

- Именно к ним я и отношусь…

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, мы ещё того не доели.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать всё бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос ещё больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»

Бывает,анализируешь ситуацию, принимаешь сложные решения, работаешь с каждым элементом, берёшь ответственность… и вот – посуда помыта!

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.

Ноги в кеды, жопу в шорты, залы стадионы корты! Танцы, бег, велосипед! Спорт спасет тебя от бед!!!

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Из разговора двух подруг:

- Дорогая, никогда не люби холостых:

если раньше не женился - и на тебе не женится!

Не люби вдовцов: жену в гроб загнал - и ты не выдержишь.

Не люби разведённых: с одной расстался - и тебя бросит!

Люби женатых: жену любит - и тебя любить будет!

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Основной мужской недостаток — необузданное «мужское достоинство».

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Женщины, как дети, любят говорить «нет».

Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Ноябрь 2017 (4)
Октябрь 2017 (10)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)

Сейчас на сайте

Юзеры (1):
Гости (6):
Боты (2):
Всего на сайте: 9