Главная » Статьи » Смехотерапия » Позитивчик … улыбайтесь на здоровье!!!

Позитивчик … улыбайтесь на здоровье!!!

 

* ... Немного о себе: парень лет 25-30 ...   (Объявление из раздела *Знакомства*)

* Познакомлюсь с девушкой-сисадмином для последующего создания совместного RAID-массива!

* Отращивание ногтей, рук и ног!    (объявление)

* ...Владею знанием ПК... (из резюме девушки, которая ищет работу)

* В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

* Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

* Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам, советуем умерить свои запросы.  (табличка на стене пивной )

* Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

* Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что мой пассажир упал с мотоцикла. (надпись на спине байкера)

* Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристёгнутых ремней и соблюдения скоростного режима.  (Автолюбителю на заметку)

* Не распылять вблизи открытого огня. (Из инструкции к китайскому огнетушителю)

* Вы молоды и амбициозны? Хотите карьерного роста? Приходите работать к нам - на глиняный карьер!

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Реклама слабительного:  Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект!

* Вы получите биотуалет по любому адресу   в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Женщина 73 лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать

* Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон

* Обобъём  двери кожей заказчика.

* Требуется могильщик. Оплата сдельная. 9 могил выкопал, десятая - ваша.

* Вы молоды, красивы, умны, образованы и общительны? Ищите работу с заработком от 3000$ и командировками за границу? Ну и идите на фиг! Нам нужны дворник и сторож!

* Пошлём туда, куда вас никто не посылал.

* Меняю комнатную собачку на двухкомнатную.

* За утерю и ПРОДАЖУ вещей гардероб ответственности на несёт.

* Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тёте, а также собутыльником моему мужу.

* Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

* Уничтожаю тараканов! Ручная работа!

* С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

* Продам альпинистское снаряжение. Куплю инвалидную коляску.

* С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

* Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос: «Чё»?

* Клеим обои на совесть.

* Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!

* Новая сотовая компания *Мобильные Матюки*! Мы покрываем территорию всей России

* Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.

* Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* В связи с борьбой за клиента компания *Мегафон* установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

* Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь *НЕ ХОЧУ* на номер 0202!

* Отправь смс с текстом *Ты где?* на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

* Продаётся собака. Новая. Ни разу не гавкала!

* Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

* Продаются котята. Мех натуральный.

* Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

* Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

* Уважаемые покупатели! Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте только у нас!

* Акция деканата: Кто соберёт три хвоста -  получит кирзовые сапоги бесплатно!

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Китайские товары со всего мира!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки.

* Лифт вниз не поднимает.

* Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлинённых детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 10.

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продаётся коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продаётся одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

* Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

* Продаются три поросёнка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* Сниму квартиру. Порядок в районе  гарантирую.

* Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* Товарищи квартиросъёмщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)
Март 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (1):
Гости (10):
Боты (2):
Всего на сайте: 13