Главная » Статьи » Гендерная психология » Незавершенные отношения и коробка сокровищ

Незавершенные отношения и коробка сокровищ

Немало фильмов и книг рассказывает нам о том, как «уйти красиво». Обычно это происходит так: гордо вздернув нос, она (он) резко собирает вещи, совершенно не слушает того, кто остается, говорит, что «мне ничего от тебя не нужно, больше не звони», громко хлопает дверью перед изумленным лицом бывшего (бывшей) и уходит в ночь. Бывший (бывшая) разумеется, убивается, по такому поводу, а героиня (герой) находит новую, на сей раз настоящую любовь в ближайшем лимузине или на автобусной остановке, это уж как повезет. Еще случается, что после такой сцены начинается «месть» — уничтожение всего, что напоминает о человеке из прошлого, рвутся фотографии, ритуально сжигаются подарки и демонстративно выбрасываются крупные предметы, которые могут напомнить о былых отношениях. Ну что ж, со стороны, пожалуй, красиво, широко и с размахом. Но в жизни все несколько сложнее, кроме внешних действий происходит еще и большая внутренняя работа.

Что происходит с человеком, когда он делает что-то подобное?

На самом деле вычеркнуть человека из жизни невозможно, даже уничтожив все, что о нем может напомнить, тягостные отношения можно только завершить, чтобы двигаться дальше. Итак, давайте подробнее остановимся на том, как же пережить расставание и как не замусорить свою копилку памяти. Причем здесь память, спросите вы?

Дело в том, что все, что происходило в нашей жизни, навсегда остается с нами. Если использовать образы, то можно сказать, что все прожитое складывается брошюрами, книгами, журналами и фолиантами в библиотеку воспоминаний. И так бывает, что некоторые из этих томов не хочется открывать, потому что есть страх, что они вызовут боль, а другие вообще кажутся бесполезными и пылятся в самых дальних углах. Но можно сделать так, чтобы даже такие эпизоды жизни, как разорванные отношения, оказались ценными экземплярами и заняли бы свое место на полках.

 

О типичной реакции психики

Для начала давайте разберемся, в чем разница между завершенными и незавершенными отношениями. Любые человеческие отношения строятся примерно по одной схеме: есть начало, то есть знакомство, есть кульминация, когда происходит то, зачем вы общались, и конец, когда вы расстаетесь, получив друг от друга все, что было нужно. Если какая-то часть этой схемы нарушается, то отношения становятся незавершенными, они не отпускают. Человек снова и снова возвращается к сценам скандалов, придумывает витиеватые фразы, которые тогда надо было сказать. В принципе, схема подходит для любого типа взаимодействия между людьми, ведь даже поход в магазин и разговор с продавцом — это тоже своего рода отношения.

Для наглядности возьмем пример: девушка едет в троллейбусе и ей необходимо оплатить проезд, у нее только крупная купюра и кондуктор сильно возмущается, ругается и говорит неприятные слова ей вслед. Понятно, что такая концовка никак не вписывалась в планы, осадок от такой встречи остается надолго и девушка до конца дня вспоминает неприятный эпизод. И в следующий раз, когда ей будет необходимо общаться с кондуктором, она уже ждет подвоха с его стороны и думает, что все они одинаково склочны. Таким образом, один неприятный опыт влияет на все последующие взаимодействия.

Другой пример: молодой человек хочет познакомиться с девушкой, подсаживается поближе, говорит нечто милое, а она поворачивается и произносит что-то вроде «отвали». Мужчина тоже никак не рассчитывал на подобную кульминацию, оскорбленный, он возвращается к своей компании, но настроение уже не то, весь вечер он думает о том, как надо было бы ответить в этой ситуации. Не исключено, что он теперь будет думать, что «все бабы — стервы» и изменит свою тактику поведения.

Да, такие неприятности вызывают массу чувств, например, обиду, унижение, злость, и оставляют свой след в душе. Для кого-то такие события станут началом депрессии и очередного приступа самокритики. Другой человек скажет себе: «Не обращай внимания», может быть, даже сумеет забыть обо всем на какое-то время, но тогда в следующий раз в подобной ситуации чувства налетят с удвоенной силой.

Однако есть и третий способ, о котором пойдет речь дальше. Можно посмотреть на ситуацию шире, пересмотреть свою реакцию и изменить отношение к произошедшему. В таком случае и девушка, и молодой человек не станут огорчаться при воспоминании этих неприятных эпизодов. Если такие простые жизненные ситуации способны нанести урон психике и жизни человека, то какую тогда силу и власть имеют над ним незавершенные отношения с бывшими «половинками»!

В психологии описывают один любопытный феномен: в семьях, где супруги постоянно конфликтовали и скандалили, после смерти одного из них второй горюет очень долго, и с трудом налаживает свою дальнейшую жизнь. А в семьях, где отношения были очень хорошими, после смерти одного из супругов, второй достаточно быстро и ровно проходит адаптацию к новой жизни и находит новые связи. Удивительным кажется, что, к примеру, женщина 15 лет мучилась с мужем-деспотом и теперь должна бы жить вволю, а нет, не получается. И наоборот, они жили душа в душу, а теперь она быстро нашла другого.

На самом деле здесь нет ничего парадоксального. Дело в том, что там, где были многочисленные конфликты и не проясненные ситуации, осталось много недосказанного, накопилось много обиды и злости, которую так и не удалось выпустить на волю. Вот и получается, что обидчик умер, не заплатив по долгам, а обиженный остался ни с чем и тратит свою энергию на перемалывание прошлого, а не на настоящее, которое проходит мимо незамеченным. А во втором случае люди жили в согласии, если ругались, то умели договариваться, оттого и не оставили «эмоциональных» хвостов, которые бы мешали дальше жить и чувствовать, поэтому тот, кто остался, способен проживать свою жизнь в настоящем времени.

 

Итак, вы расстались

Может быть, даже «красиво», так, как описывают в песнях, романах и прочей неправде. Что делать с воспоминаниями о прожитых вместе днях, месяцах и годах? Они могут стать для вас сокровищами, любовно собранными за время совместной жизни, но можно и наоборот, «набрать себе мусора», обесценив все прекрасное. Наверняка было немало моментов, ради которых затевались отношения, не может быть, чтобы за годы, проведенные вместе, не было ничего такого, о чем не было бы приятно вспомнить. Это может быть память о первом поцелуе, о втором совместном походе в кино, о третьей годовщине, да о чем угодно. Важно, что в этот момент вы были счастливы и не задумывались ни о чем другом, что могло бы нарушить тот маленький мир вокруг вас.

Такие моменты жизни очень важны для каждого из нас, ни в коем случае нельзя их забывать, даже если они были проведены с человеком, с которым теперь вы не хотите иметь никаких дел. Выбрасывая воспоминания, перечеркивая события, вы опустошаете тем самым свою жизнь, обесцениваете все, что уже прошло. Если вернуться к образу библиотеки, то отказ от прожитого опыта – это выбрасывание книг и опустошение полок, только нюанс еще в том, что библиотека закрытая, выбросить значит спрятать подальше, а потом оно непременно найдется, да еще и в неподходящий момент в неподобающем виде.

А как же быть с опытом, который приносит боль? Здесь немного иначе. Если те воспоминания, которые приносят радость, можно оставить в нетронутом виде, ничего не меняя, то с болезненным опытом стоит проделать некоторую работу.

Итак, во-первых, стоит отметить, что однажды возникшие непрожитые эмоции никуда не деваются, они накапливаются, сидят где-то внутри и ждут своего выхода. Сдерживаемые чувства однажды найдут способ выйти, и будет ли это постоянная «необъяснимая» раздражительность, головная боль или бессонница, видно будет только потом. Нередко люди говорят что-то вроде: «это слишком тяжело, не хочу об этом говорить, никогда не упоминай при мне…», при этом не замечают, что непрожитая боль тихо трансформируется во вредную привычку или боль физическую.

Во-вторых, незавершенные отношения коварны еще тем, что имеют особенность проявляться в дальнейшем во всех последующих отношениях. Есть большая доля вероятности, что новые отношения, так или иначе, строятся на модели старых.

Теперь сосредоточимся на том, как себе помочь.

 

Работа над ошибками

Разобраться со своим болезненным опытом и воспоминаниями можно самостоятельно, а можно и с помощью специалиста, профессионального психолога. Чтобы проделать путь самостоятельно, для начала потребуется мысленно вернуться к тому, что произошло, снова оказаться там и услышать все, что было, проиграть всю сцену в своем воображении.

Ваша задача состоит в том, чтобы суметь посмотреть на все со стороны. Вам будет необходимо присутствовать в том моменте как наблюдатель, которого никто не видит. Пусть и спустя время, пусть только в фантазии, но вы сможете оказать поддержку тому, кому она была нужна в тот момент.

Если вы чувствуете, что вам нужно было, чтобы вас кто-то обнял, подойдите к себе в своем воображении и обнимите, скажите себе теплые слова. Может быть, такое упражнение сейчас звучит странно, но это то, что может помочь изменить отношение к самой ситуации. Ведь все дело в том, что ситуации бывают двух видов: те, которые можно изменить, тогда не стоит о них переживать, их просто нужно менять, и те ситуации, которые уже изменить нельзя, но можно изменить свое отношение к ним, и тогда болезненные переживания сами уйдут, их заменит зрелое восприятие ситуации.

Например, если произошел очень сильный скандал, и вас преследует чувство вины за то, что не хотели с чем-то соглашаться. Посмотрите на это с другой стороны, возможно, что это был первый раз в жизни, когда вам удалось настоять на своем, сказать твердое «нет» и отстоять свои права. И воспоминание в таком виде приобретает совсем другую окраску и значение, и теперь оно достойно занять свое место в архиве памяти. Всегда полезно рассмотреть ситуацию с точки зрения потерь и приобретений, то есть, что вы утратили вместе с этими отношениями, а что приобрели вместе со свободой от них, я, конечно же, имею в виду не материальные вещи. Рассматривая разрыв с точки зрения ценностей, можно утвердиться в своем решении и перестать колебаться.

Однако не стоит забывать о том, что в чем-то вы могли и ошибаться. Тогда стоит увидеть свою неправоту и принять это, принять тот факт, что вы неидеальны и иногда ошибаетесь, и на это у вас есть право. В таком случае полезно вспомнить, что никогда не поздно попросить прощения. Сейчас я могу услышать возражения: «Какое прощение? Мы уже полгода как расстались, даже если ошибка была с моей стороны, никакого прощения просить не собираюсь, не моя забота делать первый шаг. А то еще подумает, что я проявляю слабость и хочу вернуться».

Ну что ж, давайте остановимся здесь немного подробнее. Во-первых, почему слабость? Иногда, для того чтобы признать свою ошибку и попросить прощения, требуется куда больше мужества и силы, чем обиженно дуться и не вступать в контакт. Единственным непреложным условием в акте прощения является искренность, извиняться стоит только в том случае, если признаете свою неправоту и делаете это для прояснения отношений и мира в душе, а не для того, чтобы добиться какой-либо выгоды. Нельзя манипулировать обидами, ни к чему хорошему это не приведет. Во-вторых, задайте себе вопрос, а не хотите ли все вернуть и для этого только собираетесь просить прощения? Прежде чем снова наступать на те же грабли, стоит задуматься, нужно ли вам это. Вернуть все по-прежнему невозможно, готовы ли вы к новому уровню взаимоотношений?

Еще может возникнуть вопрос, зачем все это ворошить и прояснять, неужели нельзя оставить как есть, пока не трогаешь, вроде бы и не болит. Ответ все тот же: незавершенные отношения оттягивают энергию из отношений текущих, так как, опираясь на прошлый опыт, появляется бессознательное ожидание подвоха. Таким образом, человеком немало делается для того, чтобы в очередной раз убедиться в своих представлениях о людях. Все это работает на бессознательном уровне, разумеется, вряд ли кто-то сознательно хочет испортить себе жизнь.

Если же вы чувствуете, что не получается самостоятельно пройти тот путь, что описан выше, может быть, нет сил или кажется просто бредом, но незавершенные отношения явно влияют на вашу жизнь, то стоит обратиться к психологу за помощью. Профессиональный психолог может вам помочь прожить застрявшие эмоции, разобраться в чувствах после расставания и переосмыслить весь опыт. Кроме того, присутствие другого человека поможет вам посмотреть на события со стороны и переоценить их.

Итак, незавершенные отношения стоит завершить. Неизвестно, останетесь ли вы после всего друзьями, сможете ли общаться, но вы точно получите для себя ответ на вопрос, нужно ли вам пересекаться вообще. Завершаются отношения тогда, когда все друг другу сказано, нет ни одного вопроса, повисшего в воздухе. И когда вы вспоминаете обо всем этом, в вашей душе возникает, может, не самое приятное, но ровное спокойное чувство, похожее на тихую рябь на воде, вместо прежней бури, и больше никаких бессонных ночей и слез в подушку. Зрелое восприятие повышает ценность прожитых лет, вызывает теплоту в сердце, осознание опыта и уроков жизни. Таким образом, воспоминания могут улечься сокровищами в вашу «коробку воспоминаний».

Коробка сокровищ может быть реальной или лишь воображаемой. Хранить воспоминания не значит оставить упаковку от совместно съеденной пиццы или фантики от конфет, подаренных к восьмому марта. Сокровищами могут быть фотографии, на которых есть «бывший(ая)», какие-то мелочи и подарки, хотя именно на такие вещи быстро поднимается рука, чтобы выкинуть все это из жизни. Однако, даже если сейчас смотреть на все это больно, можно что-то выбрать и спрятать подальше, чтобы через много лет случайно наткнуться и оживить свои воспоминания. Самое важное, конечно же, то, что останется внутри нас, романтические мгновения, свидания, страсти, как уже говорилось раньше, это все может стать самым ценным приобретением за всю жизнь. Вещи материальны и их могут украсть, их можно потерять, они могут сгореть, а воспоминания останутся с вами до тех пор, пока вы способны помнить. И однажды наступит время, когда вы будете заботливо перебирать свои воспоминания, рассматривать пейзажи, воскрешать запахи, проигрывать мелодии прошлого. Возможно, что до той поры еще очень далеко, но сокровища, которые наполнят коробку воспоминаний, вы собираете уже сейчас, и что там окажется, зависит только от вас.

Татьяна Кубанова

http://www.charm-school.org


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (16):
Боты (1):
Всего на сайте: 17