Главная » Статьи » Гендерная психология » ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ НЕВЕСТЫ (ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ)

ЛИКБЕЗ ДЛЯ БУДУЩЕЙ НЕВЕСТЫ (ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ)

Сотни глупых книг написано на тему отношений полов. Тысячи глупых девушек прочли их и остались не пристроенными. И это понятно. Нас учат каким-то дурацким правилам поведения с молодыми людьми, каким-то унизительным хитростям, каким-то нелепым догмам. А в любви важно вовсе не это. Будьте собой, каждую секунду демонстрируйте мужчине свою исключительность, яркую индивидуальность и всевозможные достоинства. Пусть глупые, недалёкие, недостаточно заинтересованные в вас парни, а также обладатели дурного вкуса – отсеются сами собой. Вперёд, к счастливой личной жизни!

 

     Ум

     Кое-где в старые и не такие уж добрые времена невест покупали, и за безграмотных давали больше. И сейчас,  ещё есть такие места. Но вы, к счастью, живете в другом месте! Так не прячьте свой интеллект в карман! Иначе вам придётся потом лазить туда за каждым словом, и получится, что вы – дурочка. Вперёд, продемонстрируйте новому знакомцу всю мощь своего ума! Кавалер, пугающийся умной подружки, сам, очевидно, не семи пядей во лбу. Вам оно надо?

     Начните с простого: предложите (не)любимому пройти тест IQ. Если заметите, что приятель колеблется, ободрите его: скажите, что сами только что протестировались, и у вас получилось 130. На всякий случай: 130 – это много. Конечно, друг воспрянет и тут же кинется в бой за звание самого умного мужчины вашей судьбы. А если дурак – исчезнет.

     Что, он все ещё здесь? Отлично. Похоже, он умён и неравнодушен к вам. Продолжим проверять его чувства на прочность. Скажем, обсудите с ним изоморфизм дзета-функции на множестве простых чисел, творчество Канта, Ницше и особенно – Гегеля. На худой конец сойдёт и Кьеркегор.

       Если игра на вашем поле завершилась вничью, и новый воздыхатель оказался стойким оловянным солдатиком, придётся поупражняться, вторгаясь уже на его территорию. «Работа над ошибками» – традиционная, изумительно эффектная игра, во время которой недостойные нашей любви кавалеры мрут как тараканы под струёй ядовитого спрея. Правила просты – ищите ошибки в том, что сказал несостоявшийся возлюбленный,  и исправляйте их. К примеру – указывайте ему неверные ударения, ссылаясь на орфографический словарь русского языка. Пара-тройка таких заметок на полях – и дело в шляпе, а незадачливый поклонник - далеко. Но если парень упорный и все ещё тут - смело залезайте на мужское тематическое поле и воюйте уже там. Политика, автомобили, компьютеры – высказывайтесь! Даже боюсь предположить, что испугает несчастного сильнее – ваша блистательная стопроцентная ориентировка на этой территории или – глупости, которые вы будете сыпать на него каскадом. Слабонервный юноша либо сбежит, поверженный мощью вашего ума, либо – в ужасе ретируется, видя, какая вы… недалёкая. То есть, быстрый желанный эффект вам гарантирован в любом случае: вы легко отсеете тех своих знакомых, которые недостаточно умны или недостаточно серьёзно к вам относятся (что в конечном счёте одно и тоже).

 

 
    Требовательность и разборчивость

       «Будь проще, и люди потянутся к тебе!» - это не наш метод. Простота хуже воровства, а мы не ищем лёгких путей. Смело выпячивайте все свои острые углы и тогда вы сможете проверить силу чувств нового знакомого. Зачем вам рядом человек, который не принимает вас такой, какая вы есть, с самого начала, верно?

       Если вы сами не знаете, какая вы или вам кажется, что острых углов у вас нет, я дам кое-какие рекомендации. Все они пригодятся уютным вечером в ресторане, когда вы пойдёте на первое (и последнее) свидание с новым знакомым.

       Придя в ресторан, достаньте из сумочки антисептическую салфетку и тщательно протрите все приборы. Затем щедро проинформируйте приятеля о своей избирательности в еде. Так и скажите, скептически изучая меню: «Не ем то, сё, пятое, десятое, а пятнадцатое - только на пару и без двадцать первого». Если он испугается, что не сможет вас прокормить – туда ему и дорога. Пока заказ готовится, развлеките кавалера рассуждениями на тему раздельного питания.

       Если вы упустили возможность едко прокомментировать ресторанное меню, и его уже унесли, не огорчайтесь. В запасе у вас есть простой, но чрезвычайно сильный ход. Когда перед вами поставят заказанное блюдо, сделайте ощутимую паузу и затем, не дав официанту ретироваться, многозначительно спросите: «Что это…?». Затем брезгливо сдвиньте веточку укропа на край тарелки со словами: «Это для лошадок».

       Воинствующее вегетарианство – ещё одни классный способ проверять мужчин на зрелость чувств. Можно, например, суровым взглядом проводить ему в рот кусок говядины, завернув что-нибудь на тему убийства невинных животных и добавив, что бульон - это отвар из трупов. Приправьте беседу мистикой, упомянув негативную энергетику, пропитывающую атмосферу мясных комбинатов. Поведайте, как мясная пища непоправимо засоряет чакры (особенно – седьмую!). Когда собеседник испуганно спросит, что такое «седьмая чакра», с готовностью поясните, что она отвечает за сексуальность.

       Под занавес исполните номер под названием «бухгалтер на отдыхе»: когда принесут счёт, безмолвно перепроверьте его на калькуляторе четыре раза. Если не удастся уличить официанта в обмане, посетуйте все же на скверную работу шеф-повара. Уверяю, после такого спектакля рядом с вами останутся только самые мотивированные представители мужской половины человечества.

 

             Загадочность  

       Неизведанное притягивает. Больше загадок и странностей - и отбоя от поклонников просто не будет! А те слабонервные, далёкие от авантюризма зануды, которые в вашем лице убоятся своей судьбы – туда им и дорога!

       Для разминочных упражнений из цикла «я вся такая таинственная» хорошо подходит астрология. Прочтите толстый томик и приступайте. Сойдут пространные рассуждения на тему взаимоотношений знаков «огня» и «воды», «крыс» со «свиньями», «быков» с «козерогами» и тому подобная хиромантия. Незамедлительно выясните, какого знака новый знакомый и, достав блокнот, пообещайте составить ему полный гороскоп. Всерьёз потребуйте, чтобы он отзвонил маме и уточнил время своего появления на свет - до секунды и место рождения – до метра. Всегда носите умную астрологическую книжку с собой и периодически углубляйтесь в её чтение. Тридцать минут такой загадочности – и следы всех недостаточно влюблённых кавалеров простынут навсегда.

       Если астрология почему-то дала сбой, попробуйте йогу, дзен-буддизм или гомеопатию. Простых упоминаний чудодейственных гомеопатических препаратов недостаточно. «Силицея» или «калькарея флюорика» - звучит изысканно, однако не забудьте сказать, что вы все это пьёте, и вам помогает. Демонстративно достаньте часы, отсчитайте 3 крупинки, и дождавшись нужного времени, отправьте снадобье под язык. Новый приятель всё ещё с вами? Переходите к йоге с дзен-буддизмом. Заранее обременитесь десятком красивых цитат из первоисточников. Похвастайтесь, что освоили 25 способов выхода в астрал. Утвердительно отметьте, что видите эфирное тело друга, и что оно зелёное. С искорками. В этот момент собеседник уж точно поймёт, что вы в астрале и ретируется, чтобы не мешать.

 

      Эгоцентричность

       Надеюсь, вы усвоили главный принцип нашей игры: ставка – на выпуклую индивидуальность и  - долой смущение. Если в вас есть что-то особенное – в студию! Не бойтесь крайностей, иначе вы выберете себе такого спутника жизни, рядом с которым даже мухи мрут от скуки. Скажем, если вы вдруг оказались на природе и нужен костёр – хватайте топор и рубите дрова. Пусть он думает, что вы феминистка, будет больше уважать. Играйте на контрастах: громко визжите, увидев шмыгнувшую в траве мышь. Пусть думает, что вы – впечатлительная, будет относиться бережно.

       Делайте неожиданные заявки. К примеру – назовите ему точную сумму вашей зарплаты или – метраж вашей квартиры, присовокупив к нему подробное описание планировки. К деньгам и квартирному вопросу у нас равнодушных нет – вот и пусть ломает голову, что вы имели в виду.

       Если вы считаете, что риск – благородное дело, подробно расскажите кавалеру о том, как вы недавно прошли курс лечебного массажа по поводу остеохондроза. Освежите беседу весёлым рассказом про папу, который случайно выпил ваши контактные линзы, мирно лежавшие в стакане с водой. Что же это за близкий человек, если его не интересуют ваши проблемы со здоровьем? Излишняя брезгливость – признак поверхностных чувств. Вероятно, ему на вас просто наплевать. «Добейте» нового друга, озвучив весь список болезней, которыми вы болели с раннего детства.

       Будет неплохо завершить программу выступлением из серии «партия зелёных». Дома покажите ему гнездо любимых крыс с лысыми крысятами, крича при этом "смотри, какие лапусики". Он все же остался на ночь? Какой молодец. Неплохо, если ночью ваш любимый пекинес будет истошно выть под дверью спальни. Объясните, что пёсик ревнует: привык спать в вашей кровати и не может иначе.

Финальный удар по мужскому самообладанию: всю первую ночь напролёт повторяйте «ещё». Неуверенный в себе мужчина после такого непременно сделает ноги, что вам и надо. И самый смелый ход: в то же утро пригласите его поселиться у вас навеки. У вас негде? Захватите на второе свидание (если оно будет) свою зубную щётку, махровый халат и плюшевого мишку, «без которого вам не спится». Активнее, не теряйтесь. Именно так и закаляется сталь прочных и длительных любовных отношений.

 

      Чрезмерное дамское любопытство нередко шагает в паре с излишней открытостью. Подробное повествовательное путешествие в собственную личную жизнь – не что иное, как приглашение к ответной откровенности. Да и сами по себе многочисленные подробности из вашего прошлого, будучи вытряхнуты на голову незадачливого нового знакомца целой горой, могут привести его в сильное замешательство. Но пускай он справляется с ним, верно? Иначе,  зачем он нам нужен, такой слабохарактерный?

       Чем разнообразнее ваша личная история, тем проще с её  помощью проверить парня на вшивость и отсеять незаинтересованных кавалеров-ханжей. Чтобы убить недостаточно сильный интерес к вам, традиционного ответа «я считаю» на вопрос о старых друзьях недостаточно. Чтобы приятель впал в настоящий транс, смело выдайте целый список мужских имён с подробными характеристиками их обладателей.

       Совершенно неважно, как вы будете описывать своих бывших кавалеров. Если все они сплошь будут охарактеризованы, как выдающиеся и волшебные, новый знакомый впадёт в ступор от непонимания, куда же (и почему) они все подевались. Если каждому герою вашего рассказа достанется по заслугам, друг озаботится тем, что скоро и он встроится в этот бесконечный печальный ряд знакомых вам идиотов. То есть, пугать таким списком поклонника – одно удовольствие – в любом случае получится одинаково эффектно.

       После такого обстоятельного интимно-исторического стриптиза можно без промедления перейти к расспросам. Попытайтесь выяснить о предыдущих пассиях друга как можно больше подробностей и за максимально короткий срок – это особенно раздражает. Повнимательней сконцентрируйтесь на вашей непосредственной предшественнице, ведь эта тема должна быть для вашего знакомца наиболее эмоционально заряжена. Выясните, кто кого бросил и почему. Задавайте уточняющие вопросы. Озаботьтесь также внешностью экс-пассии. Спрашивайте, у кого из вас фигура лучше и чьи глаза выразительнее. Если обнаружите между собой и ею какие-то очевидные различия, непременно уточните у несчастного кавалера, что из этой «вилки» ему нравится больше. Идеально было бы раздобыть фото бывшей,  и отпустить о её внешности пару-тройку ядовитых комментариев.

       Если не боитесь – можно даже углубиться в интимный план. Скажем, спрашивать, кто из вас лучше в постели. Или в самый (не)подходящий момент отвесить: «А с ней ты тоже так делал?». Во-первых, такие вопросы неприятны сами по себе, а во-вторых, они выдают вашу крайнюю закомплексованность. Ведь непрерывное стремление сравнивать – это вариант соперничества, а последнее идёт от неуверенности в себе. Так, если он вам друг - пускай поддержит!

      Измотайте его непрерывной демонстрацией собственных комплексов. Соревнуйтесь с экс-подругой! Говорите: «А с ней ты ходил в театр?», «А ей ты звонил каждый вечер?», «А ей ты обещал жениться?». И самое главное: «А её ты любил?».

       После такой бомбардировки сбежит почти любой жених. Вы только подумайте. Ведь,  если даже он и не ходил вовсе в театр с бывшей, не звонил и тем более не обещал жениться, то после ваших вопросов наверняка заподозрит, что уж с вами-то он непременно обязан все это проделать. А кому охота заниматься такой ерундой с нелюбимой женщиной? Всё к лучшему, это был просто не ваш человек!

 


      Любовь и брак

     Он все ещё здесь?

     Вот теперь, когда ваш влюблённый поклонник уже почти избранник, ему осталось последнее и самое сложное препятствие на пути к вашему сердцу – испытание любовью. Не беспокойтесь насчёт таких глупостей, как чувство меры, или осторожность в выражении эмоций на первых порах. Пусть это волнует тех, кто согласен выйти замуж за кого попало. Если вы знакомы уже неделю – пришло время для решительной атаки.

 

     Просто скажите, что любите его. Без предисловий. Неважно, что вы его совсем не знаете. Вы любите его - это факт, который обсуждению не подлежит. После чего можно добавить: «Наши три мальчика будут похожи на тебя, а девочка – на мою маму». Учтите, что такой ход – это просто хук слева. Если боитесь, что вашего нового друга настигнет Кондратий (а вы не владеете приёмами оказания первой помощи) – можно использовать более аккуратные способы испытания любовью. Подойдут фразы типа: "Тебя я искала всю жизнь". Или: «Как долго я тебя ждала». А так же: «Иногда мне так хочется маленького. Особенно – сейчас».


     Что, парень держится? Берите количеством. Проведите с ним длинный непрерывный разговор о любви - в ночь с воскресенья на понедельник. И если вы не залюбите его до полусмерти – он ваш!

 

Автор: Полина Гавердовская, психолог, психотерапевт и журналист


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Ноябрь 2017 (4)
Октябрь 2017 (10)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (3):
Боты (1):
Всего на сайте: 4