Главная » Статьи » Гендерная психология » «Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины».

«Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины».

Толерантность к эмоциональному насилию. Выбор жертвы.

Кухня. Вечер. Он и она пытаются приготовить ужин.

– Ты что здесь руки растопырила, как дура! Отойди!.. Принеси!…Подай!..

– Да, сейчас, не кричи, не видишь я занята… Сейчас подойду, сделаю.

 

Складывается ощущение, что его слова не задевают её.Нет, она не сдерживается, чтобы ни стукнуть его по башке. И не глотает подступившие к горлу слёзы. Она спокойна, как спокоен глухо-немой, на которого сзади движется автомобиль. Она не слышит.Не слышит ничего в его словах, что могло бы задеть её чувства. Всё, что происходит, – обычное дело. Он же не ломает двери, не бросается на неё с ножом, не угрожает удушить детей. А значит, всё нормально. Это обычная жизнь.

В этой паре толерантность к эмоциональному насилию достаточно высока. Женщина не то, что «предпочитает не слышать» оскорбления мужа, она действительно не слышит их, не воспринимает их как нечто из ряда вон выходящее. Уровень того, что она способна вытерпеть, не заметив, – очень высок. Она не слышит нападок мужа на детей: его шипение в сторону младшего, «наезды» в сторону старшего. Младший ещё обижается, в его глазах предательски нет- нет, да и блеснут слёзы, а старший уже махнул рукой и принял «любовь-ненависть» отца за правду жизни – то, с чем ему придётся жить и что ему никак не изменить.

Но и у этой женщины существует предел, до которого она готова терпеть придирки мужа. Это мгновение, когда он бросается на старшего или начинает, как заполошный орать на младшего – в момент, когда эмоциональное насилие переходит в физическое. Тогда она как дикая кошка, защищающая детёнышей, обращает свой гнев в сторону мужа и ставит его на место. Всё, разрядка наступила, взрыв произошёл. Семью ещё продолжает трясти от произошедшего некоторое время, но вскоре всё возвращается на круги своя, и начинается новый цикл семейного насилия.

Цикл семейного насилия: нарастание напряжения – разрядка, взрыв (избиение в случае физического насилия)- «медовый месяц» (искупление вины, принятие даров) –нарастание напряжения и т.д.

Самое важное, что стоит понять, – и мужчина, и женщина в курсе, что происходит. Этот цикл известен обоим.

Между ними существует некая негласная, «не проговорённая договорённость» – что я готов(а) терпеть от тебя и взамен на что.

Условия этого контракта известны обоим, хотя об этом никогда не говорили.

«Я готова терпеть твои пьянки, твои нападки на детей, твоё брюзжание в мою сторону, твоё пренебрежение и агрессию, твои копеечные заработки взамен на то, что ты остаёшься рядом со мной, иногда проявляешь заботу обо мне, и пока ты делаешь ремонт в доме.»

У мужа есть тоже, что он готов терпеть, получая за это компенсацию.

«Я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоём доме, хорошо питаться, иногда заниматься с тобой сексом и чувствовать свою защищённость от внешнего мира и стабильность, зная, что у меня есть ты и есть семья.»

Этот контракт работает, пока оба соблюдают договорённости, и пока уровень напряжения не начинает зашкаливать и срывать крышку.

Когда у одного из них уже не будет больше сил удерживать такой колоссальный объём агрессии внутри, крышку сорвёт. И в этот момент может произойти переход к физическому насилию.

Есть пары, которые годами и десятилетиями не переходят к физическому насилию, насилуя друг друга только эмоционально. Людинаучаются мастерски обходить острые углы и сбегать из контакта в нужный момент, тем самым избегая взрывов агрессии.

В семьях, живущих в условиях физического и эмоционального насилия, громоотводом часто становятся дети. Они, почуяв приближение грозы, берут удар на себя, разряжая обстановку до того, как уровень агрессии дойдёт до максимального.

Жизнь в условиях физического и эмоционального насилия становится для ребёнка привычной средой, в которой он со временем начинает чувствовать себя как рыба в воде. Ему известны все законы, он научился выживать в этой агрессивной среде. А раз он научился выживать, эта среда им воспринимается совершенно безопасной. Боль и горечь в том, что через пару десятков лет, став взрослым, он только такую среду будет воспринимать безопасной и родной.

Выбирая партнёра для жизни, повзрослевшая девочка бессознательно найдёт того, кто поможет ей жить по привычному с детства сценарию, именно такого мужчину она воспримет как самого безопасного для себя. А того, кто не сможет обеспечить ей привычный сценарий взаимодействия через эмоциональное и\или физическое насилие, она посчитает странным, чуждым, непонятным и очень небезопасным. «Он вёл себя странно. Был очень нежным, покупал цветы, начал дарить подарки и позвал замуж. Это меня насторожило. Я сказала «нет» и с ним рассталась.»

Мужчина тоже будет искать свою женщину. Та, которая не из этой оперы, уйдёт после первого же эпизода, а своя останется. И будет терпеть долго, часто всю жизнь. Не с ним, так с другим.

Это к вопросу о том, как мы делаем выбор. И что иногда, почуяв своего мужчину, нужно бежать со всех ног в обратном направлении.

В конце этой статьи, я хочу написать, что жемы можем считать эмоциональным насилием. С физическим то всё более-менее понятно, а вот эмоциональное часто воспринимается (ввиду «особенностей воспитания» и «семейных традиций») как норма жизни, как «просто такая любовь».

Угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. Эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно.

У каждого из нас свой личностный портрет. Если вы находитесь в таких отношениях долго или попадаете в них снова и снова, то где-то глубоко внутри они воспринимаются вами как оптимальные. Вы выбрали в партнёры человека с похожим личностным профилем, который поддерживает такие отношения. Но это не значит, что сегодня у вас нет выбора.

Осознавая свои реакции, свои привычные сценарии поведения. можно, увидеть как вы реагируете в таких отношениях, что включаете в себе, как делаете выбор в пользу того или иного решения, какую свою лепту вносите, чтобы сохранять отношения именно такими.

 

Домашнее насилия развивается по следующим этапам:

1.Психологическое давление. Тиран подавляет личность жертвы, меняет стереотипы и идеалы.

2.Сексуальное давление. Принуждает к близости против воли и/или в извращенных формах.

3.Экономическое давление. Контролирует финансы, передвижения жертвы, ограничивает её контакты с окружающим миром. Принуждает к заточению.

4.Физическая расправа. Может быть в одинаковой степени, как побои, так и угрозы убить.

Как видите, подавленная воля женщины не позволяет ей осознать всю опасность присутствия рядом такого человека. И даже на приёме у психолога несколько сеансов уходит на понимание того, что над ней совершается насилие.

Психологические особенности мужа-тирана.

Домашний агрессор зависим от эмоций своей жертвы. Для комфортной жизни ему необходимо проявлять свой негативизм. Такой выбор самореализации позволяет чувствовать себя властелином, в то время, как его реальная оценка окружающими является недостаточно высокой.

Такой муж старается захватить над женой 100% власти: проверяет контакты, переписку, следит за количеством времени в местах пребывания (на работе, у родителей или родственников). Он проявляет невероятную бдительность, ревнуя к каждому столбу.

Беда заключается в том, что деспот не всегда проявляет свою злобу. И часто до замужества женщина даже не представляет себе реальную картину. Для знакомых и даже своих родственников он может выглядеть, как заботливый муж, проявляющий ласку и внимание. Показная любовь еще больше вводит несчастную в заблуждение и не дает осознать ужас происходящего.

9 признаков насилия:

1.Явное пренебрежение. Бесконечные замечания, отрицательные комментарии ко всему, что делает супруга: работа, творчество, стиль одежды. Это постоянный поток критики и издёвок, выливаемый на женщину наедине или в чьем-либо присутствии.

2.Запугивание. Он может говорить вам, что убьет вас или заберет детей. Всё это делается одной целью – подчинить вашу волю.

3.Ревность. Вы уже стараетесь не подавать ни малейшего повода, перестали красиво одеваться и прихорашиваться, боитесь разговаривать даже с его приятелями? Его ревность больна и не имеет никакого отношения к любви.

4.Игнорирование чувств и мнения. Во избежание скандалов или наказания вы перестали проявлять свои обиды, выражать свои мысли и просить о чем бы то ни было.

5.Подвергает опасности. Создает или оставляет в условиях опасных для жизни и здоровья супруги.

6.Тотальный контроль. Он считает, что единственный вправе решать все вопросы. Именно он определил, будете ли вы работать или же наоборот сидеть дома. Вы спрашиваете разрешения даже на прогулку на свежем воздухе.

7.Перекладывание вины на вас. Во всех бедах, конфликтах или неприятных ситуациях он винит исключительно вас. Со временем вы и сами начинаете думать, что во всех неприятностях вина лежит исключительно на вас.

8.Запрет на связь с внешним миром. Вам запрещено пользоваться телефоном, социальной сетью, общаться с друзьями и родственниками.

9.Разговор на повышенных тонах стал нормой обращения с вами. Вы слышите приказы, а не просьбы. С вами обращаются как с безвольной прислугой.

Как жертва подчиняется тирану?

1.Насильственное занижение самооценки. Если вам с утра до ночи будут твердить, что вы полное ничтожество, и без этого человека вы не сможете жить, вы поверите в это.

2.«Ты сама виновата». Человеку с заниженной самооценкой легко внушить, что её мучитель сам мучается в обществе своей жены. А значит, женщина и только женщина виновата в сложившейся ситуации. Человек устроен так, что старается исправить свои ошибки и не обижать объект обожания.

3.Смена ориентиров. Через определенное время женщина безукоризненно подчиняется воле своего господина. Он определяет круг общения, образ жизни и даже направление мыслей.

К чему приведет такой стиль отношений?

Слом психики приводит к ее расстройству. Жертва понимает, что что-то идет не так, но уже не имеет сил сопротивляться. Страдает она. Их дети растут в постоянном напряжении. В будущем уже они имеют огромные психологические проблемы. Рано или поздно начнутся побои, которые могут привести к летальному исходу.

Чего боится тиран?

Тиран боится, что вы уйдете, всем расскажите о нем правду, подадите на него заявление в суд за моральное унижение и/или побои, угрозы. Он не любит вас. Вы для него вещь. Поэтому ни в коем случае нельзя показывать свой страх, а нужно избавляться от зависимости.

Кто виноват, и что делать?

В случившейся ситуации виноваты всегда обе стороны. Жертва виновата в том, что она позволила атакам проявляться и не распознала вовремя тирана, доведя ситуацию до рукоприкладства.

Спасать женщину посторонним лицам бесполезно. Жертве психологически нравится находиться в таком положении, привлекать к себе внимание, получать свою дозу жалости и сочувствия. Получается, что не только деспот зависим от эмоций жены, но и она сама получается мазохистическое удовольствие. В противном случае женщина просто бы сбежала и больше не возвращалась бы к этому мужчине.

 

Автор: ИРИНА ДЫБОВА

http://dybova.ru

http://домамама


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Архив новостей

Апрель 2017 (5)
Март 2017 (5)
Февраль 2017 (21)
Декабрь 2016 (2)
Ноябрь 2016 (14)
Октябрь 2016 (16)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (4):
Боты (0):
Всего на сайте: 4