Главная » Статьи » Психология для специалистов » Наоми Алдорт: Убираемся с дороги

Наоми Алдорт: Убираемся с дороги

 

Нам с мужем часто говорят комплименты по поводу поведения наших детей и их манеры держаться. Люди думают, что мы их дисциплинируем. Это не так. Мы дисциплинируем самих себя.

Мы удовлетворяем потребности наших детей, обеспечиваем им защиту и доступность возможностей, встречающихся в жизни. Но мы не вмешиваемся в их игру, их обучение, их творчество или в любую другую форму их роста. Мы любим, обнимаем, кормим, делимся, слушаем, отвечаем и участвуем, когда нас об этом просят. В то же время, мы предоставляем им свободу от оскорблений и манипуляций, являющихся результатом «полезных» замечаний и идей – влияния, к которому дети так чувствительны в своём зависимом положении.

 

Родительская самодисциплина

Этот вид дисциплины даётся нелегко. Не только наше общество не поддерживает его, в нас живёт искушение нарушить «правила». Стремление вмешиваться в деятельность наших детей имеет корни в том, как мы сами были воспитаны, и подкрепляется нашей культурой.

 

Для меня самым большим испытанием был нарциссический импульс выставлять своих детей напоказ. Однажды, когда моему старшему сыну было два года, он чисто сыграл гамму на фортепиано. Я была поражена, но продолжала придерживаться своего правила и не стала вмешиваться. Мой сын был свободен играть, исходя из своей любви и интереса, а не для того, чтобы доставить мне удовольствие, и он продолжал совершенствовать свою гамму с огромной радостью и концентрацией довольно продолжительное время. Я попалась в ловушку, только когда мой муж вернулся домой. Не в силах дождаться повторного исполнения в своё время, я завуалированно попыталась подвести нашего сына к фортепиано, чтобы он продемонстрировал своё достижение.

 

Поскольку мой сын не успел научиться делать что-то, чтобы угодить мне, его нельзя было провести. Он почувствовал подвох и отказался играть. Прошло несколько недель, прежде чем он снова погрузился в эту гамму. Этот ребёнок любит делать что-то для других, получает удовольствие, когда помогает и служит людям, и все же, когда он делает что-то, потому что это интересно ему самому, это так и должно оставаться.

 

Несмотря на то, что родительская самодисциплина часто даётся нелегко, со временем и опытом это становится второй натурой. У меня этот вид дисциплины выработался постепенно, начавшись с «описательного признания» и достигнув высшей точки в неподдельной способности не вмешиваться несколько лет спустя. Моими лучшими союзниками были мои открытия как матери и учителя, книга Дэниэла Гринберга «Наконец-то свободен», и беседы с Джин Лидлоф, автором книги «Концепция Континуума», о том, как позволить ребёнку быть самим собой.

 

Сначала я думала, что замечания, признание и похвала, которые дети получают за свои достижения, выражает любовь и формирует чувство собственного достоинства. Со временем я осознала, что это вмешательство, основанное на благих намерениях, приводит к противоположному результату: оно воспитывает зависимость от внешнего признания и подрывает веру ребёнка в самого себя. Дети, которые подвергаются бесконечным комментариям, признанию и похвале, в итоге действуют не ради самих себя, а чтобы доставить удовольствие другим. Угождение другим вскоре становится их основной мотивацией, подменяя собой импульсы, исходящие из их подлинного «я», приводя к его утрате.

 

В отличие от распространённого мнения дети чувствуют себя любимыми и уверены в себе, когда мы не вмешиваемся в их деятельность. Они не только сохраняют уверенность в нашей любви и поддержке, когда мы удерживаемся от вмешательства, но также нуждаются в нашей защите от таких вторжений, которые могут помешать их развитию, способности полагаться на самих себя, и эмоциональному благополучию.

Когда мы вмешиваемся с похвалой, пожеланиями, советами и вознаграждением, у детей появляются сомнения, которые расшатывают их веру в самих себя и в нас. Будучи восприимчивыми и сообразительными, они ощущают, что у нас есть какой-то умысел – что мы манипулируем ими для получения какого-то желаемого или «лучшего» результата. Это осознание приводит к тому, что они начинают думать: «Может быть, то, чего я пытаюсь достигнуть, неправильно – я не могу доверять самому себе, что я знаю и могу сделать правильный выбор» или «У мамы и папы есть цель, которой я должен достичь, если хочу иметь их одобрение и любовь».

 

Постепенно происходит переключение. Дети, которые когда-то действовали, исходя из собственного удовольствия или понимания, теперь начинают действовать, чтобы кому-то угодить. Они больше не доверяют своим действиям, и больше не доверяют нам, что мы действительно на их стороне. Вместе с переключением в режим угождения появляется страх не угодить нам. За этим неизбежно следуют эмоциональная и интеллектуальная зависимость, низкая самооценка и недостаток уверенности в себе.

 

Даже когда мы вмешиваемся в созданную воображением игру детей со случайными комментариями, в них закрадывается сомнение. То, что дети переживают внутри в такие моменты, часто настолько далеко от наших «высокообразованных» предположений, что замешательство ребёнка вскоре превращается в отрицание самого себя и сомнение в себе. Более того, дети воспринимают наши фальшивые и снисходительные замечания именно как таковые, и могут сделать вывод, что это нормально – быть неискренним и претенциозным.

 

От похвалы к наблюдению

Перестать раздавать похвалу нелегко. Во-первых, мы висим на крючке нашей обусловленности, а также навязчивой рекламы священной коровы, которую зовут Похвала. С другой стороны, мы легко впадаем в заблуждение: ребёнок, которого хвалят за каждое достижение, выглядит счастливым, успешным, словно у него высокая самооценка. На самом деле этот ребёнок переключился в режим угождения, он стремится к успеху не из-за собственного любопытства или удовольствия, а чтобы сделать нам одолжение и оправдать наши ожидания.

 

Как сказал о детях педагог Джон Холт: «Они больше всего на свете боятся потерпеть неудачу, разочаровать или вызвать неудовольствие множества окружающих их беспокойных взрослых, чьи ограниченные надежды и ожидания висят, словно облако, над их головами». Словом, оценка, которую мы замечаем – не самооценка, потому что «я» было утрачено в первые годы такого обусловливания. Счастье, которое мы видим – не удовольствие, а скорее облегчение от того, что ещё одно действие для угождения родителю было выполнено, обеспечивая его одобрение (эмоциональное выживание) и скрывая глубокое чувство утраты.

 

Детей также можно обмануть и внушить им, что угождающее поведение рождается у них внутри и имеет непосредственное отношение к тому, кем они являются. Крайняя степень обмана наступает, когда дети вырастают и становятся, казалось бы, состоявшимися и счастливыми взрослыми. Психоаналитик Элис Миллер в книге «Драма одарённого ребёнка» (Alice Miller, The Drama of the Gifted Child) озвучивает возникающее в результате плачевное заключение: «Без этих достижений, этих талантов, меня никогда не стали бы любить… Без качеств, которые у меня есть, человек не представляет никакой ценности». Далее Миллер объясняет, почему достижения, основанные на угождении другим, исключают возможность понимания самого себя, и таким образом, приводят к депрессии, постоянному чувству, что чего-то не хватает, и иным эмоциональным расстройствам часто даже у наиболее успешных людей.

 

Чтобы «следовать собственному компасу», человеку нужно с самого начала тренировать мышцы свободного выбора и самообучения. Трудности, с которыми мы сталкиваемся, когда пытаемся начать доверять способности наших детей напрягать эти мышцы, коренятся в нашем собственном опыте, когда нам не доверяли. Доверие просто неестественно для нас. Только когда мы приложим согласованные усилия убраться с пути наших детей и оставаться в стороне, мы сможем увидеть чудесную истину: в наших детях уже есть волшебство, которое готово раскрыться по-своему и в своё время.


Практически каждый ребёнок приходит в этот мир со своим «я», способным к полному расцвету. Если его росту не препятствовать, это «я» приведёт ребёнка к навыкам и знаниям, и в итоге, к полному раскрытию своих способностей. Мы не вправе пытаться контролировать направление этого роста. Вместо того чтобы посредством различных форм вмешательства обучать детей соответствию нашим представлениям, нам нужно обучать самих себя уважению к творению природы и оберегать его полный и подлинный расцвет.

 

В самом деле, уже в двухлетнем ребёнке можно наблюдать конечный результат, к которому мы стремимся – способного, творческого, любознательного, ответственного человека с высокой самооценкой. Если позволить ребёнку использовать эти таланты, следуя собственному направлению и доверяя самому себе, он разовьёт способности и усовершенствует эти нужные качества. Зрелость придёт как подлинное самовыражение, а не как подчинение родительской власти и иным формам господства.

 

Когда мы не вмешиваемся, это позволяет нам самим стать любознательными наблюдателями. В то же время, это освобождает нас от силовой борьбы и делает воспитание детей более приятным и приносящим удовлетворение. Я не знаю более интересного, захватывающего, увлекательного и восхитительного «развлечения», чем наблюдение свободного развития детей.

 

 

©Наоми Алдорт

 

Оригинальный текст на сайте Наоми Альдорт: Getting Out Of The Way by Naomi Aldort

 

 

Дополнительная информация:

 

Гринберг, Дэниэл. Наконец-то свободен. - Фрэмингэм, Массачусетс: Садбери Вэлли Скул Пресс , 1987. /Greenberg, Daniel. Free at Last. Framingham, MA: Sudbury Valley School Press, 1987.

 

Холт, Джон. Побег из детства. - Нью-Йорк: Э. П. Даттон, 1974. / Holt, John. Escape from Childhood. New York: E. P. Dutton, 1974.

 

Холт, Джон. Как дети учатся. - Нью-Йорк: Делл, 1972. / Holt, John. How Children Learn. New York: Dell, 1972.

 

Холт, Джон. Учиться постоянно. - Рединг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли, 1989. / Holt, John. Learning All the Time. Reading, MA: Addison-Wesley, 1989.

 

Лидлоф, Джин. Концепция континуума. - Рединг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли, 1986.Liedloff, Jean. The Continuum Concept. Reading, MA: Addison-Wesley, 1986.

 

Адель Фарбер и Элейн Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы они слушали, и как слушать, чтобы дети говорили – Нью-Йорк: Эйвон, 1980. – стр. 171-200 / Adele Faber and Elaine Mazlish, How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk (New York: Avon, 1980), pp. 171-200.

 

Джон Холт. Как дети терпят неудачи. – Нью-Йорк: Питман Паблишинг, 1964. – стр. xiii / John Holt, How Children Fail (New York: Pitman Publishing, 1964), p. xiii.

 

Элис Миллер. Драма одарённого ребёнка. - Нью-Йорк: Бейсик Букс, 1983. – стр. 104 / Alice Miller, The Drama of the Gifted Child (New York: Basic Books, 1983), p. 104.


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (10):
Боты (2):
Всего на сайте: 12