Письмо к матери от О.

Когда мы с моими клиентами проводим консультации по поводу плохих отношений с матерью, я прошу их написать письмо к матери и высказать все обиды. Это необходимо, чтобы избавиться от застарелой обиды, чтобы, наконец, высказаться, а не молчать и глотать слезы, чтобы освободиться от тяжести обиды. Иногда письма получаются короткими, иногда очень длинными. Но всегда в этих письмах много событий, много размышлений. Вот одно из таких писем – письмо от дочери к матери, которая не любит свою дочь.

Почему я решила тебе написать? Потому что ни молитва, ни внушение себе «положительного образа мыслей», чем я занималась в течение трех лет, мне не помогло и проблему не решило.

Ты говоришь, что я тебе должна, так вот ничего я тебе не должна – это ты в неоплатном долгу передо мной и моральном и материальном.

Давай по порядку , когда я была ребенком ты меня передала на воспитание и содержание своим родителям. Именно бабушка за мной ухаживала, делала со мной уроки, кормила меня, одевала, водила в театральные кружки, то есть занималась моим развитием во всех направлениях. Это кстати, на твой вопрос, почему я близка к бабушке, как у тебя вообще может этот вопрос возникать? Еще и недовольство вместо благодарности своей матери за все, что она сделала для тебя. Затем ты приехала, но я – то была уже взрослая, мой дом – это был дом бабушки. Сколько мы прожили –то вместе за всю жизнь? – 5 лет, среди которых я все время сбегала туда, где был мой дом и где меня любили. За этот короткий промежуток времени ты успела мне внушить, что правильно жить «по-американски», то есть родители ребенку не должны помогать материально, он сам все должен делать и нести ответственность за себя, в то время как ты и твой муж успешно требовали помощь от родителей, и получали ее в свои 40 лет и квартиру, и деньги.

Итак, это ты выбрала со мной американский вариант, я его не выбирала, у меня выбора не было , мама сказала – значит так и надо, так и правильно. Только, выбирая этот вариант тогда, много лет назад , тебе и надо было начинать думать про твои зубы на старости лет и копить на них, а возможность у тебя была, ты ведь мне не помогала. Может ты думала, как мне помочь доплатить за квартиру –бабушкин подарок, ведь на покупку мне доложить надо было. И что ты сделала? – ты мне одолжила, а я тебе все отдала, до копейки. А вот, когда твой муж «одалживал», я и попросить назад не имела право, случилось раз , осмелилась, и тут же получила – «могла бы и подарить, ничего не случиться с тобой». Твои безнравственные поступки в мой адрес не знают границ.

Напомню, когда Вы присвоили себе мой моральный ущерб, который я получила за попытку изнасилования, и предполагалось, что я заплачу из этих денег за место в адвокатской канторе, о чем я мечтала и все сама сделала для того, чтобы там зацепиться, но Вы, ты и твой муж, распорядились по-своему моими деньгами, не учитывая мои интересы, присвоили деньги себе, а я осталась на улице, а не в адвокатской канторе. Главное, чтобы Саша был доволен, чтобы вам было удобно. И ни мои слезы, ни мольбы не помогли, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, ДЕНЬГИ, особенно чужие, - вот, что вас привлекает. Как ты говоришь «надо делиться», то есть надо с тобой делиться. Вам бы с твоим мужем в 17 году жить, именно этими принципами они руководствовались, – забрать у того, кто заработал, нажил своим трудом, а мы с 35 лет уйдем на пенсию, а потом будем требовать, чтобы с нами делились, причем у всех, у своих, у чужих. Сколько раз вы меня позорили, когда просили одолжить деньги у мамы моей подруги, которую в глаза не видели, кстати, у меня с ней из-за этого испортились отношения, так как ее отказ вызвал у вас недовольство, и ты всячески оскорбляла ее маму, что на меня тогда влияло. А у Тёмы, когда мы были еле знакомы и он пришел после 10 месячного рейса, привез 8 тысяч, которые Саша меня просил у него одолжить на покупку машины. Я только сейчас, отойдя ото сна об идеально маме, понимаю весь ужас ваших поступков.

Твой муж – аморальная личность, а ты его соучастница. И список ваших беспределов можно продолжать. Когда твой муж из дома меня выгнал, как цинично ты переврала все, чтобы обелить себя и его в глазах других. А я тебе напомню, да, ты и сама прекрасно помнишь причину, истинную причину конфликта. Вы хотели, чтобы я продала квартиру и на вырученные деньги достроила вам второй этаж. А помнишь ли ты, как ты требовала эти деньги, и как ты негодовала, когда я отказалась это делать? Ты мне сказала, что ты имеешь право на мою квартиру, так как ты была прописана когда-то в бабушкиной квартире, и ее получали с учетом на тебя, а я с ее продажи получила свою. Позволь задать тебе вопрос, а квартира, которую тебе купил дедушка с расчетом на меня, где я была прописана, каким образом отразилась ее продажа на моем финансовом положении? Может ты мне копейку дала? А вот еще к тебе вопрос, а квартира, которую продала моя бабушка Лена, папина мама, и с продажи дала мне крупную сумму денег, МНЕ, своей внучке, не тебе, ты прогуляла ее со своим мужем! Почему я никогда не видела этих денег, а когда мне нужно было добавить, чтобы купить мою квартиру, ты мне деньги одолжила. Так по какому праву у тебя запросы на эту квартиру?

Твое отношение ко мне чудовищно! Выгнать, оболгать и продолжать требовать, вымогать. Так вот, мама, не любишь ты меня, не любила и не полюбишь, по-видимому, ну, не всем дано такое !– материнская любовь! Я это понимаю и даже уже смирилась! Однако считаю крайне несправедливым, что ты мне какие-то счета предъявляешь, а особенно твой муж. Я очень сожалею, что вернулась в ваш дом, в дом, где меня оскорбляли, унижали, откуда меня выгнали, а в результате мое прощение и шаг навстречу вы приняли как должное, как разрешение, что можно продолжать надо мной издеваться. Ведь ты себя не чувствуешь виноватой, ты – то и прощения у меня не просила. Я придумывала себе, что, возможно, ты каешься, но тебе трудно в этом признаться, придумывала то, что хотела, но чего нет в реальности, что и подтвердили твои последующие поступки: я тебе напомню – история с Авиком (с Сашиным проживанием во Франции), с деньгами на зубы, что это было? Ты даже не удосужилась мне объясниться, хотя я тебе уже задавала этот вопрос? За кого ты меня принимаешь? А твой муж после всего, что я для него сделала, он со мной даже не поздоровался в мой приезд! Живя в доме, построенном на средства моего деда с моим участием , я, между прочим работала для того, чтобы вы получили этот дом, вела переговоры, заключала договор, как положено, юридически, где бы вы были сейчас без этого договора и моего участия? Как и, напомню, вытаскивала твоего мужа из опорных милицейских пунктов, потому что он не только работать не мог, он и посылку не мог забрать с поезда без происшествий, а ты мне звонила ночью, где бы я ни была и чем бы я ни занималась. Я срывалась и бежала. Одалживала ему деньги безвозмездно, работала в вашей лавке по субботам и потом, когда вы уволили своего администратора – каждый день, только денег за это не получала (в Америке, как и везде, в общем, за работу детям платят, а тебе, ведь, я должна) где же Американский вариант? А теперь меня упрекают пищевыми добавками, которые мне давали, так вот что- я их отработала сполна и за все рассчиталась, а может, и переплатила. Живешь ты двойными стандартами, преследуя только собственную выгоду. Ты мне ничего никогда не была должна, а я твой должник по жизни. А что – то еще можете вспомнить кроме пищевых добавок? Может машину, которую продали хоть за 500 долларов, но мне не отдали, чтобы дочка ездить научилась, как современные люди? 40 лет уже, а еще за рулем и не сидела. Может подарками баловали? Может в поездку какую отправили, хоть раз в жизни? Может свадьбу единственной дочери сделала, дочери, на которую особо то и не тратилась в жизни?

Так кто кому должен? Так чего же теперь ты хочешь, чтобы я к тебе относилась как к итальянской маме? Не я выбирала американский вариант взаимоотношений, и это еще вопрос. Я вот в Европе живу, так за три года таких вариантов взаимоотношений с детьми не встречала. А может и в Америке такого нет, это ты придумала, чтобы жизнь себе облегчить, а вариант это не европейский, не русский, не американский, а НЕ МАТЕРИНСКИЙ!

А может ты интересовалась моими внутренними проблемами, женскими, девичьими? Может, ты сейчас ими интересуешься? Может тебе интересно, как я живу с мужем, на какие средства я существую, хочу ли я детей , страдаю ли по этому поводу и пр. А зачем? Ой, я совсем забыла, заботливая мама, которая судит о жизни дочери по фото из фейсбука! А приезжаешь ты зачем? Ты что ко мне приезжаешь? Да, если бы ты приезжала ко мне, ты бы думала обо мне, не так ли? Дочка книгу попросила привезти, но маме не до этого, то, что надо было не нашла, а то, что передали не взяла, – тащить тяжело, зато фото своего мужа привезла на мой день рождения! А потом зачем приезжала? Сашу пристроить жить в доме моего мужа, чтоб еще и работал с моим мужем? ТЫ вообще отдаешь себе отчет в наглости и беспринципности? Ты распоряжаешься моими деньгами, моим пространством, моим домом, теперь домом моего мужа, его работой. А я все глотаю, прощаю, закапываю, скрываю, выгораживаю тебя и перед мужем в том числе. Да, знал бы мой муж как ты ведешь себя со мной, да теперь еще и на его жизнь и его пространство посягаешь, да твоей ноги бы не было в его доме! Да, знала бы ты, как я живу с моим мужем, который старше меня на 17 лет и за которого замуж я выходила не от большой любви, а потому что это был единственный выход – жить было негде, кушать нечего! Ты и не представляешь, что такое жить в зависимости от своей беспомощности, от того, что ты понимаешь, что тебе возвращаться некуда, что нет у тебя родительского дома, где тебя всегда ждут, любят, ничего не требуют, готовы разделить последний кусок, и принимают ни с условием этаж достроить, а просто так. Ты не знаешь, потому что у тебя был такой дом, Я знаю! Интересно ли тебе, что во Франции, куда вы уже пристраиваетесь , я ничего не имею. Что бьюсь, чтобы работу найти, чтобы иметь деньги на мелкие расходы, чтобы трусы купить, прокладки. Что у меня здесь нет ни жилья, ни средства передвижения. Что телефон, которым ты уже пользуешься 5 лет, у меня только появился. А зачем думать об этом? Ведь это не удобно, лучше посмотреть на фото в фейсбуке ! Я, мама, чтобы ты знала, могу позволить себе меньше, чем ты, хоть и живу во Франции. Я не делаю маникюр, педикюр, к парикмахеру тоже не хожу, кушаю скромно, планшета у меня нет и у моего мужа, кстати, тоже его нет, мы на всем экономим. Мой муж – твоего возраста и работает и не жалуется, что дело к пенсии. А еще, я не знаю, что будет завтра со мной. Но я не жалуюсь, я даже довольна! Я много ценного обрела здесь, для себя, для своей души, для своего развития и много ненужного оставила там. И рассчитываю на себя, как

ты меня учила, вот и тебе пора научиться рассчитывать на себя, взять ответственность за свою жизнь – взрослая ведь уже девочка!

О твоем муже, скажу прямо, – негодяй он, я и слышать о нем не хочу. Алеша, его сын, правильно поступил – вычеркнул его из жизни, он достоин именно этого! До чего дойти, ну, со мной, ладно, а с бабушкой? Приютила, жилье купила, старт финансовый дала, а он и с днем рождения ее не поздравляет? Да можно ли вопрос задать, в каком мире вы живете? Какие у Вас ценности? Откуда Вы свалились? Нет ничего святого у вас. Я говорю у вас, потому что с некоторых пор я вас не разделяю. Как ты сказала – вы – один человек, и это правда. Я тебе искала оправдания, любит, наверное, так сильно, что разум затмило. Да, нет, ты достаточно хладнокровный и расчетливый человек, ты просто с ним одно целое, ты одобряешь, разделяешь его поступки и сама действуешь подобным образом. Вот и живите в своем мире! С собаками! потому что с людьми у вас что-то не получается.

В жизни за все надо платить!

Итак, говорю тебе прямо, если бы кто-то сделал для меня одну сотую того, что ты, я вычеркнула бы этого человека из жизни раз и навсегда, и забыла бы как его зовут. Будем мы еще общаться с тобой или нет, мужа твоего для меня не существует! И никогда мне не говори о нем! В отношении тебя, – я смогу с тобой общаться только после твоего раскаяния и принесения мне извинений за все те страдания, которые ты мне причинила. У меня больше нет ни сил, ни желания истощаться. В любом случае, наше общение, если и возобновится, оно перейдет в другие рамки взаимоотношений:

- Ты будешь считаться со мной, и уважать меня.

- Я тебе ничего не должна!

Ты научишься во взаимоотношениях со мной говорить «пожалуйста» и «спасибо» и, если я тебе что-то даю, ты будешь принимать это с благодарностью, а не с оценкой , мол, «молодец» или же «не того я ждала».

Ты не будешь ставить меня в известность о своих планах с моим участием, как о факте, ты будешь спрашивать меня и, получая отказ, принимать этот отказ как норму, потому что у меня есть моя жизнь, и я живу для меня, а не для тебя, и я могу отказать тебе, если мне это не удобно или я этого не хочу. В том числе и твои приезды, ты должна их согласовывать, а не заявлять «я еду».

Марина Линдхолм


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Декабрь 2017 (4)
Ноябрь 2017 (4)
Октябрь 2017 (10)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (8):
Боты (0):
Всего на сайте: 8