Главная » Статьи » Детская психология » Почти 25 лет отцовства: и все, что я понял — это три простых приема

Почти 25 лет отцовства: и все, что я понял — это три простых приема

Я прочел немного книг по воспитанию детей. Да, несколько неожиданно слышать это от парня, который проводит большую часть своего времени в разговорах о том, как воспитывать детей.

Так что если вы решили не читать дальше, я это понимаю. Но то, что я пропустил в чтении, я компенсировал множеством наблюдений, разговорами с профессионалами и старым добрым методом проб и ошибок. На протяжении чуть более 24 лет. И одна из вещей, которые я понял: чтобы быть эффективным отцом, нужна связь с вашим ребенком. Если вы смогли усвоить эту часть работы отца, остальное пойдет гораздо легче.

Это, несомненно, сложная задача — особенно по мере того, как дети становятся старше. Перед вами три совета, которые помогут вам смазать эту двустороннюю дорогу к полному доверия общению с вашими детьми.

 

Остыньте

Вы не должны быстро реагировать на каждую ситуацию. Остановитесь и подумайте. Вулканическое извержение слов и эмоций не работает. Это пугает и формирует у ваших детей неадекватное поведение.

Оставьте себе немного времени подумать. Минуту. Пять. Со старшими детьми я мог ждать несколько часов или даже день.

Смысл в том, чтобы оставить у ребенка понимание того, что вопрос открыт, и вы к нему вернетесь после того, как у вас обоих будет возможность обдумать это. Маленьких детей, которые не слушаются, вы можете просто отнести в их комнату и твердо с ними поговорить после нескольких минут на "остывание". Со старшими детьми эта тактика не работает. Кроме того, если вы в горячке будете атаковать ребенка словами, он, скорее всего, почувствует себя загнанным в угол. Вы просто приглашаете его ответить вам тем же.

Поэтому сегодня я гораздо чаще говорю что-то вроде: "Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, не действует. Но я не буду кричать или наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим". Кроме случаев, когда кто-то может кого-то поранить или пораниться сам.

Детям отчаянно нужно уважение. Даже тогда, когда они не показывают уважения к вам. Они хотят, чтобы их услышали. Когда вы предлагаете

 

ему с уважением, им становится гораздо сложнее продолжать цикл своего поведения. Попробуйте.

 

Правило 30 секунд

Не надо нотаций. А если вы чувствуете, что нотация необходима, ограничьте ее 30 секундами.

Дети ненавидят нотации. Готов поспорить, и вы тоже. Если вы не можете донести свою мысль в течение 30 секунд, то вам нужно еще раз продумать, что вы хотите сказать.

Когда я чувствую, что мне надо прочитать нотацию моим детям, я говорю: "Мне нужно 30 секунд на то, чтобы поделиться с вами тем, что у меня на душе. Вы готовы сейчас меня выслушать?" И знаете что? В 9 случаях из 10 мои дети отвечают, что я могу говорить прямо сейчас.

И знаете, что еще? Они слушают.

Я заканчиваю мою полуминутную речь словами типа: "Хорошо, вот то, что я хотел вам сказать. Хочу услышать ваше мнение позже — когда вы будете готовы поговорить об этом". Иногда они хотят поговорить сразу. Иногда они откладывают это и приходят поговорить позже. А иногда мне приходится снова поднимать тему чуть позже. Но практически всегда это гладкий путь к открытому диалогу.

Начните с 30 секунд. Это работает.

 

Хватит решать все

Для того чтобы понять это, у меня ушли годы. Отцам это на самом деле трудно понять, потому что мы любим чинить и решать все подряд.

Я говорю о таких моментах в жизни, когда ваши дети в ярости, они обижены, расстроены или разозлены на что угодно. На друзей. На строгих учителей. На надоедливых братьев или сестер. Этот список на километры. Я по себе знаю: каждый раз, когда я слышу о новой проблеме дня, я реагирую на нее выработкой стратегии, направленной на то, чтобы исправить и снять ее с повестки дня.

"Вот что тебе надо сделать с твоими друзьями…"

"В следующий раз, когда тренер тебе скажет бла-бла-бла, ты должен…"

"Ну, ты никогда не должен позволять твоим друзьям говорить тебе…"

И знаете, что я понял? Дети не всегда хотят, чтобы вы говорили им, что надо сделать. Им не всегда нужны ваши стратегии. И они намного более эластичные и способные, чем вы о них думаете.

Очень часто они просто хотят, чтобы вы были с ним на одной волне. Сочувствовали. Сопереживали. Разделяли их чувства. Я понял это в один прекрасный день, когда моя 13-летняя дочь сидела в своей комнате и злилась на своих друзей. Это буквально убивало меня. Но по совету другого мудрого отца, я решил попробовать что-то новое.

Я вошел в ее комнату, лег на пол и стал смотреть в потолок вместе с ней. В конце концов, она сказала: "Ненавижу своих друзей". Я ответил: "Да, хреново, когда так себя чувствуешь". А потом произошел переломный момент. Пока я просто смотрел в потолок, она рассказала мне, что случилось. Она поделилась со мной своей болью. А я просто продолжал подтверждать мою любовь к ней, мою печаль по поводу этой ситуации и то, что я понимаю ее чувства.

И ей этого вполне хватило. Она не хотела, чтобы я это решал.

Я был нужен ей, чтобы поделиться.

И я уверен, что мои действия послали ей куда более важный сигнал, чем если бы я попытался предложить набор идей для того, чтобы исправить эту конкретную проблему.

Вот и все. Три моих главных хитрости. А если вы подумали, что это слишком просто, то правда в том, что все три идеи требуют от вас остановиться, подумать и сфокусироваться на том, что нужно вашему ребенку. Ему нужны понимающие родители.

Замедление, время на обдумывание, точные формулировки ваших мыслей и восприятие эмоций ребенка — одни из лучших путей для создания крепкой связи.

Попробуйте. Измените их под ситуацию в вашей семье. Вознаграждение не заставит себя ждать.

 

Автор: Джим Хайли


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (11):
Боты (2):
Всего на сайте: 13