Главная » Статьи » Детская психология » Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?

Как помочь своему ребёнку не стать жертвой школьного буллинга?



   На днях смотрела маленький документальный  фильм, рассказывающий  об учащихся  школ Америки  различных штатов. Дети разного  возраста от 9 до 16 лет, счастливо улыбаются, играют  с кошками и собачками ,празднуют день рождения в кругу семьи, засиживаются за компьютером, занимаются с младшенькими.  Весёлые, счастливые детские лица, глаза, излучающие доброту  с  некоторой    «ноткой»   печали,  возможно,  грусти, а может  это   безвыходность   или предчувствие трагедии?

   Дети, родившиеся  здоровыми,  погибшие, пропавшие   не на войне, не от  тяжёлой,  неизлечимой болезни, а от  того, что кому-то не понравился, что-то не так сделал, не  та одежда оказалась или не те жизненные приоритеты и ещё  «многое не то».  Очень жаль, что  взрослые, которые более  мудрые и практичные, не успели помочь этим школьникам. 


  Давайте попробуем  разобраться,  предотвратить  и помочь нашим детям.


   Прежде всего родители должны  безусловно любить своего ребёнка и поступать так, чтобы ребёнок  знал, что у него всегда есть поддержка и опора. Ругать и наказывать можно только проступки, если они есть, но ни в коем случае не самого ребёнка. Только тогда ваш ребёнок доверит вам свои тайны, обиды и вы сможете помочь.

   Любого ребёнка, начиная с первого класса нужно предупредить, что его могут дразнить, высмеивать одноклассники, возможно даже ударить. Если что-то такое произошло, нужно немедленно  рассказать  родителям. Хорошие  рекомендации , по поводу  буллинга , даёт доктор медицинских наук, профессор Алла Баркан .


   Посоветуйте вашему ребёнку, для того чтобы не попадать в группу риска по школьному буллингу:


--не задираться, не зазнаваться;

--не показывать своё превосходство над другими;

--не пытаться выделяться среди других, если нет для этого повода;

--не  хвастаться- ни своими успехами, ни своими электронными игрушками, ни своими родителями;

--не демонстрировать свою элитарность;

--не ябедничать;

--не подлизываться к учителям;

--не игнорировать решения класса, если они не противоречат его нравственным нормам(не плыть против течения своего коллектива);

--не давать повода для унижения чувства собственного достоинства;

--не демонстрировать свою физическую силу;

--не показывать свою слабость;

--не взывать к жалости окружающих в связи со своими хроническими заболеваниями или физическими дефектами;

--даже самые неординарные способности человека-это не повод для зазнайства и ощущения своего превосходства над другими;

--своим даром,увлечениями надо научиться привлекать детей к себе, а не отталкивать от себя;

--одарённость вашего ребёнка должна быть направлена на благо класса и школы, чтобы одноклассники гордились, что они учатся вместе, а не завидовали ему (лучше защищать честь школы на соревнованиях различного уровня, а не отказываться от участия, мотивируя отказ постоянной занятостью).


     Нужно :


*отыскать себе друга,  среди одноклассников, а ещё лучше несколько  настоящих друзей;

*найти общий язык с каждым учеником в классе;

*приглашать одноклассников в гости;

*научиться уважать мнение своих одноклассников;

*не пытаться всегда побеждать в своих спорах с ровесниками;

*научиться проигрывать и уступать, если он, в самом деле, не прав.

 

   Что  конкретно могут сделать родители, чтобы повысить авторитет своего ребёнка в кругу одноклассников:


1  научить  не  бояться  своих одноклассников, у которых тоже есть проблемы;

2. наладить родителям  контакты с учителями и одноклассниками;

3. участвовать  в классных мероприятиях, в которые вовлекаются и родители;

4. если у родителей есть необычное  хобби, интересное детям, рассказать о нём одноклассникам ребёнка. Если  родитель  может часами рассказывать о всевозможных марках автомобилей, то даже самые отъявленные драчуны будут смотреть  на вас с восхищением, и вряд ли тронут  вашего ребёнка;

5. приглашать одноклассников ребёнка, а особенно тех, кому он симпатизирует, как можно чаще к себе в гости;

6.  ребёнку нужны люди, не дающие его в обиду; наряду с педагогами это может быть и симпатизирующая  ему  группа детей, а так как разборки происходят не на виду у педагогов, а на переменах, в школьном дворе, то такая группа детей сможет его поддержать .

7. повышать самооценку ребёнка;

8. в случаях завышенной самооценки ребёнка объяснять ему, что это не надо показывать окружающим, что у любого человека есть и недостатки и достоинства; и если он преуспевает в математике, к примеру,  то необязательно его преуспевание в физкультуре или в чём-то другом;

9. помочь ребёнку стать членом классного коллектива, а не просто ходить учиться;

10. если ребёнок жертва, то не смиряться с участью жертвы, а  восставать против этого, привлекая на свою сторону своих друзей;

11. не показывать свой страх  и слабость  перед  булли, если таковые  отношения имеются, и вместо слёз и просьб о помиловании, набрасываться на своих преследователей, хотя бы неожиданными вопросами, или же озадачить их своим знанием  чем-то нехорошим о них.

12. не настраивать  ребёнка  против  его школьных мероприятий, даже если они кажутся вам

ненужными;

13. не пытаться выделять своего ребёнка среди одноклассников   «элитностью»  одежды и особой гламурностью;

14. учить выполнять общие требования для всех детей в классе, вплоть до формы одежды на уроках физкультуры.

 

   Если  профилактические меры не помогли и ваш ребёнок оказался жертвой  буллинга  , родители должны:

 

---прежде всего,  понять истинную причину  проишедшего  с ним;

---убедиться, что ваш ребёнок действительно стал жертвой школьного  буллинга;

---сообщить об этом учителю и школьному психологу;

---сообща найти пути выхода из сложившийся ситуации;

---если ребёнок был сильно напуган и потрясён случившимся, не отправлять его на следующий день в школу;

---при сильно  пережитом стрессе попытаться перевести ребёнка в другой класс или даже в другую школу;

---в случае развития посттравматического стрессового синдрома немедленно обратиться к специалистам;

---Ни в коем случае не игнорировать случившееся с ребёнком и не пускать всё на самотёк.

 

   Методические рекомендации для родителей , разработанные   Евгением  Гребенкиным , кандидатом  психологических наук.


   Во-первых, старайтесь избегать скандалов и публичных ссор при ребёнке, так это может сформировать у него модель конфликтного поведения, которое он будет переносить на окружающий социум.

   Во-вторых, следите за тем, как ваш ребёнок питается до школы и в школе. Большинство детей приходят в школу с пустым желудком, что также провоцирует агрессивное поведение.

   В-третьих, необходимо адекватно оценивать возможности своего ребёнка и не ставить перед ним заведомо неосуществимых задач, невыполнение которых неизбежно приведёт  к фрустрации, заниженной самооценке, суицидальным попыткам.

   Не будьте равнодушными к проблемам ребёнка, старайтесь посещать школу не только в то время, когда проводится родительское собрание, но и в течение четверти (особенно это касается родителей, дети которых учатся нестабильно, имеют проблемы с дисциплиной и успеваемостью). Во время посещения школы спокойно и тактично разговаривайте с педагогами, постарайтесь выяснить истинные причины проблем (версия учителя) и только потом предъявляйте свои претензии и требования (версия ребёнка и родителей). Бывают такие случаи, когда родители приходят в школу и сразу пытаются обвинить учителя во всех бедах своего ребёнка. В такой ситуации реакция учителя может быть либо нормальной, и он попытается исправить положение, либо неадекватной и он начнёт по любому поводу придираться к ребёнку и искусственно занижать ему отметки.

   Поставьте перед собой вопрос: «Все ли в порядке с моим ребёнком?», и выполните простой тест. Отвечайте: «никогда или редко», «иногда», «часто» или «очень часто».


   Тест     «Мой ребёнок»


1. Выходит из себя

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

2. Спорит со взрослыми

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

3. Активно не принимает или отказывается выполнять требования или правила, установленные взрослыми

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

4. Ведёт себя провокационно и нарочно раздражает людей

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

5. Обвиняет других в собственных ошибках или неподобающем поведении

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

6. Обидчив  и легко раздражается из-за чужих действий

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

7. Злобен  и нетерпим к критике

никогда или редко | иногда | часто | очень часто

8. Недоброжелателен или мстителен

никогда или редко | иногда | часто | очень часто


   Если вы ответили «часто» или «очень часто» как минимум на 4 из этих вопросов, то вам необходимо всерьёз задуматься. Поведение вашего ребёнка может быть признаком  проблемы. Однако обобщение может не дать ответа, который вас полностью удовлетворит. Чтобы узнать, что происходит с вашим ребёнком, вам следует,  внимательнее понаблюдать за его поведением дома и вне его. Точно установить где, когда и почему ребёнок ведёт себя агрессивно. Насколько серьёзно то поведение, которое вы наблюдаете? Как оно соотносится с тем, что делают и говорят другие дети, какого мнения о нем придерживаются сверстники и педагоги?

   Избегайте практики физического наказания, в частности, после посещения родительского собрания многие родители возвращаются домой с одной целью, как можно сильнее наказать ребёнка и тем самым отомстить за пережитый позор. После подобной тактики воспитания конфликты между родителем и ребёнком становятся традиционной формой общения, дети перестают доверять не только родителям, но и взрослым вообще, боятся рассказывать о своих проблемах и трудностях, лгут и выкручиваются, становятся замкнутыми, убегают из дома, ищут поддержки на стороне.

   При общении с ребёнком необходимо использовать  «Я-послания»  Отправителю такого послания может грозить опасность: когда он открывает себя другому (особенно ребёнку), это может быть расценено, возможно, как знак слабости. Преимущества. Я- посланий очевидны: они действуют менее угрожающе, и не загоняют ребёнка в угол, ему не нужно сразу оправдываться, обороняться и «наносить ответный удар».  Я-послания способствуют большей честности и открытости в отношениях .


   Я-послания:


--Я думаю, что...

--Я недоволен тем, что...

--Мне не нравится, что...

--Я очень расстроился, когда увидел, что ты получил двойку .

--Мне кажется, что в данной ситуации ты не прав.


   Также важно, чтобы коммуникация велась посредством «языка принятия». Такой язык поясняет, что другой человек принимается таким, какой он есть.

   Активное слушание помогает справиться с отрицательными чувствами, переживаниями. Разговаривая на равных с родителями, дети привыкают к тому, что им не нужно оправдываться и бояться своих собственных чувств. Активное слушание побуждает  думать и говорить о проблеме, улучшает отношения между детьми и родителями. Оно помогает войти в положение собеседника и увидеть мир под другим углом. Конечно, всегда есть ситуации, в которых «язык принятия» и метод «без поражения» не помогают. Но все-таки они являются хорошей возможностью для повышения коммуникативной культуры и могут использоваться в профилактических целях. Умеренная дозировка компьютерных игр и телевидения, совместное составление режима дня, могут помочь ребёнку рационально распределять нагрузку и отдых.

   Ограничьте общее количество времени,  отведенного  для просмотра телепередач, чтобы телевидение не играло доминирующей роли в формировании образа мира у вашего ребёнка. Внимательно следите за тем, что смотрит ваш ребёнок. Переключите на другую программу или выключите телевизор, если считаете программу вредной и опасной для его психики. Для ребёнка необходимо рациональное чередование сна и отдыха.  

   Ребёнок подражает  нам, перенимает наш стиль общения, жизни  и невольно копирует всё это. Но в других условиях, при других ситуациях эти « копии» выглядят иначе. Они  перевоплощаются как   в роли  жертвы , так и в роли  булли.  К такому результату может привести  вашего школьника и жестокое обращение с ним, и ваш  гиперконтроль,  или наоборот, гипоконтроль -безнадзорность ребёнка. Поэтому всё должно быть в меру-это  хорошо и для  вас, и для  вашего ребёнка.


   Автор статьи: психолог Светлана Губанова


Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Декабрь 2017 (4)
Ноябрь 2017 (4)
Октябрь 2017 (10)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (6):
Боты (1):
Всего на сайте: 7