Главная » Главная » FAQ » Отвечает психолог

Отвечает психолог

 

  1. Сложности  общения.
  2. Период средней взрослости.
  3. Разрешение дилеммы.
  4. Проблема с учителем.
  5. Спасти брак.
  6. Подарки  и любовь.
  7. Сложные отношения с мужем.
  8. "Он ушёл, сказал, что  не любит..."
  9. Хочется радоваться отношениям, но …
  10. Зависимость и созависимость
  11. Ревность к ребёнку от прошлого брака

  12. Люблю мужа, но нет счастья

  13. Депрессивное состояние и суицидное намерение

  14. Уточняющие вопросы к психологу.

  15. Уйти или остаться?

  16. Воспитываю сына
  17. Соседка и муж
  18. Не могу развиваться

 

 

 

1. Сложности  общения.

Вопрос: 

Здравствуйте! Хочу с вами поделиться со своей проблемой. Я долгое время училась в маленькой  деревушке, где мало народу, затем я переехала в город, где появилось много  новых друзей, но и просто новых знакомых. В деревне были все знакомы, со всеми  я общалась без проблем. Приехав в город, я почувствовала некую замкнутость в   себе, стесняюсь выступать на публику, общаться в ровесниками и не только. Как   мне преодолеть эту проблему. Мне уже скоро 20 лет, а я не умею общаться, и   скорее стесняюсь этого. стесняюсь показаться перед обществом как-то не так, что я выгляжу глупо и т.д.  Помогите, пожалуйста!

Ответ психолога:

Уважаемая Ольга!

Для того чтобы  преодолеть страх общения с   ровесниками в городе, нужно разобраться в сути страха, другими словами, понять, чего именно вы боитесь, из-за чего стесняетесь. Возможно, страх вызван вашим недоверием к  людям, живущим в большом городе (ведь в вашей деревушке вы общались  без проблем). Возможно,  вы  опасаетесь выглядеть смешно и глупо, и вы   не верите в то, что можете быть привлекательным и интересным собеседником для других, возможно, причины  стеснения общения в чём-то другом.

Поскольку проблемы, связанные с общением, часто могут быть вызваны не одной, а несколькими причинами, работать с ними лучше  в режиме индивидуального  психологического консультирования, для того чтобы определить весь комплекс проблем и выработать новые модели поведения, которые позволят при общении чувствовать себя гармонично.

Можно  так же,  что ещё лучше, сходить на психологические тренинги – групповые психологические занятия. Там  обязательно  присутствует задача установления контакта между участниками группы и построения эффективного общения между участниками.  На любом тренинге во время работы каждый участник прорабатывает собственные особенности общения с людьми. В результате этого процесса  снижается уровень тревожности при общении, повышается самооценка, снимаются барьеры общения и страхи перед незнакомой аудиторией.

В любом случае, Ольга, нужно укрепить свою самооценку   и почитать литературу, написанную специалистами (психологами, социологами) по поводу общения.

Например:  книги Дэйл Карнеги, А.Леонтьева, книга Медведевых о психологических ловушках, книги А.Пиза,  Мелибруд Е. «Я-ТЫ-МЫ: ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ УЛУЧШЕНИЯ ОБЩЕНИЯ»  и др.

 Успехов, удачи и всего наилучшего.

С уважением,  Светлана Георгиевна.

 

2. Период средней взрослости.

Вопрос:

После 55 лет мой муж очень  изменился. Его все любят, а он всем  грубит, всегда прав, а все остальные -  дураки, считает себя недооцененным (он очень образованный и эрудированный человек). У него пропал интерес ко всему, всё время вздыхает и прячется. С работой в порядке. В семье тоже всё нормально- 2 взрослых сына, как и он сильные успешные мужчины. Есть два  очень интересных внука. Вообще всё везде нормально, а он ничего не хочет, на всех злится, всем говорит гадости. Что делать?!-как спасти его и всю нашу, в общем то нормальную семью? Перед друзьями порой стыдно от его не адекватных высказываний. Я читаю статьи, ищу информацию, но...Что делать?

Ответ психолога:

По вашему описанию  проблемы, лучше  очно обратиться к психологу вам  и вашему мужу (если он осознает, что ситуация данная его не устраивает). Давайте разбираться. У меня мало данных, неизвестен: ваш возраст, отношения между детьми, образование, отношение к работе и достижения,…

У вашего мужа, на данный момент,  то что в психологии называется, период  средней  взрослости  (40-60 лет). Это  своего рода период, связанный с переопределением целей. В  данное время  человек сравнивает себя с людьми,  ставящими перед собой аналогичные цели и  с добившимися  положительных результатов в  профессиональной деятельности. Возможно, ваш муж  обеспокоен этим, а возможно, он переживает по поводу  возрастных изменений (снижение физических возможностей, изменение зрения,  ухудшение  слуха –  более типично  для  мужчин,  чем  для  женщин, в основном из-за внешних производственных  факторов,  снижение вкусовой, обонятельной  и болевой чувствительности, уменьшается время для осваивания новых навыков и т.д.

Что делать?

Помогите себе и мужу понять, что  каждый период жизни человека   ценится  и хорошими качествами, чудесными моментами, главное их разглядеть, обратить внимание, наслаждаться и получать от них удовольствие. Говорите чаще, что  ваш возраст – это лучшее время для жизни. Вас ещё не беспокоят болезни и недомогания пожилого возраста, и при этом, вы уже не волнуетесь тревогами молодых людей. Есть хорошие дети, внуки – вот о чём стоит думать, не забывая о себе.

Человеку, спокойно относящемуся к своему возрасту средней взрослости, удаётся развить психологическое качество, сродни мудрости – момент  наибольшего расцвета человеческой жизни.

Можно предложить,  в данный период жизни,  заняться творчеством, найти то хобби, от которого  ваш муж будет получать удовольствие.

Психически здоровый человек в зрелом возрасте, испытывая какие-то трудности, чаще сравнивает себя с людьми, находящимися в худшем положении.  Подскажите мужу. Сравнение не очень хороший способ, но если он привык сравнивать … Мне нравится выражение психолога Кэрол Рифф: «Чем лучше ваше психологическое здоровье, тем реже вы сравниваете себя с людьми, которые заставляют вас почувствовать себя неполноценными.»

Возможно, у вашего мужа идёт процесс самопознания «себя нового». Тогда лучше не мешать , ведь он проходит огромный внутренний путь, отвечая на  особого рода вопросы: о смысле его жизни, о выполненных его целях, о неудачах и успехах, о своих врагах и друзьях…Этот путь часто бывает мучительным и может растянуться во времени, зато ваш муж придёт к новому пониманию себя и своей жизни, что формирует новые цели, появятся новые желания (от вас зависит, чтобы эти желания совпадали с вашими), и   жизни «окрасится новыми красками».

С уважением,  Светлана Георгиевна.

 

3. Разрешение дилеммы.

Вопрос:

Здравствуйте. Встречаюсь с девушкой больше 2-х лет. Мне 24. Она - моя

 ровесница. Девушка поставила условие: или венчание, или  прощание навсегда. Ей не хватает надёжности и уверенности в завтрашнем дне.  Сам хочу иметь только один брак и не хочу торопиться. Жить вместе мы не можем  (родители чтят традиции), поэтому так и ходим в гости друг к другу. Не знаю  что делать. Очень велик страх потерять её навсегда. Она - мой лучший друг,  ближе не нет никого, даже родители не всегда знают то, что она. С другой   стороны, боюсь ошибиться и хочу пожить в своё удовольствие без обязательств.  Что посоветуете?

Олег 

Ответ психолога:

Здравствуй, Олег!

Сразу предупреждаю, психологи никогда не дают советов. Могут быть только рекомендации, а в остальном, как поступить и что делать, человек решает сам.

Олег, я поняла, что ты боишься потерять девушку, что она хороший друг, а любишь ли ты её? Если ты встречаешься больше 2 лет, задумывался ли ты о женитьбе? Насколько велик страх потерять  её? Девушка правильно поставила условие. Обычно, если после 25 лет, парень 1-1,5 года встречается с девушкой и «выбирает долго», девушки   могут встречаться с другими  парнями. Зачем терять молодость на   непонятное «ожидание».

Олег, многие  парни  в нынешнее время  рассуждают так же как и ты. Одно могу сказать, просто так с девушкой  более 2 лет никто не встречается. За этот период времени вы многое узнали друг о друге.  Решать тебе, хочешь ли ты с ней провести  годы вместе или нет?    За тебя твою судьбу никто не будет планировать и решать – ведь это   твоя жизнь. Ты же не хочешь, чтобы кто-то за тебя всё решил?

Для того чтобы  была уверенность  в решении, ответь для себя на некоторые вопросы:

1. Что нравится тебе  в  твоей избраннице?   (внешность, поведение, привычки)

2. Что раздражает  тебя в   твоей избраннице?     (внешность, поведение, привычки)

3. Как ты относишься к себе? Есть что-то, что тебя в себе раздражает? Если да, то что?

4. Как складывались ваши отношения с девушкой? Какое самое яркое впечатление есть у тебя за период ухаживания? Может, тогда тебе чего-то не хватало, а что-то было в избытке?

5. Какой тебе представляется ваша совместная жизнь? Попытайся описать её для себя  как можно более подробно. Какова твоя роль в этих отношениях,  а какова роль  твоей девушки ?

Постарайся для себя  искренне ответить  письменно  на эти вопросы и прочти ответы.  Возможно,  это поможет тебе принять правильное для себя решение.

Решение о женитьбе – это ответственный шаг в жизни, и если в этом вопросе возникают сомнения, то нужно с ними разобраться и не спешить. Лучше поможет  в такой ситуации   очная психологическая консультация.

Удачи, успехов и счастья.

С уважением, психолог  Светлана   Георгиевна.

 

4. Проблема с учителем

Вопрос:

Здравствуйте! У меня есть сын, ходит в 3 класс, он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги, захотел именно два уха, говорит так очень модно). Украшения совсем небольшие, миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив, ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает. Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе. Но какая разница одна серьга или две в ушах. Серёжки сын снимать не хочет, т.к.они ему очень нравятся, тем более так очень модно, в каждом ухе. Пробовали снимать серёжки перед занятиями, потом сын чуть не плачет, когда я ему вставляю серьги обратно, т.к. дырки в ушах быстро зарастают. Скажите пожалуйста, ведь если в правилах школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьги в школе, значит, носить их можно? Тем более никто больше не возражает, придирается только одна, но очень настойчиво, прямо не даёт прохода мальчику. Как можно решить этот вопрос?     Наташа

Ответ психолога:

Здравствуйте,  Наташа.

Ваш вопрос можно решить , если вы уверены в правоте и желаниях вашего мальчика. Для этого  необходимо   объяснить учительнице, которая  возражает  против ношения  вашим сыночком серёжек, почему  он  это делает. Если доводы  будут убедительны, она  не станет возражать. По поводу  правил школы: если там указано, что  школьники не должны надевать украшения или что-то в таком роде или  приходить в школу в определённой форме, что само собой подразумевает без украшений ( ранее такой моды не было на серьги, пуссеты, тоннели, пирсинг и наколки - этого просто не предвидели), то  возможно это и спорный вопрос.  В любом случае, если это так важно для вашего ребёнка – всегда можно договориться  с помощью  разумных доводов или  спрашивая у вашей учительницы о рекомендациях: как поступить вам  в данной ситуации. Так как  не все мальчики стремятся  проколоть уши, хотя это и модно, нужно понять,   чтобы принять этот факт.

Не забывайте, что вы  «адвокат» вашего сына и действуете в его интересах.  Есть и другой путь  - обратиться за  разъяснениями  и рекомендацией к школьному психологу.

Главные  вопросы заключаются  в  другом:  зачем ваш ребёнок носит серёжки и почему это ему так нравится?

 Возможно,  у вашего ребёнка есть  хобби, увлечения любимыми героями, и тогда их образ подсказал  проколоть уши, другими словами – в этом возрасте подростки склонны подражать своим героям.

 Возможно, он это сделал «как все», тогда стоит задуматься об индивидуальности или наоборот – он индивидуален и не хочет быть как все. Стоит  определиться, почему так происходит? Если ему хочется чтобы  все вокруг обращали внимание именно на него, и мнение  их так важно –то почему  мальчику так важно мнение других?

Возможно, ношение серёг – это  возрастной «протест» - мальчик взрослеет,  и пытается таким образом это показать.  Надоест – и снимет сам.

Возможно, вашему сыну нужно  объяснить, что  мужчину украшают не серьги и косметика,  а совсем другие вещи.

Существует  много «возможно», присмотритесь к вашему мальчику, помогите  сублимировать (направить ) эго энергию  на  участие в спорте и   разнообразном  творчестве. Подумай об этом.

Если ваш сынок  не знает историю  «ношения серёг», можно рассказать.   

Серьги появились   в древнем мире именно как мужское, а не как женское украшение. Уже в древней Азии 7 тысяч лет назад делали серьги для мужчин. Для древних египтян и ассирийцев серьга символизировала высокое положение в социуме. Серьга в древнем Риме обличала раба. Древние греки, носившие серьги, зарабатывали себе на жизнь проституцией. Центурионы Цезаря носили кольца в сосках как знак храбрости. Богатые гречанки и состоятельные римлянки с удовольствием носили серьги с жемчугом, демонстрируя окружающим свой достаток и высокое положение. Представительницы же высшей знати предпочитали роскошь и магию более ярких и пёстрых камней, выбирая для светских выходов серьги с топазами, с гранатом или с сапфиром.

В Средние века в Европе мужские серьги переживали то периоды ренессанса, то, наоборот, падения. Например, в XIII в. католическая церковь, вооружённая религиозной догматикой, запретила изменять тело, сотворённое «по образу и подобию». Этот запрет коснулся и прокалывания ушей. Поскольку сфера влияния церкви в то время была довольно широкой, законопослушное большинство перестало носить серьги. Что до меньшинства, состоящего из пиратов, воров и цыган, то они отказываться от проколов не торопились. Причины для ношения серёг у них были разные. Цыгане продевали в ухо серьгу мальчику, родившемуся после смерти предыдущего ребёнка, а также единственному сыну в семье. Воры серьгой демонстрировали бесстрашие перед церковным судом и принадлежность к социальному «дну». У пиратов серьга означала захваченный им корабль. Мореход мог надеть серьгу после того, как обогнул Мыс Доброй Надежды, на котором почти круглый год стоит штормовая погода. Такой моряк имел право в портовых кабаках на одну бесплатную кружку спиртного, а также безнаказанно класть ноги на стол.

Эпоха Возрождения реабилитировала серьги и их носителей. Де-юре запрет никто не отменял, де факто опала была снята: о ней попросту забыли. На портрете французского короля Генриха III заметно, что правое его ухо украшает серьга.

Традиция носить золотые серёжки и серьги из серебра прижилась и на Руси. Серьги для русичей были не просто украшением, по ним можно было прочитать историю и социальное положение семьи. Так простолюдины носили серьги из меди и дерева, зажиточные торговцы могли позволить себе более дорогие серьги из серебра, ну а членам княжеской семьи полагалось носить серьги с изумрудами и рубинами.

До XII в. витязи прокалывали себе одно ухо. В ту пору украшение называлось «одинец», а мужчина, его носивший, — «серьгач».

Во время боярства от прокалывания ушей отказались. В Петровскую эпоху мужские серьги тоже не пользовались популярностью: украшения были мало видны под длинными париками. Зато серьги красовались в ушах слоёв непривилегированных. Ими вовсю «щеголяли» холопы. Серьга в ухе для них была символом принадлежности хозяину. В елизаветинские времена парики стали короче и мочки придворных модников украсились серьгами.

Среди военных серьги вошли в моду во времена правления Павла I, это были именно женские серьги - русские женщины, чтобы уберечь солдат от шальной пули, дарили им свои серьги («для милого дружка хоть серёжку из ушка!»). Такие серьги были своеобразными оберегами, защищавшими от злых духов и шальных пуль, так они превратились в мужской талисман.

Интересен обычай распространённый у казаков. Казачий обычай носить серьги связан исключительно с военной стороной жизни. Однако не все казаки имели право носить их. Серьга в левом ухе у казака означала, что он один сын у матери, серьга в правом — последний мужчина в роду или единственный сын у родителей. В обоих ушах — последний в роду, кормилец и продолжатель рода. По казачьей традиции, атаман или есаул был обязан оберегать такого, особенного человека. Во время войны, например, его не имели права подвергать смертельному риску, не отсылали на верную гибель в самое пекло. Сами же серьги у мужчин-казаков имели обычно вид простого полумесяца и в лучшем случае были серебряными.

Современные модные тенденции не делают различий по половому признаку, позволяя носить серьги как женщинам, так и мужчинам.

Всего наилучшего. С уважением Светлана Георгиевна.

 

5. Спасти брак.

Вопрос:

Добрый день, у моего мужа пропал ко мне интерес как к женщине, внятных объяснений этому не говорит. А так же говорит, что я  подарков не достойна. Как исправить мне эту ситуацию. Может дадите ряд вопросов которые я могла бы ему задать, поговорить. Хотелось бы спасти брак.  Елена.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена.

У меня мало информации по поводу вашей ситуации. В данном вопросе важны: возраст ваш и вашего супруга, как долго вы в браке, какие у вас общие интересы, образование,… В каком контексте он высказался о том, что « подарков не достойна»? Другими словами, был ли ваш муж чем-то огорчён  или  это было проявление «синдрома мужской раздражительности»? Предполагать можно многое.

 По поводу  вопросов. У каждого мужчины разное представление об идеале женщины. Уточните у вашего мужа,  кто и почему,  для него является образцом женского идеала. Поинтересуйтесь, за что и когда, по его мнению, женщинам дарят подарки. Какие традиции в его семье были заведены насчёт сюрпризов и подарков? Желательно, чтобы разговор был обоюдно искренним и дружелюбным.  Возможно, вам станет более понятно, как поступать дальше.

В любом случае, если у вас в семье не нарушен баланс брать и отдавать, если есть взаимопонимание и желание помочь друг другу, женская мудрость подскажет, что нужно  сделать. Позаботьтесь о себе. Если у мужа   «пропал  интерес как к женщине», измените свой имидж, займитесь повышением своей самооценки, станьте   увереннее, а главное – полюбите   себя. Ведь больше в мире такой женщины как вы нет и не будет. Вы единственная и неповторимая.

Декларация  моей  самоценности

«Я это Я.  Во всем мире нет никого в точности такого же, как Я.

Есть люди, чем-то похожие на меня, но нет никого в точности такого же, как Я. Поэтому всё, что исходит от меня,  это подлинно моё, потому что только Я выбрал это.

Мне принадлежит все, что есть во мне:

-- моё тело, включая все, что оно делает;

-- моё сознание, включая все мои мысли и планы;

-- мои глаза, включая все образы, которые они могут видеть;

-- мои чувства,  какими бы они ни были,  тревога,  удовольствие,  напряжение, любовь,  раздражение,  радость;

-- мой рот и все мои слова, которые он может произносить, вежливые, ласковые или грубые, правильные или неправильные;

-- мой голос, громкий или тихий, и все мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои фантазии, мои мечты, все мои надежды и мои страхи.

Мне принадлежат все мои победы и успехи. Все мои поражения и ошибки.

Все это принадлежит мне. И поэтому Я могу очень близко познакомиться с самим собой. Я могу полюбить себя и подружиться с каждой частью себя. Я могу сделать так, чтобы все во мне содействовало моим интересам.

Я знаю, что кое-что во мне озадачивает меня, и есть во мне что-то такое, чего Я не знаю. Но поскольку Я подружился с собой и полюбил себя, Я могу осторожно и терпеливо открывать в себе источники того, что озадачивает меня, и узнавать все больше разных вещей обо мне самом.

Всё, что Я вижу и ощущаю, всё, что Я говорю и что делаю, что Я думаю и чувствую,  в данный момент  это моё. И это в точности позволяет мне узнать, где Я и кто Я в данный момент.

Когда Я вглядываюсь в своё прошлое, смотрю на то, что Я видел и ощущал, что Я говорил и что делал, как Я думал и как Я чувствовал, Я вижу, что некоторые части меня не вполне мне подходят. Я могу отказаться от того, что кажется мне неподходящим во мне, и сохранить то, что кажется во мне очень нужным, и открыть что-то новое в себе самом.

Я могу видеть, слышать, чувствовать, думать, говорить и действовать. Я имею всё, чтобы быть близким с другими людьми, чтобы быть продуктивным, чтобы вносить смысл и порядок в мир вещей и людей вокруг меня.

Я принадлежу себе, и поэтому Я могу строить себя.

Я  это Я, и Я  это замечательно.»

Вирджиния Сатир

 

Любовь притягивает любовь - если вы полюбите себя, то и другие вас полюбят и тем более ваш муж.  Пусть что-то в вашей жизни не так, это - не диагноз, а временные трудности, которые преодолеваются с помощью оптимизма и веры в себя. Кто же, как не Вы, будет так  ещё любить и верить в Вас?

Вот, что вы можете сделать для себя любимой, чтобы выглядеть  привлекательнее  для  вашего мужа:

1. Делайте для себя маленькие  «радости» для души и тела каждый день.

2. Расслабляйтесь, отдыхайте во время, получайте при этом заряд энергии на будущее. Некоторые способы пополнения силы, получения энергии- спорт, танцы, релаксация, медитация, плаванье, вообще – любое  любимое занятие или хобби, не вредящее здоровью.

3. Забота о себе, о своём здоровье, о своём эмоциональном состоянии.

4. Позитив, позитив и ещё раз позитив. Это сохранит и улучшит ваше здоровье и отношение к  жизни. Как приучить себя к позитивному отношению к жизни? Любой день начинайте и заканчивайте на  «позитивной волне», хорошем настроении. Лучше начните записывать  в «ДНЕВНИК ПОЗИТИВА И ОТЛИЧНОГО НАСТРОЕНИЯ», что хорошего было в вашей жизни сегодня и за что вашу жизнь надо благодарить, если любите юмор, прекрасные стихи  - пишите. Это не только создаст позитивное мышление, но и поможет избавиться от депрессии, появиться желание к творчеству.

5. Учитывайте потребности своего тела и находитесь в ладу с собой и своей совестью. Забота о себе, удовлетворение своих потребностей, особенно в отдыхе, умение прислушиваться к желанию своего организма – истинные проявления любви к себе.

6. К стрессовым ситуациям относитесь со стороны позитивного опыта своих друзей, родственников,  книг или с помощью психологов. Чем больше способов выхода из критических ситуации, тем увереннее  и комфортнее  сможете из них выходить.

7. Берегите себя, сохраняйте спокойствие – из любой ситуации есть как минимум три выхода. Только их можно  «разглядеть»  будучи в спокойном состоянии, а не в тревожном.

8. Инстинкт самосохранения – основа любви к себе. Его обязательно необходимо учитывать в стрессовой ситуации.

9. Занятия личностным, коммуникативным, карьерным и физическим своим развитием.

ТАБУ на:

1)  чувство вины, которое  заставляет  оправдаться, даже когда от вас этого никто не требует;

2)  возникающих мыслях  о своей невезучести, жалобы на жизнь, которую вы, якобы, не в силах изменить, желание пострадать;

3) скованность  в движениях, сутулости, недовольное выражение лица;

 Смотрите на своё отражение в зеркале и замечайте  только свои достоинства.

Возможно, когда ваш муж увидит в вас красивую, добрую,  уверенную в себе и сексуальную женщину, тогда  и отношения станут более тёплыми, нежными и уважительными. А может, зная характер и привычки вашего супруга, вы  сможете  сами придумать, что нужно сделать, чтобы возродить  или построить новые  прекрасные взаимоотношения.

Счастья и хороших взаимоотношений с мужем. С уважением, Светлана Георгиевна.

 

6. Подарки  и любовь. 

Вопрос:

Как относиться к МЧ,  который явился  к тебе на день рождения без подарка? Молодой человек просто вручил мне букет цветов со словами: «Это  не всё, я пока не придумал, что подарить». Хорошо зная этого человека, сразу говорю, что ничего он не подарит, ему вообще свойственно обещать что-то и забывать об этом. И мне  такая ситуация не нравится!  Он прекрасно помнил о моём празднике. Нормально ли такое отношение? А может быть, это у меня завышенные требования?

Кристина

Ответ психолога:

Уважаемая Кристина.

Говорить о нормальности того или иного поступка в каждом конкретном случае неправильно. То, что нормально и возможно для одной пары, может разрушить другую.  Важно тебе определиться и понять, что именно ты чувствуешь к этому МЧ?  Если есть влюблённость, симпатия, можно предложить парню вместе пойти и выбрать подарок.

Так же  важно  понять, можно ли судить об отношении мужчины к тебе по его поведению на празднике. А для этого необходимо ответить на вопрос: каким образом он обычно проявляет чувства к женщине?

Взаимопонимания и удачи в отношениях.

 

7. Сложные отношения с мужем.

Вопрос:

Мне очень  необходима   помощь психолога . Сейчас я на 6-м месяце беременности, но дело  не в этом. У меня очень сложные отношения с мужем . И я  не могу понять причина во мне или же это он сам виноват во всем.

Наташа. 

Ответ психолога:

Уважаемая  Наташа, нужно ли искать в семье виноватого?  Виноватых нет. Обычно, «танго танцуют вдвоём». Значит, ответственность за данную ситуацию делят муж с женой поровну. Поэтому можно допущенные ошибки исправить. Это значит, что в ваших  силах создать  иные отношения, прямо сегодня – начиная сейчас. Вас не устраивают такие отношения, возможно  Вам нужно изменить свои взгляды? Чего именно Вы хотите от мужа? Какими Вы видите ваши отношения? Что вы хотите  нового создать? Что для Вас важно?  Какие традиции семейные Вы бы хотели передать малышу?

Сформулируйте  и запишите.

И когда сформулируете -  начните это создавать. Сама, без оглядки на  мужа. Что бы ни происходило в ответ - если для Вас это  важно, то стоит ли обращать внимание  на   обстоятельства?  Вы  ответственны  за  свою  жизнь и  Вашу  семью.

Вы беременны и это замечательно. И период  вынашивания ребёнка  - это как раз то время, когда нужно очищаться от обид и  прощать. В этот период

Вы осознаёте личную ответственность, взятые на себя обязательства , учитесь любить безусловно. Негатив, обиды  во время беременности противопоказаны. Вы же хотите, чтобы малыш был здоров? Вам нужна любовь, доброта и понимание.

Поговорите  искренне с мужем . Уверенна, он Вас поймёт.

Всего наилучшего, счастья и рождения здорового малыша.


 

8. "Он ушёл, сказал, что  не любит..."

Вопрос:

Помогите мне, пожалуйста, я даже не знаю как жить дальше и стоит ли мне жить дальше вообще. Я встречалась со своим любимым человеком 4 года, мы поссорились  по глупости,  и он ушёл сказал что меня больше не любит, и уходит навсегда. Буквально через пару дней нашёл себе девушку и сейчас с ней встречается.

Я пыталась с ним поговорить, но  он не хочет со мной встречаться, а предлагает быть друзьями.  Мне очень больно я не могу поверить что мой любимый который так горячо меня любил 4 года буквально за 2 дня счастлив с другой! Я не могу есть, спать мне даже дышать больно что делать?

Тоня.

Ответ психолога:

Уважаемая Тоня.

Скорее всего, сейчас вы переживаете боль расставания, предательства и  унижения.  К сожалению,  боль и  страдание -  это обратная сторона любви.   Чем сильнее привязываешься к  любимому, тем сильнее затем страдаешь. Если переносить боль, страдания в одиночестве, то действительно, это  очень сложно, не  все могут такое спокойно перенести. Лучше  уменьшать энергию, интенсивность этих переживаний, доверившись  и  рассказав,  другому человеку, специалисту.  Сострадание  и  поддержка  -  это немножко облегчит ваше состояние. К сожалению,  реальность бывает жестока -  это жизнь, остаётся только переживать. А пережив эту ситуацию, вновь вернуться к нормальной жизни: ведь «если одни двери закрываются, всегда открываются другие».

Готова  Вас  поддержать, оказать профессиональную помощь.

Всего вам  наилучшего, психолог Светлана Губанова.

Тел.:  (+38) 097 554 71 20


9. Вопрос  Хочется радоваться отношениям, но …

Вопрос:

Здравствуйте! Меня мучает вопрос Почему, как только я начинаю, чем -то или кем-то восхищаться, то это портиться или человек которым восхищалась, по доброму, делает мне гадости! ? Из это делаю вывод, что мне ни чему радоваться нельзя! а так хочется.....

Ответ психолога:

Уважаемая Нелли, радоваться можно и нужно. Главное – «чему, когда и  зачем».

Обычно в основе обращения всегда лежат проблемы того, кто обращается. Всё зависит от Вас, Вашего  отношения к окружающим, вашей самооценки (чем самооценка лучше, тем меньше человек обращает внимание на «всякие мелочи» в отношениях и не зацикливается на отрицательном, а больше обращает внимание на положительное,… ).

Нелли, вы не написали: Как проявляется и в чём именно, ваше восхищение? Можно ли искренне постоянно восхищаться?  Что значит, «по доброму, делает мне гадости!» Что  портится и  в чём именно это выражается?  Так как Вы не описали подробно вашу ситуацию, могу только предполагать.

Существует несколько проблем в «данном виде»  общения. Главный вопрос ситуации «Возможно, эти неудачи, отчуждённости от Вашего  восхищения, во многом определяются Вашей жизненной позицией?» Вам попадаются только такие люди?  Может  у Вас идеализированные представления о  межличностных отношениях? Если Ваши ожидания от отношений не оправдываются, то отчего?

 Так  зачастую происходит, когда у человека  преобладают  идеи социальной справедливости, представления о собственном превосходстве, завышенные требования к окружающим и отсутствие требований к самому себе. Возможно,  стоит задуматься о причинах поведения других людей, о том, что руководит ими, и в результате приводит к проявлению тех или иных качеств. Действия и слова  любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания.

Конечно, за других отвечать трудно, но попробуйте рассказать, почему с Вашей точки зрения с Вами так поступают? Другие бывают не просто «плохими». Их можно понять и принять такими, какими они есть. Можно им посочувствовать или помочь в чём-то.

Может, трудности ещё и в неумении прощать или досадные мелочи воспринимать как  что-то серьёзное, направленное против Вас.

В любом случае, преодолевая негатив, переживая сложные отношения, Вы приобретаете   жизненный опыт. А  переживая трудности, человек развивается и лучше понимает себя и окружающих. Хотите радоваться и изменить что-либо в собственной жизни, нужно измениться самой, поработав над собой.

Нелли, подумав и ответив на вопросы, я знаю, Вы  сделаете правильный вывод.

Разобраться более досконально, можно   на очной или телефонной консультации.

Всего наилучшего.

С уважением  Светлана  Георгиевна Губанова  психолог.

 

10. Зависимость и созависимость

Уважаемая Светлана Георгиевна! Здравствуйте!

Вчера в Интернете я нашла Ваши координаты, Ваши данные вызвали у меня доверие и надежду, и я решила к Вам обратиться.

У меня есть сын 23 лет. Последние 8 лет я испытываю большие сложности с ним, а в последнее время просто ситуация зашла в тупик. Молодой человек, внешне привлекательный, формально имеющий высшее образование, владеющий двумя иностранными языками, ответственный, добрый, фактически говорит, что смысла его жизни нет, работать якобы хочет, но при любом предложении находит повод не выйти на работу. Или выходит, но понимает, что "это - не его". Ночью в Интернете играет в компьютерные игры со знакомыми. Днем спит. Вечером выходит гулять, может и всю ночь гулять. Курит много. Выпивает. Получает удовольствие от саморазрушения. Причем, имеет особенность,- когда выпьет, у него "сносит крышу" - становится агрессивным, борется с "врагами", готов всех их убить. В употреблении наркотиков не замечен. На фоне такого образа жизни несколько раз получал серьезные травмы, ЧМТ. Интеллект высокий. Критичность отсутствует. Характер слабый, легко поддается влиянию. Обещает одно, думает другое, делает третье. Отошел от каких-либо обязанностей по дому. Отец в его воспитании участия не принимал. Может наносить себе физический вред - разрезал руку ножом, разбивал и разрезал стеклом руку, делал пирсинг и татуировки. Признается, что иногда ему кажется, что кто-то подойдет к нему на улице и сделает что-то плохое. Также боится темноты, высоты. Говорит, что когда оказывается в незнакомой обстановке или среди незнакомых людей, его "начинает трясти". Я обращалась к психологам, психиатрам. Мне сказали, что только должно быть желание сына, чтобы ему помочь. Наблюдать, как происходит движение моего ребенка в сторону разрушения я не могу. Что мне делать я не знаю. Но так продолжаться больше не может,- сын подвергает свою жизнь и здоровье опасности, находясь на улице в нынешней обстановке в состоянии агрессии, со мной почти всегда грубый, применяет изощренную лексику, винит меня во всех своих неудачах, требует деньги, приводит ночами в дом знакомых  - неработающих, пьющих, которые без стыда включают на полную громкость фильмы или музыку и гуляют, пока не выбьются из сил.  Вот в нескольких словах суть моей проблемы.

Прошу Вас сообщить мне, могли ли бы Вы помочь в этой ситуации. Если да, сообщите, пожалуйста, условия этой помощи.

Заранее благодарна,  Ольга

Ответ психолога:

Уважаемая  Ольга, здравствуйте.

На Ваше  психологически грамотно написанное  письмо, к сожалению, отрицательный ответ. Ваш сын сам  должен захотеть измениться, а иначе, напрасно потраченное Ваше здоровье, средства и время.  Что Вы можете на данном этапе сделать?

Очень трудно, очевидно, отношения с сыном разладились давно, постараться  хоть как-то прийти к компромиссу. Потерянное  доверие между  Вами и сыном восстановить трудно, но  возможно. Каким образом? Табу в общении с сыном на: осуждение, ссоры, упрёки,… Пройдёт много времени, пока он сможет  опять Вам доверять.

Возможно, Вам стоит поговорить с сыном о Ваших чувствах по отношению к нему – только в спокойной обстановке, когда его внимание будет направлено на ваш разговор. Очевидно, у вашего сына обида, касающаяся отца мальчика, каких-то поступков, касающихся его и отца,.. Отсюда и агрессия. Лучше, конечно, чтобы этот вопрос ваш сын проработал с психологом.

Агрессия, особенно в таком возрасте –  это очень  опасно – как для него, так и для окружающих. Очный психолог поможет, на сеансах, найти – откуда, отчего  и   как  это всё проработать. Важно при этом – быть чем-то положительно  занятым. Другими словами – найти занятия «по душе», которые заняли  бы всё свободное время. Компьютер – тоже хорошо, главное – не злоупотреблять.

Ольга,  « Может наносить себе физический вред - разрезал руку ножом, разбивал и разрезал стеклом руку, делал пирсинг и татуировки. Признается, что иногда ему кажется, что кто-то подойдет к нему на улице и сделает что-то плохое. Также боится темноты, высоты. Говорит, что когда оказывается в незнакомой обстановке или среди незнакомых людей, его "начинает трясти".»  Эта  часть Вашего  письма  может относиться к клинической психологии. Возможно,  сыну можно предложить «полечить нервы» и зайти к невропатологу или психотерапевту. А если  сочтут  нужным – к психиатру. К этим специалистам – только в поликлинику или больницу. Возможно, выпишут лекарства, только по рецепту невролога или  психиатра, если необходимо. По инету  такие заболевания  не лечатся.

Теперь о самом главном.

Давайте поговорим о Вас и Ваших чувствах. Каково  Ваше отношение ко всему происходящему? Как Вы думаете, что именно и каким образом Вы можете изменить? Как долго Вы это всё наблюдаете? Сможете ли  Вы  всё это терпеть в дальнейшем, даже ради сына? Обычно, психотерапевты рекомендуют жить своей жизнью, не зацикливаться на ребёнке, дать ему больше самостоятельности ( гиперопёка  отрицательно сказывается на воспитании).

Ольга, как Вы считаете, какая у Вас на данный момент самооценка? Стыдитесь ли Вы пьянства сына и саму себя? Обвиняете ли Вы  себя в болезни  Вашего мальчика?  Пытаетесь ли  заработать внимание и любовь, стать в семье незаменимой?  Если Вы чаще отвечаете  «ДА», то Вам необходимо повысить Вашу самооценку. На моём сайте в разделе « саморазвития» есть по этому поводу статьи.

Есть ли у Вас   неконтролируемое желание контролировать сына? Верите ли Вы, что в   состоянии уследить за всем, или  лучше всех в семье знаете, как должны развиваться события и как должны себя вести другие члены семьи? Прилагаете  все усилия, чтобы не позволять протекать событиям естественным путем, и не позволять другим быть самими собой? Используете ли Вы  для достижения контроля над  сыном  всевозможные средства — угрозы, уговоры, принуждение, советы, чем подчеркивается беспомощность окружающих?  Существует ли у Вас   желание заботиться о других, спасать других?

Важно, чтобы забота о   сыне   не превзошла  все разумные и нормальные рамки. Подобное поведение  - следствие убеждённости созависимых в том, что именно они несут ответственность за чувства, мысли, действия других, за их выбор, желания и нужды, за их благополучие или недостаток благополучия и даже за саму судьбу.

Как правило, большинство поступков созависимых мотивированы страхом, который является основой развития любой зависимости. Боязнь встречи с реальностью, страх быть брошенным, страх «самого худшего», страх потери контроля над жизнью и т. д. Помимо страха в эмоциональной сфере созависимых могут преобладать и другие чувства: тревога, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование и даже ярость. Преобладание одного эмоционального состояния способствует прогрессирующей тенденции ригидности («негибкости») тела, духа, души. Что, в итоге, сковывает свободу выбора.

Обычно, правда о зависимости близкого человека бывает настолько болезненной для созависимых, что они предпочитают жить в мире иллюзий, отрицая наличие проблемы. Созависимые не признают у себя наличие признаков созависимости. Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет зависимость близкого, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии. Хорошо, что Вы осознали ситуацию и ищите помощи.

Ольга, в городах существует бесплатные общества АА – анонимных алкоголиков,… Родственники, которые живут с ними – созависимые. И так же существуют общество созависимых. Всё анонимно. Вы можете сходить  и просто задать вопросы работающим там психологам, поговорить с  матерями, попавшими в такую же ситуацию,… Возможно, найдёте психолога, который сможет поговорить с Вашим сыном и найти с ним контакт. Обычно зависимости не вылечиваются. Одна зависимость заменяется другой. Например: алкогольная или наркотическая  зависимость  заменяется любовью к Богу, компьютерная заменяется на интересную  работу,…

Для преодоления созависимости используются различные программы. Обычно они содержат образование по вопросам зависимости и созависимости, включают в себя индивидуальную и групповую психотерапию, семейную и супружескую терапию, а также подкрепление в виде посещения групп самопомощи типа Ал-Анон, чтение литературы по соответствующей проблеме.

В лечебных центрах , где семейные программы являются стационарными, лица, включённые в программу, заняты практически с 8 часов утра до 22 часов, проводя ежедневно следующие мероприятия: лекции, групповые обсуждения в малых группах, постепенное освоение программы 12 шагов, обучение техники релаксации и преодоления стресса, прослушивание лекций бывших пациентов об их собственном опыте, просмотр видеофильмов, индивидуальное консультирование, работа с литературой, заполнение опросников, ведение дневника чувств. Обычно продолжительность  3 месяца.

Желательно Вам ознакомиться с книгами:

---Е. В. Емельянова  «Кризис  в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования».  http://www.svetgeorg.com/stati/samoraz/541-zhestokaya-lyubov-otryvok-iz-knigi-e-v-emelyanovoy-krizis-v-sozavisimyh-otnosheniyah.html -- отрывок на сайте

---  Н.В.Белов   «10000 советов. Как избавиться  от алкоголизма и наркозависимости». 2005.

---С.Кун, С.Шварцвельдер, У.Уилсон  «Как уберечь детей от наркотиков и алкоголя».2004.

--- Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд Освобождение  от созависимости.

 

С уважением и наилучшими пожеланиями успеха, Губанова  Светлана Георгиевна  психолог.


11. Ревность к ребёнку от прошлого брака

Вопрос:

Здравствуйте, Светлана Георгиевна!

Я уже полтора года живу с МЧ. Он был женат и ушёл из семьи. У него маленький ребёнок – дочка. Несколько раз в неделю он посещает дочь, которая живёт с бывшей женой. Я понимаю, но не могу смириться с этим. Очень ревную мужа к его дочке, хоть и понимаю – глупо. Как мне быть? Как мне с этим справиться?

Кристина

Ответ:

Здравствуйте, Кристина.

Бывает так, что вступая в новые отношения, у кого-то остаются связи с прошлым: общение с экс-супругами, с детьми от прежних браков и т.д.

Похожая ситуация и у Вас. Давайте определимся: почему Вы не можете принять отношения вашего мужа с его дочкой? Вы опасаетесь, что отношения с экс-женой могут возобновиться? Но ведь именно ваш МЧ был инициатором развода. Он ушёл из семьи и теперь строит свою жизнь вместе с Вами. В нашей жизни всегда есть экс-супруги, но нет экс-детей. У девочки должны быть отношения с отцом. А как бы Вы вели себя на его месте? Ваш МЧ не бросил свою дочку и часто общается с ней – это же хорошо. Значит он хороший отец и ответственный человек.

Постарайтесь понять и принять этот факт. Поговорите с ним. Расскажите о своих чувствах (используя Я-высказывания). Объясните ему, что уважаете и понимаете его поведение, что хотите избавиться от своей ревности и сомнений, негативных переживаний, и попросите его помочь Вам в этом ( больше проводить времени вместе, чаще говорить о своих чувствах, …). Скорее всего он будет признателен Вам за откровенность.

Успехов во взаимопонимании, всего наилучшего. С уважением, Светлана Георгиевна.


12. Люблю мужа, но нет счастья

Вопрос:

Здравствуйте. Мне 29 лет. У меня есть гражданский муж. Мы встречались 5 лет, и уже 4 года как живём в гражданском браке. Он меня любит. Но мои чувства к нему уже не такие как раньше. Я его люблю, но не счастлива с ним. У меня к нему дружеские чувства, забота и понимание. А сексуального влечения к нему нет. Думаю, если бы была с другим, всё это было бы. Я была бы счастлива. Я влюблялась в других, но не позволяла себе ничего. Сравнивая своего мужа с другими, стала понимать, что он им проигрывает во всём. Нужно ли мне оставаться с ним? А может это временная блажь?

Снежана, 29лет

Ответ:

Здравствуйте, Снежана.

У Вас обычная ситуация для многих семейных пар. Страсть со временем, в семейной паре, начинает остывать, но зачастую остаются забота, взаимопонимание и дружеское участие. Вы пишите, что любите, но не счастливы с гражданским мужем. Ваше счастье в Ваших руках. Разберитесь в себе- что именно Вам не хватает. Чего Вы хотите от отношений? Как Вы думаете, с кем бы Вы были счастливы? Возможно, если Вы поймёте для себя, что Вам не хватает, чтобы чувствовать себя счастливой с этим человеком – Вы поймёте блажь ли это. Поговорите со своим гражданским мужем о ваших обоюдных чувствах, о том, что Вас в нём не устраивает. Лучше поговорить спокойно, разумно и искренне.

Возможно, Вам нужно немного отвлечься, обратить внимание на какие-то другие «достижения» жизни: хобби, свой имидж…

В любом случае- за Вас никто решать не будет. Это Ваша жизнь и только Ваше обдуманное решение.

P.S. Снежана, Вам будет легче разобраться в себе и в Ваших отношениях, прочитав литературу профессиональных психологов и психотерапевтов.

Например:

1. Патрисия Лав,Стивен Стосны «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях…или как сделать «это» без ссоры.» 2008.

2. В.Сатир «Как строить себя и свою семью» 1992.

3. Софья Морозова «Я могу любить и быть любимой». Как воплотить мечту о семейном счастье.»2005.

4. Наталья Толстая «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств.»2011.

5. Татьяна Болотова «Жизнь трещит по швам. Как её наладить? Пособие по реальной жизни.»2004.

6. Мира Киршенбаум «Уйти или остаться» 2006.И др.

Всего наилучшего. С уважением Светлана Георгиевна.


 

13. Депрессивное состояние и суицидное намерение

Вопрос:

Здравствуйте, мне 21 год. Меня зовут Александр. Мне хочется сделать суицид. Так как, я считаю себя неудачником. Это долгая история. Она началась (видимо) еще с моего рождения. В детстве я был психически здоров. Но сейчас у меня тяжелая депрессия. Причин много. Неожиданная смерть бабушки, не дали места в общежитии, потеря 4 лет в нежеланном колледже (по воле родителей и резкого переезда в столицу) отсутствие друзей... Главная же проблема - Нежеланная специальность на котором я учусь (Университет, 2 курс). Так получилось, по воле обстоятельств и случая. Ведь (была бы моя воля) я выбрал бы другой факультет. Что делать, быть или не быть?

Ответ:

Здравствуйте, Александр!

Очень сложно ответить на ваш вопрос что делать , имея так мало информации о вас. Вы пишите, что вам пришлось пережить горе- смерть бабушки, и ещё некоторые моменты своей жизни. Очень жаль, я сочувствую Вам. Жалко когда уходят из жизни наши родные и близкие люди. У меня возникают уточняющие вопросы. Например: отчего человек, который закончил колледж и продолжает работать над собой - учится в университете, считает себя неудачником? Что, по-вашему, значит «тяжёлая депрессия»? (Объясню: обычно то, что люди считают депрессией, вовсе заболеванием не является.) Так ли сложна проблема по поводу места в общежитии? Ведь это решаемо? Почему вы считаете учёбу в колледже – потерей 4 лет? В любом случае – это жизненный опыт, получение определённых знаний, видов общения,…Как вы считаете?

Я делаю два предположения:

1.Вы не до конца пережили горевание по поводу неожиданной смерти бабушки. Я очень вам соболезную. Важно, сколько времени прошло. Лучше сходить к психологу на очную консультацию.

2. Пережитые вами события привели к новому восприятию жизни. Старое уже не подходит, а новое ещё не сформировалось. Вы находитесь на новом этапе собственного личностного развития. Очень часто, такое развитие бывает связано с серьёзной внутренней работой. В результате которой, человек выстраивает новую систему жизненных ценностей. Из жизни уходит всё то, что перестало устраивать, и появляется то, что человек хочет создать в ней. Появляются новые друзья, новые занятия, положительные хобби, новые удовольствия. На это нужно время. Вам обязательно понадобятся терпение, мужество и сила.

По поводу вашей, как вы считаете, главной проблемы. Узнайте, можно ли в вашем университете перевестись на тот факультет, который вы хотите, и что для этого надо. Задайтесь вопросами: вам точно нужна другая специальность? Насколько новая интереснее, чем теперешняя? Можно ли устроится на работу по старой специальности? А по новой? Какая интереснее и более доходнее? Если не получается, то можно закончить или даже одновременно учиться на заочном, восстановив и продолжая, после нескольких лет обучения познавательными предметами. Таким образом, вы экономите 2-3 года обучения.Есть ещё вариант: после окончания университете, вы можете поступить на иной факультет при вашем же университете, на последипломное образование. Там продолжительность учёбы от 1,5-2,5 лет – зависит от специальности. Нет в вашем университете, есть в другом. Вам решать.

Что можно предпринять, чтобы ушло тоскливое , подавленное настроение и пессимизм:

1. Задумайтесь, и учитывая вышеописанное, решите ситуацию с университетом.

2. Важно, чтобы вы знали: люди и события вокруг нас не являются ни плохими, ни хорошими. Всё положительное и отрицательное – мы расставляем сами в своей голове.

3. Я рекомендую, чтобы стать более успешным, заняться спортом. Тем, который нравится.

4. Вы сделали первый шаг – обратились за помощью. В глубине души у вас есть те силы, которые помогают вам справиться с этим состоянием. Давайте двигаться дальше, сделаем следующий шаг. Упражнение. Каждый день, не менее 3-х раз в день, уделите себе несколько минут.

В эти моменты расположитесь поудобнее, комфортно, расслабьтесь. Затем медленно обведите взглядом всё, что находится вокруг, и прислушайтесь к себе. Побудьте несколько мгновений в этом состоянии и затем произнесите 3 фразы, каждая из которых начинается со слов

«Здесь и сейчас я слышу…»

«Здесь и сейчас я вижу…»

«Здесь и сейчас я чувствую…»

И далее перечислите то, что видите, слышите, чувствуете. Делайте это упражнение 1 месяц. Если по прошествии месяца вы не почувствуете улучшения, то обязательно обратитесь по поводу депрессии к специалисту – психологу или психотерапевт, или психоневрологу. Каждый из них компетентен в области депрессии.

5. Семья и родители заслуживают в любом случае нашего внимания и общения.

6. Займитесь приятными для тебя занятиями. Это может быть прослушивание музыки, компьютерные игры, прогулка, обед в ресторане или кафе, просмотр любимой телепрограммы или спортивного соревнования и т. д. Важно прекратить сидеть в одиночестве дома!

Приятные занятия не должны быть связаны с большими материальными расходами или с большой тратой времени. Это повседневные события.

7. Делайте  что-то. Деятельность дает нам возможность достичь какого-то результата (например, прибраться в комнате или на рабочем столе), получить удовольствие (например, от беседы с человеком, который вам нравится) либо разрешить некую проблему (начать работать над какой-то задачей). Каждое из этих переживаний — достижение цели, удовольствие и разрешение проблемы — помогает на какое-то время почувствовать себя лучше.

8. При лечении депрессии большое внимание уделяется улучшению близких отношений. Вам трудно будет избавиться от депрессии, если в отношениях с каким-то человеком вы периодически или постоянно подвергаетесь унижению, если во взаимоотношениях с другими людьми вы не получаете достаточно удовольствия.

9. Вероятность того, что вы заведете веселых и счастливых друзей, зависит от вашего настроения – и прежде всего, от того, как вы умеете его демонстрировать. И может быть, именно с этим связан совет Дейла Карнеги – «Улыбайтесь!» Только не забывайте, как советует тот же Карнеги, делать это искренне.

Александр, удачи  в учёбе, хороших взаимоотношений с родителями, с вновь появившимися, я уверена, позитивными друзьями, с новой любовью, крепкого здоровья и всего наилучшего.

 


 

14. Уточняющие вопросы к психологу:

Откуда психолог знает, что для меня лучше, а что хуже?

Ответ:

Психолог не знает. Именно поэтому психологи почти никогда не дают советов. Задача психолога помочь Вам найти свои собственные ответы и свои собственные решения и поддержать Вас, когда Вы будете претворять их в жизнь. Только в тех случаях, когда Вам могут помочь знания специалиста, а не его навыки, психолог даст Вам рекомендации. А решение принимает Вы – это же Ваша жизнь.

Почему психолог не говорит, как мне решить мою проблему?

Ответ:

Потому что это Ваша жизнь, и только Вы можете решить как её лучше выстроить. То, что подходит одному человеку, совершенно не подходит другому. Задача психолога помочь Вам понять, чего Вы хотите (и чего не хотите), что Вам мешает жить так, как Вы хотите и поддержать Вас в период изменений.

Как мне подготовиться к первой встрече с психологом?

Ответ:

Особенно готовиться не нужно. Можно подумать о том, каких целей Вы хотите достичь в результате консультации. Ничего страшного, если Вам не удается точно сказать, чего Вы хотите: психолог поможет разобраться и сформулировать Ваши цели. И постарайтесь настроиться на откровенность. Совсем не обязательно сразу рассказывать все свои тайны и секреты. Тем не менее, чем откровеннее Вы будете, тем проще психологу будет Вас понять.

Как узнать, что этот психолог или психотерапевт подходит мне?

Ответ:

По большому счету существует только два действительно важных критерия выбора специалиста: это профессионализм психолога и Ваши ощущения. Если Вы знаете, что психолог обладает необходимой квалификацией, прислушайтесь к себе. Сможете ли Вы доверять этому человеку? Появилась ли у Вас надежда на то, что Ваши трудности разрешимы? (если у Вас депрессия, то хотя бы крошечная надежда) Комфортно ли Вы чувствуете себя рядом с этим человеком? Сможете ли Вы быть откровенным? Конечно, для того, чтобы возникло доверие, нужно время, но уже после первой встречи можно делать какие-то выводы.

Сколько потребуется сессий, чтобы решить мою проблему?

Ответ:

Заранее этого не знает никто. И тому есть множество причин. Во-первых, психолог не знает, какую проблему Вы хотите решить, во-вторых, он не знает, насколько глубокие корни имеет эта проблема, в-третьих, специалист не знает, почему Вы решили с этой проблемой разбираться и т.д., и т.п. Чем дольше существует проблема и чем больше областей Вашей жизни она затрагивает, тем больше потребуется времени для её решения. И наоборот. Собственно, то же самое верно и для решения любой другой, не психологической задачи: даже если Вы решили научиться кататься на коньках, Вам потребуется одно время в том случае, если Вы всё детство занимались спортом и катались на коньках , и другое, если Вы впервые решили стать на коньки. Важным является и то, что для Вас значит решить проблему: придумать путь её решения или разрешить её полностью. (Если продолжать пример с коньками, то в первом случае решение – это обращение в секцию по обучению катания, а во втором – успешное выступление на спортивных соревнованиях ). В любом случае, после первого знакомства с Вами, психолог обязательно поделиться с Вами своим видением Ваших трудностей.

Как долго длится сессия с психологом?

Ответ:

Время, и психологической консультации, и психотерапии, и психоанализа всегда строго фиксировано и традиционно составляет 45-50 минут. Пожалуйста, учтите, что встреча с психологом начинается и заканчивается в точно назначенное время.

Психолог, психотерапевт, психиатр. В чем различие?

Ответ:

Психолог– это специалист с высшим гуманитарным образованием, получивший подготовку в области научной и прикладной психологии. Как правило, психолог имеет специализацию в одной или нескольких областях практической психологии: детская психология, социальная психология или, организационная психология, семейная психология, клиническая психология,… Психологи в большей степени сосредоточены на проблемах в целом психически здоровых людей.

Психиатр– это врач, то есть специалист с высшим медицинским образованием, прошедший специальную подготовку в области психических расстройств. Соответственно, область интересов врача психиатра - психические расстройства, их диагностика, динамика и лечение. И то, и другое образование имеет свои преимущества. Психологи обладают значительным багажом знаний о развитии и функционировании психики, о психологии личности и психологии индивидуальных различий. Психиатры много знают о биологических, биохимических и органических основах психики, развитии психических расстройств, могут подбирать и регулировать медикаментозное лечение в острых ситуациях.

Психотерапевт– это психолог или психиатр, получивший дополнительную, постдипломную специализацию в области психотерапевтической помощи. Подготовка психотерапевта может иметь как эклектичный характер, в ходе которой студент, будущий врач, изучает целый спектр направлений и методов психотерапии, так и узконаправленный, но более основательный, например, по психоаналитической психотерапии, экзистенциальной психотерапии, гештальттерапии и т.д.

На практике, при работе с относительно здоровыми людьми, разницы между хорошим врачом психотерапевтом-психологом и хорошим врачом психотерапевтом-психиатром может и не быть. Когда же речь идет о серьезных психических заболеваниях, наиболее эффективным является сочетание психиатрической и психотерапевтической помощи. В некоторых случаях, более эффективно, когда и то, и другое лечение осуществляет один врач психотерапевт, в других лучшим выбором будет разделение этих двух видов помощи. Существенным отличием врача психиатра от других специалистов по психическому здоровью является то, что только он имеет право использовать в лечении психофармакологические препараты.

 

 

15. Уйти или остаться?

Вопрос:

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста разобраться в себе. У меня есть муж. Мы в браке пол года. Вместе живем уже год. И отношения у нас портятся. И тот огонек, что был между нами, уже угасает. Он меня постоянно обманывает, и то доверие и любовь, что была между нами постепенно портится. Я уходила уже от него, но постоянно возвращалась. И теперь меня мало что возле него держит. Потому что я поняла, что счастливой с ним не буду. Супружеский долг он тоже не выполняет, мы живем как друзья или я у него квартирант. Жить так сложно. На одном из праздников мы пошли гулять вместе с друзьями. Было поздно и мы пришли домой к человеку. Муж пьяный лёг спать раньше. Потом лег Он! Получилось что заснули мы втроем, но когда я ложилась, то он меня так крепко обнял, что я почувствовала именно то. Мне так приятно стало, что я поняла, что мне никто кроме Него не нужен. У нас уже были такие моменты, но мне сложно понять, смогу ли я быть с Ним, а если нет, то я навсегда могу потерять мужа. Я в растерянности, помогите пожалуйста. Что бы была ясная полная картина, то скажу, муж мой не самый лучший человек. Эгоист, любит выпить, и семья у него не на самом первом месте, рукоприкладство может приветствовать.Он...тот человек к которому я не равнодушна ,он именно тот человек! Кажется я его люблю.

Помогите пожалуйста!

Карина.

Ответ:

Здравствуйте, Карина!

Скорее всего, в Вашей семье происходит«шлифовка» семейных отношений. Ведь праздники тоже не каждый день бывают, и конфетно - букетный период уже закончился. Ваша ситуация похожа на ситуации многих семейных пар – кризис первого года семьи. Можно сказать – проверка жизнью.

Ответьте на вопросы для себя. Главное: письменно и искренне – возможно, это поможет Вам прояснить ситуацию и разобраться в своих отношениях с мужем.

Карина, как Вы думаете, отчего огонёк между Вами и мужем угасает? «Танго танцуют вдвоём.» Что вы оба можете друг для друга сделать, чтобы придать отношениям «новую волну»? Что значит, по-вашему, муж «постоянно обманывает»? Он обманывает или Вы по каким-то причинам ему не доверяете?Если так, то подумайте- когда и из-за чего всё это началось? Вы уходили от мужа, что именно Вас возвращало? Чем Вы для себя аргументировали эти возвращение? Что именно произошло, что Вы пишите«меня мало что возле него держит. потому что я поняла что счастливой с ним не буду»?

Если Вы написали письмо, значит, Вы всё ещё терзаетесь сомненьями? Может, стоит по поводу супружеского долга выбрать подходящий момент, и поговорить с мужем откровенно? Возможно, если у вас обоих первый брак – он толком тоже не знает, как именно нужно себя вести. Тогда, можно купить литературу определённую, почитать в инете, поиграть в ролевые игры,… Главное – обоюдное желание двоих.

Хочу напомнить, у мужчин семья, обычно на втором месте. А на первом – работа, чтобы прокормить эту семью. Идеальных людей не бывает. Стоит ли позволять мужу унижать и оскорблять себя? Как Вы считаете, одно крепкое объятие, это уже любовь? Вы так быстро можете перечеркнуть отношения с мужем? А как Вы думаете, Тот человек тоже Вас любит, или это просто игра? Стоит ли при малейшем семейном кризисе искать замену мужу? Что Вы делаете в семье, для того, чтобы отношения не были рутиной? Какие у Вас на данный момент чувства к мужу? Как Вы считаете, какие у Вас недостатки? А у мужа?С какими его недостатками Вы готовы смириться? Что он Вам прощает?

Скорее всего, после честных ответов для себя, Вы уже решили, что именно будите делать.

Расстаться Вы всегда успеете. Важно, чтобы вы вместе с мужем поняли, что вы оба сделали для вашей семьи всё, что могли. Чтобы в последствии не сожалеть о содеянном.

Поэтому,стоит хорошенько взвесить все шансы, попытаться понять , и, главное, ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?" Выберите приоритеты. Вам решать, выбор за Вами – ведь это же Ваша жизнь, и никто её не проживёт вместо Вас. А после принятия решения, и план действий будет составить легче.

При желании - всегда можно получить мою консультацию по SKYPE или телефону.

Удачи, счастья и хороших взаимоотношений.

С уважением Светлана Георгиевна.

 


16. Воспитываю сына.

Вопрос:

Воспитываю одна сына, ему 6 лет. Как стать для него авторитетом? Хочу чтобы он меня слушался. Сын ставит свои условия и требует выполнять их, при не исполнении истерики и крики. Хочу наладит с сыном взаимоотношения и быть для него другом.

С уважением, Антонина.

Ответ:

Здравствуйте, Антонина!

Семьи бывают неполные и полные, но с противоречивым воспитанием, возвышающим или подавляющим его. Иногда неполная семья более полезна, чем неполноценная, хотя и полная.

Давайте сразу определимся, родители не могут быть друзьями своим детям – абсолютно разные цели. Хотите стать для сына авторитетом – наладьте искренние, доверительные отношения. Ваш ребёнок – лишь отражение, а Вы – пример для подражания.

Вам обидно, если ребёнок не слушается? А если это проявление «гибкости ума», которое Вы раньше не замечали? Хотя, сложно воспитывать, когда ребёнок постоянно не слушается. Нужно определить причины непослушания. Отчего он ведёт себя таким образом? Зачем он заставляет Вас испытывать неприятные чувства?

Вспомните недавнюю ситуацию непослушания. Искренне опишите для себя свои тогдашние эмоции и действия. Постарайтесь определить главенствующее чувство, которое Вы тогда испытали (обиду, гнев, раздражение,…)

Существует гипотеза, которая помогает определить непослушание ребёнка по тому чувству, которое мы при этом испытываем.

1.У Вас раздражение. Скорее всего, непослушание вызвано борьбой за внимание. Нет для ребёнка нужного количества внимания, необходимого для его развития и благополучия. Способ получить внимание – непослушание. Вы делаете замечание – вот ребёнок и получил должное, хоть –какое-то, внимание.

Возможное поведение взрослого: давайте ребёнку это положительное внимание. Совместные занятия, игры, прогулки приветствуются.

2.Чувство родителя – обида. Причина непослушания – желание отомстить.

«Вы сделали мне плохо, пусть вам тоже будет плохо».

Дети часто обижаются на родителей из-за резких замечаний, несправедливого, по их мнению, наказания. В глубине души малыш переживает, а на виду – протесты, непослушание, неуспеваемость.

Что заставило ребёнка причинить Вам обиду? Какая боль у него самого? Чем Вы обдели или постоянно обижаете его? Поймите причину и постарайтесь её исправить.

3.У Вас возник гнев. Причина поведения ребёнка, вероятно, борьба за самоутверждение против гиперопёки. Трудно ребёнку общаться с родителями через указания, замечания, опасения. Ребёнок отвечает упрямством, действует наперекор. Он любыми способами хочет отстоять право самому принимать решения в своих делах, показать , что он личность. Неважно, что его решения не очень удачливые, ошибочные. Главное, что они свои собственные.

Если ребёнок борется за своё самоутверждение – уменьшите помощь, участие в делах ребёнка. Для него важно накапливать свой жизненный опыт с неудачами и своими решениями. Своеволие и упрямство в этом случае – просьба ребёнка жить своим умом.

4.У родителя чувство отчаяния, безнадёжности. Причина плохого поведения – потеря веры в собственный успех. Накопив неудачный опыт, критики в свой адрес, ребёнок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка. И тогда «нечего стараться – всё равно ничего не выйдет». Внешнее поведение показывает, что ему « всё равно», и пусть « плохой, и буду плохой».

Если ребёнок разуверился в своих силах – перестаньте требовать «полагающегося поведения». «Понизьте планку» и сведите к минимуму свои претензии и ожидания. У вашего ребёнка есть к чему-то способности. Найдите то, что ему нравится (спорт, танцы, любые виды творчества,…) Начинайте , помогайте, ищите вместе выход из ситуации.

Табу на критику. Находите любой повод, чтобы похвалить. Подстрахуйте ребёнка, избавляя из крупных провалов. Первый же успех окрылит ребёнка.

Как себя вести?

Чем больше родитель недоволен, тем больше ребёнок убеждается: его усилия достигли цели – и с новой энергией всё начинается сначала.Разорвите этот порочный круг.Ребёнок должен чувствовать, что Вы ему доверяете, переживаете и всегда готовы ему помочь.

Важно:

--- Главные усилия – переключите свои отрицательные эмоции – раздражение, гнев, обиду – на конструктивные действия.

--- Очень хорошее правило – ничего слишком. Вредна гиперопёка и гипоопёка. Самое лучшее – золотая середина. Любить ребёнка – этого мало - нужно ещё и уметь «регулировать» эту любовь. Нет ничего хуже «слепой любви».

--- При первых ваших попытках что-то изменить, ребёнок может усилить своё плохое поведение. Скорее всего, он не сразу поверит в искренность ваших намерений и будет проверять Вас.

Антонина, у меня мало информации. Очень важно, чтобы Вы и ваш малыш , находились  в гармонии с собой и окружающим социумом. В любом случае, при любых ситуациях – искренность и доверие, порядочное отношение к ребёнку, помогут Вам стать авторитетом для сына. Опять таки, над отношениями с сыном нужно постоянно работать и ситуации бывают разные.

Антонина, это ваш ребёнок и Вам выбирать, как его воспитывать, как относиться к тем или иным поступкам ребёнка. Попробуйте выполнить эти рекомендации. Если результат Вас не устроит, и истерики будут продолжаться, то лучше пойти к детскому психологу на очный приём.

Успехов и удачи в воспитании и во взаимоотношениях.

С уважением Светлана Георгиевна.


17. Соседка и муж.

Вопрос:

Здравствуйте!!! Мы с мужем  женаты 8 лет, муж повода для ревности никогда не давал, потому что за компьютером он просиживает до глубокой ночи. Я с сыном ложусь спать раньше. Однажды, проснувшись в 2 часа, обнаружила, что мужа в квартире не оказалось. Я прождала его до утра, очень волновалась, мысли лезли в голову разные. Явился он нетрезвым, что для него редкость. Объяснений было много и все неубедительные, был у соседки, сломался компьютер, у нее был день рождения, общались с родственниками. До утра??? После этого извинения, смс, цветы - тоже на него не похоже. А соседка наглющая, названивает домой, даже пришла поздно вечером просить помощи - зайти на 10 мин. к ней помочь. Мне противно и обидно. Не знаю, как себя с ним вести. Так открыто и мерзко - у меня под носом. Помогите, пожалуйста, советом. Жду с ответа! Спасибо! Рита

Ответ:

Здравствуйте, Рита!

Вряд ли стоит добиваться от мужа признания – была измена или нет. Узнав правду, Вы рассердитесь и разозлитесь, что ещё больше оттолкнёт Вас от супруга. Судя по вашему письму, Вы хотите сохранить семью. Выяснениями отношений и подозрениями Вы настроите мужа против себя, ухудшится психологическая обстановка в семье. И скорее всего, выход и успокоение этой ситуации муж будет искать у соседки, которая, судя по её настойчивости, вечерним зазываниям в гости, и прочему, возможно, добивается разлада в вашем доме. Есть такие вот женщины, девиз которых: "что хочу, то и получу".

Рита, скорее всего, у Вас сейчас сложное психологическое состояние. Вы обижены и рассержены на супруга, но и сдаваться, уступая напору соседки, также не хотите. Бороться за человека, подозреваемого в измене, мягко скажем, сложно и неприятно. Поэтому вам надо решить, что конкретно Вы хотите в данной ситуации. Муж вам нужен или нет? Любите Вы его или нет? Никто не говорит, конечно, что его непременно уведут или он сам уйдет, но пресечь двусмысленную ситуацию лучше в самом начале.

Давайте определимся – что положительного в данной ситуации?

Муж всячески извиняется и пытается загладить вину (точно неизвестно, какую) извинениями, смсками и цветами. Значит, он Вами дорожит, не хочет портить отношения. Возможно, ничего и не было, а мужчина просто попал под "артиллерийский обстрел" активной дамы. Возможно, его напоили (он всё же пил!), и в таком состоянии, сами знаете... Это не снимает вины  вашего супруга, но хоть как-то его оправдывает. Случилось или нет, но он, скорее всего, и сам не рад.

Конечно, обида и злость быстро не пройдёт. Вы же не доверчивая маленькая девочка. Да и время необходимо, чтобы впредь с вами считались. Не стоит устраивать соревнование с соседкой, и производить впечатление, кто из вас двоих

«наилучшая». Этого делать нельзя!!! В окружении двух обожающих и стремящихся угодить дам, мужчина может обнаглеть (султан, одним словом).

Ирония - действенное оружие. Можно попробовать, это помогает. Пример: соседка зашла и позвала мужа помочь. Вы можете прокоментировать, чтобы все слышали: "сходи, сходи любимый, и водочки попьешь, и поговоришь, и поспишь по душам. Всё отдых, ты же устал!" Это лучше, чем молчать или вылетать в коридор со скандалами. Вряд ли стоит опускаться до слежки за мужем. Это  показывает, что вы расстроены и боретесь за мужа (ну, значит, любит и никогда не бросит, что бы ни наделал). К тому же, слежка может спровоцировать усиленное желание вырваться на свободу. Будьте внимательнее, но не занимайте «боевую стойку и круговую оборону.»

Обязательно поговорите с супругом. Очень важно говорить, не командуя, и не упрашивая, а просто констатируя факт - спокойно и уверенно. Он должен знать, что происходящее вам не нравится. Спросите, а понравилось ли ему, нечто подобное с соседом мужчиной. Попросите супруга не доставлять вам неприятных минут, и избегать настырную даму, если ему дорог покой в семье. Угрозы и увещевания очень раздражают мужчин.

Возможно, Вы захотите поговорить с соседкой. Это будет трудно, и может быть даже опасно. Мужу об этом лучше не рассказывать. Решать вам самой. Для разговора даму лучше пригласить к себе в гости (вы хозяйка, а это придает сил). Таким способом можно многое выяснить и остановить. Однако не попадитесь на знакомую удочку, наглый обман - «а мы давно друг друга любим». Это частенько используются как бомба замедленного действия. Ведь после оглашения такой истины (возможно, заведомо ложной) семьи начинают трещать по швам.

Лучше вести себя с достоинством и не пытаться для демонстрации позиций тоже гулять ночами. Вас  же потом начнут упрекать. Так что не давайте повода.

Может, стоит синхронизировать отход ко сну. Вы попозже, муж пораньше.

Не критикуйте соседку перед мужем. И такая и сякая, смотреть не на что. Это грубо, нарочито и Вас не украсит. В семье должен быть уют, покой, комфорт. Прочную семью разрушить сложно. Постарайтесь быть вместе.

В любом случае – как поступить в данной ситуации – выбор за вами – это же Ваша жизнь. Рита, если тяжело будет справиться с эмоциями, лучше обратиться к психологу на очный приём.

Успехов во взаимоотношениях, терпения, мудрости и счастья.

С уважением Светлана Георгиевна.



18. Не могу развиваться.

Вопрос:

Доброе время суток.

Моя мать перестала меня любить очень скоро после рождения, когда появились первые проблемы. Чтобы их было со мной поменьше, она меня полностью подавляла. Всегда. Любой поступок, любую инициативу. Ремнем, словом, поведением. Дома всегда было "пусто" и "холодно". В результате теперь (мне уже 26лет) я полностью беспомощный в моральном плане человек. Я не могу принять ни одного решения самостоятельно, у меня полностью атрофирована творческая сфера, я не умею глубоко и широко мыслить, а также я не умею любить, сопереживать и поддерживать. Также выяснилось, что я предаю всех и вся, начиная с себя. Плюс не могу начать ни одного дела (или начну и бросаю). И, видимо, на каком-то подсознательном уровне не верю, что что-то в этой жизни можно изменить, что что-то зависит от моих действий и усилий. В общем, люди, которые рядом со мной, бегут от меня, считают, что я их порчу и развращаю. Я ненавижу свою мамашу. Прочитала статью про 12 директив-очень все верно. Я не представляю, как мне выйти из собственного вакуума, как разорвать этот порочных круг внутренних программ и установок, и начать себя создавать заново. Я не личность. Я чувствую себя деревянным человеком. Возможно, есть конкретные методики, которые помогают справиться с негативными программами и переживаниями из детства? То есть какой бы ни был человек пропащий, пустой, неживой, есть ведь в каждом высшее начало. Как до него добраться? Как почувствовать свою душу? Хотя я знакома с некоторыми учениями, но опять же не могу на практике применить-я не развиваюсь, не двигаюсь. Как снять этот тормоз? Здесь,конечно, сумбурно все. Но если Вы знаете,по опыту или теоретически, ответ хотя бы на один из вопросов, буду признательна. Анита

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анита!

Признание своих  проблем – это уже многое значит. Это говорит о том, что человек готов работать, самосовершенствоваться.

Напишите письменно, для себя, на уточняющие вопросы:

-- ребёнок до двух лет ничего не помнит. У родителей появляются проблемы недосыпа, раздражённости,… Но они «быстротечны» - временны. Откуда Вы знаете, что «мать перестала меня любить очень скоро после рождения, когда появились первые проблемы»?

-- как Вы считаете, у вашей мамы сильный характер? Она, по-вашему, слишком строгая?

-- Вы ничего не пишите об отце, ваша мама воспитывала Вас одна? Она пыталась заработать «на жизнь» ? Возможно, ваша мама не успевала создать домашний уют,… Как Вы думаете, маме было легко Вас вырастить?

-- Анита, а Вы могли (можете) чем-то помочь маме, чтобы в доме не было « "пусто" и "холодно»?

-- Я правильно поняла, что в 28 лет Вы всё ещё вините «за всё» свою маму?

-- Отчего Вы считаете, что « предаёте всех и вся, начиная с себя»? У Вас есть для этого основания? Какие именно?

-- Вы уверенны, что все люди могут«принимать правильные решения самостоятельно, творчески работать, глубоко и широко мыслить, любить, сопереживать и поддерживать»? 60% населения мира по тем или иным обстоятельствам, любить не умеют ( и себя, и других).

-- Уверенна, что если подумать, то Вы вспомните дела, которые Вы начали и закончили. Давайте от простейшего- Вы же начинаете готовить завтрак…? Или Вы бросаете на полпути?

-- А кто, кроме Вас, будет решать, что и как в вашей жизни нужно изменить? Это ваша жизнь, ваши желания и ваши возможности. Вы и только Вы знаете, как Вам лучше, что нравится и что именно Вам хочется в дальнейшем. Главное, чтобы ваши желания приносили пользу Вам и вашему окружению, чтобы вреда никому не навредили. Вы с этим согласны?

--Отчего Вы считаете, что « люди, которые рядом со мной, бегут от меня, считают, что я их порчу и развращаю»? Может стоит пересмотреть ваши жизненные установки, принципы?

-- Вы «уверенны, что ненавидите свою маму»?Как давно у Вас это чувство? В чём это проявляется?

-- Как и чем Вы в последнее время увлекались? Чем Вы интересуетесь? Что Вам нравится? Есть ли у Вас какое-то хобби?

Написали ответы – просмотрите внимательно!!!

Чего именно в ваших ответах не хватает???

Анита, Вам нужно:

1. Повысить свою самооценку. Научиться любить себя, самоуважению и принятию себя. «Нет никого похожего на тебя. Ты – особенный» (Фред Роджерс).

2. «Отработать» чувства к матери – это ОЧЕНЬ важно. Иначе эти же «чувства», рано или поздно, перейдут к вашим детям. Ненависть-это эмоция, правда негативная, разрушающая Вас, порождающая враждебность и отвращение. Вы уверенны, что именно эти чувства испытываете к близкому человеку? Возможно, Вы испытываете гнев, который является простой первичной реакцией? Человек, который ненавидит, может заболеть психосоматическими заболеваниями, Вам это надо? Для этой работы лучше обратиться к психологу лично на приём.

3. Научиться прощать. ПОНЯТЬ, ПРИНЯТЬ, ПРОСТИТЬ. Другими словами, нужно вначале понять, отчего и как всё произошло, затем принять эту информацию, а затем легче будет простить.

Анита, заниженная самооценка бывает часто при депрессиях. Если Вы раньше, по этому диагнозу, наблюдались у врача – Вам нужно обратиться и сейчас.

Обычно, самооценка всех людей несколько ниже, чем представление окружающего общества о них. Как правило, формирование базового уровня самооценки происходит еще в детстве. В это время сам человек мало может повлиять на свои дела и поступки. То, как ему жить, что делать, что говорить, куда ходить и с кем общаться, определяет школа, семья, место жительства. Здесь маленькому человечку выбирать не приходится. Не приходится выбирать и детям, как к нему относиться. Всем известно, что детская среда – самая жестокая. Здесь люди не думают о тактичности, о внутреннем мире человека. В подростковом возрасте, после формирования фигуры, у многих людей самооценка повышается, но потом она постепенно снижается. Люди начинают комплектовать из-за всего: из-за своего семейного положения, социального статуса, из-за работы или поведения своих родных и близких людей.

Чтобы наладить отношения с другими людьми, нужно для начала получше понять самого себя. Разберитесь в себе – что именно ВЫ хотите «от жизни», «от мамы», «от окружающего социума»? Насколько соизмеримы с вашим окружением ваши желания?

Анита –  У Вас уникальное сочетание мыслей (а мыслить Вы умеете), эмоций, манер поведения, мотивов, восприятия ценностей и способов общения с другими людьми. Это всё помогает легче адаптироваться к различным жизненным ситуациям.

Если мы посылаем окружающим хорошие добрые чувства, в ответ, скорее всего, тоже получим доброту, у нас установятся прочные отношения, мы будем относиться с эмпатией друг к другу, и окажемся способными справиться с любыми разногласиями и конфликтами. И естественно, наоборот. Вам выбирать, что именно для Вас важно.

Эксперимент, проводимый психологами Стивеном Смитом и Ричардом Петти, выяснил, что люди с высоким самоуважением сохраняют положительные эмоции. Мало уважающие себя люди, находясь в плохом настроении, выискивают плохие воспоминания в прошлом, а также при экспонировании туманной картины представляют себе неприятную историю. Люди же с высоким самоуважением улучшают плохое настроение приятными воспоминаниями.

Анита, что выбираете Вы?

Чем выше ваша самооценка, тем большего успеха вы добьетесь в жизни, тем больше будут ценить и уважать вас окружающие люди. И самое главное — тем ближе вы подойдете к пониманию своего истинного «Я». Путь к решению этой проблемы всегда начинается из точки «здесь и сейчас».

Для повышения самоуважения и самооценки заведите себе тетрадь-дневник, и назовите как Вам нравится, чтобы писать в нём с удовольствием. Например: Дневник уверенности в себе; Дневник мудрости; Дневник открытия чувств ;Дневник любви к себе,…

Всё о дневниках, о любви к себе, о любви к своему внутреннему ребёнку можно найти в книгах-дневниках Маргариты Мураховской:

- «Волшебный дневник любви к себе. Техники счастливой жизни»;

- «Волшебный дневник желаний. Техники исполнения желаний»;…

В этих книгах-дневниках очень много психологически грамотно составленных техник, которые Вы можете выбрать для себя.

Полезно завести традицию подводить вечером итоги дня. Уделите себе несколько минут, чтобы составить список ваших удач и успехов за прошедший день, записывайте в ваш дневник даже самые незначительные победы.

Самооценка и самоуважение обусловлены рядом причин:

1. Прочная ранняя привязанность к родителям.

2. Оценка другими, сравнивание себя с другими.

3. Идентификации, обусловленные культурой.

4. Развитие личности, что способствует обучению различным навыкам.

5. БОРЬБА с препятствиями, которая поражает уверенный подход к действительности.

6. Становление самоуважения проходит через повседневный опыт.

Для повышения любви к себе, самоуважения и самооценки нужно:
(чтобы было  лучше для вашего восприятия, обращаюсь на "ты")

• 1. Прекрати думать о себе плохо! Никогда не критикуй себя. Ты – уникальная личность. Сомневаясь и не веря в себя, ты оскорбляешь ту великую силу, которая привела тебя в этот прекрасный мир. Почаще напоминай себе об этом.

• 2. Высказывайся о себе только положительно. Мы постоянно ругаем себя. В течение дня мы можем произнести отрицательные реплики в свой адрес несколько десятков раз. Не ругай себя, а старайся исправить нынешнее положение вещей.

• 3. То, что думают о тебе другие – это их дело! Развивающиеся люди следят за успешными людьми и моделируют их. У них нет времени на осуждение. Осуждение других – удел неудачников, которые топчутся на месте и боятся действовать. Разве тебе интересно мнение неудачников?

• 4. Не сравнивай себя с другими людьми. До тех пор, пока ты будешь  мысленно сравнивать себя с другими,будет недовольство своей внешностью, своим поведением, своей жизнью. Всегда будут люди, которые несколько лучше и несколько хуже тебя. Поэтому живи своей жизнью, наслаждайся своими успехами и достижениями, не смотри по сторонам, не сравнивай себя. Все люди разные, быть может, тот человек, которому ты завидуешь в данный момент, сидит и завидует тебе. Живи полной жизнью, забудь о жизни других людей, так как пока ты думаешь, сравниваешь, критикуешь себя, твоя молодость, зрелость проходит. Потом ты с сожалением будешь вспоминать, на что были потрачены лучшие годы жизни.

• 5.Самовнушение. Вспомни знаменитый фильм «Я самая обаятельная и привлекательная». Там главная героиня занималась самовнушением. Она систематически повторяла себе, что является самой лучшей женщиной на свете.  Главное – верить. Однако, психология каждого человека индивидуальна. До тех пор, пока ты не попробуешь  данный способ, не сможешь с уверенностью сказать, подходит он тебе  или нет. Если на предметах, которые берёшь чаще остальных, разместить  утвердительные выражения, ( к примеру, на будильнике, который утром звенит исключительно для тебя), установить  приятную мелодию, а также фразу «доброе утро, самая красивая девушка!», то будет гораздо приятнее и лучше для твоей самооценки.На холодильнике помести  фразу: «Приятного аппетита, моя дорогая». На пластиковой карточке оставь надпись: «Удачного шопинга, красавица!». Имя, естественно, должно быть твоим. Всё, теперь, когда ты будешь  прикасаться к данным предметам, ты будешь  испытывать положительные эмоции в свой адрес.

• 6. Осознай, что ты делаешь! Кто ты, где ты находишься и чем ты именно сейчас занимаешься - эти простые вопросы помогут тебе выйти из инертного состояния бездействия, из-за которого люди постоянно откладывают свои дела на потом.

• 7. Нет неудач, есть опыт! Прости себе все свои прошлые ошибки. Даже если ты столкнешься с проблемами на пути к своей цели, помни, что это всего лишь возможность подкорректировать свой путь, а не причина сойти с дистанции.

• 8. Просто начни делать! Человеку свойственно сомневаться. Ты никогда не сможешь на 100% предугадать свой путь и избавиться от своих сомнений. Действие – лучшее лекарство от неуверенности и страхов.

• 9. Если приходят мысли о чувстве вины, скажи себе «СТОП» и далее начинай мыслить позитивно.

• 10. Достойно отвечай на комплименты. Систематически каждому человеку приходится слышать комплименты в свой адрес. Человек с нормальны уровнем самооценки всегда будет отвечать на комплимент «спасибо». Однако большинство людей начинают отклонять слова, говоря невнятное, неуверенное «ничего особенного», «вы мне льстите», «хватит врать» и т.д. Данными словами ты не просто отклоняешь  комплимент, а отбиваешь  желание у собеседника в дальнейшем говорить приятные слова. Зачем тебе  говорить что-то хорошее, если ты всё равно этого не оценишь. Лучше уж сказать комплимент той девушке, которая поблагодарит, у которой поднимется настроение. К тому же, отклоняя комплименты подобным образом, ты ещё больше снижаешь уровень своей самооценки. Принимай комплименты, не понижая уровня своей самооценки.

• 11. Заботься о себе, своём теле, питании. Если есть вредные привычки – избавься от них.

• 12. Организуй свою жизнь так, чтобы ты делала только то, что хочется и с удовольствием.

• 13. Читай книги, смотри фильмы. Сегодня выпускается огромное количество литературы, направленной на повышение самооценки человека. Попробуй начать с прочтения хотя бы одного произведения.Запишитесь на тренинги, семинары, которые повышают самооценку человека. Всё, что мы получаем от внешнего мира, оседает в нашем подсознании. Если постоянно смотреть телевизионные программы о том, как унижают людей, как избивают их, тогда в  твоей душе поселится грусть и печаль. Если же ты будешь постоянно работать над самосовершенствованием, то рано или поздно  добьёшься  своей цели.

• 14. Чаще бывай на природе. Стихии Огня, Земли, Воды и Воздуха, наполнят твою жизнь здоровьем и энергией.

• 15. Поддерживай  контакт со своим внутренним ребёнком. Есть в тебе часть, которая нуждается в твоей любви и поддержке.

• 16.Общайся со счастливыми людьми. Все мы привыкли замечать в окружающем мире исключительно негатив. Однако есть личности, которые во всех, даже в плохих поступках, видят исключительно позитивные моменты. Такие люди заряжают положительной энергией  всё вокруг. С такими людьми хочется общаться постоянно. 

• 17. Научись говорить «нет» людям, событиям и обстоятельствам, которые вредят тебе в жизни. Себя и свои личностные границы нужно защищать.

• 18. Научись не только брать, но и отдавать. Чем больше ты будешь любить себя, тем больше тебе захочется отдавать свою любовь миру. Тем больше мир будет давать тебе.


Учитывая эти рекомендации, я уверенна, что Вы Анита, сможете вначале повысить свою самооценку и самоуважение, наладить отношения с мамой и окружающими, а также повысить самое основное – интерес к жизни, саморазвитию и самосовершенствованию.

Анита, Вам нужно посетить психолога очно. Результат будет гораздо лучше.

Всего самого наилучшего.

Светлана Георгиевна Губанова психолог



Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем


Архив новостей

Октябрь 2017 (3)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)
Апрель 2017 (5)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (3):
Боты (0):
Всего на сайте: 3