Главная » Главная » В каком возрасте рассказать ребёнку о его биологическом отце?

В каком возрасте рассказать ребёнку о его биологическом отце?

Обычно в фигуре отца соединяются два образа – это биологический отец и отец, который участвует в процессе воспитания. В ситуации усыновления эти два образа относятся к разным людям: у ребёнка есть биологический отец – это один человек и также есть отец - тот мужчина, который участвует в процессе воспитания. Задача биологического отца вполне понятна – дать жизнь.

Задача отца в воспитании – быть мужем для мамы ребёнка. Тогда это даёт возможность ребёнку выстраивать отношения на троих – наверное, вы знаете, что ребёнку важно прожить ситуацию, в которой он будет желать близких отношений с родителем противоположного пола, а родителя своего пола будет воспринимать как конкурента. Наиболее ярко это проявляется в возрасте от 3 до 6 лет.

Нередко мальчики в этом возрасте могут заявлять своим мамам, что когда они вырастут, они женятся на ней. Аналогично и девочки рассчитывают на зумужество с папой. И этим планам начинает мешать наличие родителя своего пола. И тогда ребнок начинает конкурировать с ним. Например, девочка будет желать показать папе, что она лучшая домохозяйка, чем мама и т.п. Конечно, ребёнок в этой борьбе потерпит крах.

Но важным для него будет осознание, что родители его всё равно любят, что они его любят даже проигравшего. Вся эта ситуация в психоанализе называется эдипальной, и этот период крайне важен для формирования сексуальности у ребёнка. Именно от этого периода, с рождения до 6-7 лет будет зависеть то, насколько гармоничными будут отношения у ребёнка в будущем. И для проигрывания этого эдипального конфликта ребёнку много не надо: ему нужны мама и папа, которые будут любить друг друга, при этом не обязательно, чтобы это были биологические родители. Это могут быть и люди, которые их заменяют.

Другой важной задачей отца в семье является то, что он для ребёнка выступает проводником в мир социальных отношений между людьми. То есть отец – это важная фигура, которая формирует у ребёнка отношение к правилам, нормам, ценностям. И опять-таки это не обязательно должен быть биологический отец. Это может быть лицо его заменяющее. Из сказанного видно, что ничего страшного нет в том, что ребёнка воспитывает не биологический отец. Отцовская функция может быть выполнена другим мужчиной. А значит, и нет никакого повода скрывать от ребёнка факт его биографии о том, что его биологический отец не совпадает с тем, кто его воспитывает.

Мы же не скрываем от ребёнка информацию об уже умерших предках, наоборот, мы ему рассказываем о них, например, «вот это фотография твоего прадедушки, он погиб на войне»…Почему бы, таким образом, и не рассказывать ребёнку о его биологическом отце, например, «а вот фотография твоего биологического отца. Здесь ему 25 лет. Он тогда работал продавцом, ему нужно было побыть одному, поэтому он уехал жить в другой город…»

С позиции системной семейной психологии очень важно, чтобы каждый человек был осведомлён о событиях в своей семейной системе. Важно знать информацию о том, кто кому, каким родственником приходится, основные факты их биографии, и важно знать информацию о людях, которые внесли значимый вклад в семью. Если эта информация известна, то тогда у человека появляется возможность использовать семейную систему как некий ресурс, опору для себя. Это позволяет занять в системе своё место. Если информация о семейной системе искажена, например, о ком-то информация скрыта, то в этой ситуации есть риск начать занимать в системе не своё место.

Попробую пояснить. Семья функционирует как система. А любой системе очень важны те элементы, из которых она состоит. Если, например, кто-то в системе оказался исключённым, то этот человек как бы становится вышедшим из системы, а на том месте, которое он занимал, в системе образуется пустота, то есть эту функцию теперь никто не выполняет. Поэтому кто-то из вновьпришедших должен будет занять место этого исключённого человека. Но тогда он не сможет занять своё место. Нередко этот эффект проявляется в том, что у человека есть ощущение, что он живёт не свою жизнь, а чью-то чужую. Как правило, люди эти вещи чувствуют.

Из этих соображений не стоит скрывать от ребёнка информацию о его биологическом отце. Его биологический отец – это часть его семейной системы, часть его идентичности. Лучше это знать, тогда можно с этим иметь дело, выстраивать отношения. Ведь в ситуации, если об этом не знаешь, то и сделать с этим ничего не можешь. Остаётся только мучительное ощущение того, что родители нечестны с тобой, смутное внутреннее ощущение об усыновлении, которое будет не с кем разделить.

На уровне чувств это может переживаться тревогой, агрессией, может появиться ощущение того, что ему нет места в жизни. Поэтому ребёнку важно знать, что у него есть биологический отец, тот который подарил жизнь. И уже за это ему стоит быть благодарным. И также важно знать, что есть тот отец, который заботится о том, чтобы сохранить жизнь: он защищает, он развивает, он воспитывает, он любит. Обычно приёмные родители, которые не говорят ребёнку об усыновлении, часто внутренне напряжены, испытывают тревогу, что ребёнок может узнать эту информацию или что в ребёнке проявятся черты его биологических родителей.

Тревожатся, что ребёнок не сможет их любить также сильно, как любил бы биологических и т.д. И ребёнок на эту тревогу реагирует, эта тревога мешает ему в становлении и развитии психики. В прозрачной ситуации приёмные родители не скрывают от ребёнка информацию о его биологических родителях и дают послание о том, что да, ребёнок может и не у них родился, но они его любят и хотят о нём заботиться, рады ему и хотят, чтобы он жил с ними. В открытых, доверительных и честных отношениях, там, где приёмные родители не испытывают чрезмерную тревогу по этому поводу, от ребёнка не скрывается информация о биологических родителях.

Суть послания, которое они транслируют ребёнку в том, что «да, может ты и не у нас родился, но мы тебя любим, мы хотим о тебе заботиться, мы готовы тебя защитить, мы тебе рады и хотим, чтобы ты жил с нами». Основная идея в том, что если приёмные родители не испытывают тревогу по этому поводу, то и ребёнок спокойно воспримет эту информацию. Даже, если ему как-то будет психологически сложно с этим справиться, то у него будет возможность об этом с кем-то поговорить и будет возможность работать с этим с психологом, если будет необходимость. Ведь если информация об усыновлении является тайной, то ребёнок эту тревогу чувствовать будет, но не будет у него возможности обратиться к кому-то с этим. Он останется с этими переживаниями один на один.

Ещё одна ситуация покидания в копилку общей травмы. Эту информацию можно не скрывать, и говорить об этом можно в любом возрасте, естественно, с поправкой на способности ребёнка к пониманию в данном возрасте. Роман Левыкин психолог

Комментарии к статье:

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.


Архив новостей

Ноябрь 2017 (4)
Октябрь 2017 (10)
Сентябрь 2017 (3)
Август 2017 (15)
Июнь 2017 (13)
Май 2017 (6)

Сейчас на сайте

Юзеры (0):
Гости (8):
Боты (2):
Всего на сайте: 10